时间总在不经意间溜走，一去不返，而你是否还在浪费着光阴，迷茫而不知所措？当看着所有人都一步步走上了阳光大道，你是否还会抱着卑微的梦想孤芳自赏，还是选择了随波逐流从众而安？我没有大度兼容的情怀，只能选择独善其身，可一个人的战役屡战屡败，再孤注一掷也无济于事了，人总要学着去改变的，不然就等着被淘汰，当我学着去适应这个不完美的世界，却发现处处皆是不尽人意，唯有忍让着去安慰自己。都说时间是最好的解药，到后来才发现其实一切并没有那么坏，三人行必有我师焉，每个人身上都有值得学习的地方，或多或少但我相信不是全部。也听过很多道理，从不屑到认可，却纠结在大同小异上，加上情绪心态的影响，根本找不到一个标准去应对，如若不将就，还被认定是无理取闹，不容反驳。记得学生时代就听老师说不求读懂，只求读过，虽然时过境迁还是有所受益的，很多人很多事没那么简单就能懂得，也只能大致了解，时间会说真话，对什么事都很在意不过是自寻烦恼。岂能尽如人意，但求无愧于心，与其庸人自扰，不如随心所欲，自私的人儿比比皆是，我又何必与其为伍，后来干脆想到什么就做什么，只要自己觉得有意义去做，就算与人敌对也无所谓。每个人心中都有一个孙悟空，一生中至少有一次去大闹天宫过，虽然我们没有身怀绝技，但在思绪的长河中肯定掀起过波浪，也做过一些不被认可的决定。带着赤子之心，难免会招来冷眼和嘲笑，就算孙悟空上了天庭也只能当个弼马温，更何况是一无所有的我们，人人都想着能如愿以偿，殊不知只会得不偿失，齐天大圣大闹天宫后被压在了五指山下，五百年后才被唐僧救出，还得护送他去取西经走在路上。一向放荡不羁的孙悟空还被金箍所缚，几次负气出走还是得回到路上继续西行，在唐僧的度化下最终成佛，一改故态。其实我一直不明白唐僧何德何能就能坐享其成，还对孙悟空指手画脚，西行路上功劳全在四个徒弟，唐僧充其量也就是个配角，最多只是拼前世而已。时至今日才发现，一个凡人能只身翻山越岭行五万里去取西经得需要多大的勇气，高徒们都是路上才遇见的，但还是得经历九九八十一难，明知山有虎偏向虎山行，他拒绝了各种诱惑不顾艰难险阻依然走在路上，风雨无阻。其实如今的社会上就缺少像唐僧一样的引路人，再强大的团队没有一个好领导还是一盘散沙，拿着点卑微的成就就以为自己是标杆，坐在唐僧的位置过着猪八戒的生活的人太多了，说起别人来还头头是道。我并不想着自己能成为那些众人皆知的大人物，我没有唐僧的意志走在路上都觉得举步维艰，没有孙悟空的本领不敢与世界对抗，也没有猪八戒的能耐得意时就尽欢，甚至没有沙悟净白龙马的憨厚老实不辞辛劳，但我愿意去改变。自己不过是个不起眼的小人物，几经波折还是没能学会人云亦云的处世之道，还是要学会去将就而行，我不奢望自己的所作所为能尽如人意，但一定要对得起自己，不会良心难安，不会受道德谴责。世界很大，当回头看的时候却再也找不见路过的风景，只剩不时的想起，世界很小，走来走去我还在那里，无论走到哪里可能还在那里，就算无人问津我也不会背叛了自己，但我不要孤芳自赏，我要变成巨人让大家看见我的样子，就算不及高楼大厦我也要变成最精致的建筑供人观赏。每个人都有梦想，很多却破碎在了现实面前，最终也只能成为徒有抱负的空想家，只此一生何必从众，梦想岂止只是说说，我一定要靠努力走上我的平凡之路，就像那首歌唱的一样……我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海，我曾经拥有着的一切，转眼都飘散如烟，我曾经失落失望失掉所有方向，直到看见平凡才是唯一的答案，我曾经毁了我的一切，只想永远地离开，我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔，我曾经像你像他像那野草野花，绝望着也渴望着也哭也笑平凡着，我曾经跨过山和大海，也穿过人山人海，我曾经问遍整个世界，从来没得到答案，我不过像你像他像那野草野花，冥冥中这是我唯一要走的路啊，时间无言，如此这般，明天已在，风吹过的，路依然远，你的故事讲到了哪？

    好不容易从一次次的唇枪舌战中挣脱出来，如今却有了倦鸟归巢的念头，当时那些完全没放在心上的话现在却被现实一一兑现，难道真要应了亲友们所言，挣扎一番最终还是要回归爱巢的，难道这就是大多年轻人的必经之路？而我迟早也会毫无例外地走上那条铺好的阳光大道吗？不宽的街道上只有偶尔的车来车往，炎炎的烈日下行人也少得可怜，只有我一个人不慌不忙边想边走着，不知所向。外面的世界并不像当初所想的那么美好，每天所要面对的问题比曾经不愿面对的问题来得更猛烈，更欲罢不能，而虚拟世界却成了唯一的心灵港湾，好像只有沉浸在网络游戏之中才能找回些许快乐。三个月前，是谁不满亲友的沟通处事方式跟着一群不过相识半月的陌生人出逃，来到这并不繁华的小村庄？那群人还好意地给初出茅庐的我找了两份工作，让我自己考虑该如何选择，我们也就此分道扬镳。没过几天他们还特意回来看看我，嘱咐我要好好干，再后来也就没有见过他们了。一切就这样尘埃落定，可惜好景不长，没过半月便对工作心生厌倦之意，我选择了离开，就近找到了另一份工作，也就是现在想要离开的地方。在这里工作两个多月的时间，与这里为数不多的几个人也有了一定了解，除了一个人之外我们的关系都还算不错，也就是这个人初次勾起我想要离开的念头，也最终确定了我想要离开的念头。听大家叫他什么东的，开始我也不太清楚，也不愿意去了解，就算时常听到也没在意，我讨厌见到他，尤其是那令人厌恶的眼神，直到后来才知道叫作晓东，虚伪假好人，我依然不喜欢他。我们的简陋宿舍是用隔板隔开并排的五个小房间，门上有个小插销不配锁，由于床位不够我就单独住在一间。过了没几天，我就发现自己的东西有丢有坏，一开始也没太在意，只当是自己没注意所造成的，一次无意中发现所丢的东西全都弄坏遗弃在晓东床位窗户外面，事情显然都是他干的。就算如此，我也没有说什么，毕竟没有真凭实据，对于他们来说，我不过是外来者，欺生这种事未曾经历也听过不少，就算有理，我也尝不了什么甜头。想到以后还要同在屋檐下朝夕相处，这件事就这么不了了之，就算是他我也只能怪自己没有保管好。后来慢慢适应后，我与大家也有了交际，尤其有个叫思文的哥们，我们甚是投缘，不管有事没事，时不时我们就一起去上网。他说他也是迫不得已才到这里来的，和小老板还有点旁亲关系，对这里并不是很满意，也只能凑合着干吧。每次发工资的时候，我们就结伴去网吧玩通宵，第二天总要睡到下午才起来干活，厂小也没什么规矩，老板睁一只眼闭一只眼也就过去了。有一次我们几个都挤在老板办公室玩电脑，只有晓东独自出去上网，回来时大门已锁，他发信息给了老板qq，叫他开门。看了信息其中一个同事就去找老板拿钥匙了，我们的关系好比陌生人，现在有机会我就开了个玩笑，毕竟同事一场过去的也就算了，没想太多我就回了条信息：不是本人。没想到的是晓东进来后直接跑到了办公室，看见我坐在电脑前，二话不说，走过去扯着我的衣裳就抡起拳头向我挥来，我所处的位置毫无反抗之力，就白白挨了两拳。身边的两个同事立即拉开了他，火冒三丈的我站起来第一时间就随手起凳子砸向他，第一下没命中，当我第二次挥手的时候险些砸到劝架的人，要不是同事拦着我，我一定叫他脑袋开花。有气当场就撒，事后我也不会再去追究，就当做我们不认识，说实话心里还是蛮憋屈的，如若再犯我，我一定要打爆他的头。有一个先前离晓东很近的哥们大斌，后来也有了要走的念头，也与我走得比较近，一起策划着该往哪去，听他说一开始我来的时候，晓东就有了要打我的主意，主要是当时我剪了一个让他看着不爽的发型。因此别人也给我取了个外号叫奥特曼，好像后来就没人再提起我的名字过，都是以外号称呼。昨天，我和大斌一大早就出去另寻高就了，这里真是不想干了，打算找到好去处就来搬东西离开，他确是找到了一门路子，而我却一无所获，临走前他还请客吃了顿午饭，回去后跟老板打了声招呼就搬东西离开了。好像该走的都走了，剩下的都是不走的了，我该怎么办？为了这事我和思文的关系也不比往常了，毕竟小老板是他旁亲，他总不能与我同气连枝。可我无心再上班，回来后就关起门坐在宿舍里，胡思乱想着突然想起了浸泡在桶里还没来得及洗的衣服，我就起身去了水池旁。当我走近看到桶碎成两半倒在搓衣板下，衣服丢在烂泥上的时候，心里再也难以平静，我知道一定是晓东的杰作，一时之间真想去狠狠揍他一顿，就算吃点亏也没什么，至少泄了心头之恨。不过想想还是算了，多一事不如少一事，反正就要离开了，我捡起衣服从新洗刷，不过下决心一定得走，我要远离这种人渣！可是又该往哪走？我不知道怎么办，也不愿回到或许比现在更好的亲友牢笼之中，对于他们偶尔的电话问候我也是绝口不提如今的处境。这里的老板还算客气，知道我想来开后也没有劝我太多，只是要我找到好工作再走不迟，如果没有找到还在这里干，一天没上班了还叫我一起去吃晚饭，当然被我拒绝了。出门随便吃了点凉皮我便直奔网吧，一直玩到第二天凌晨两点半，显示余额不足自动关机后我才趴在电脑前睡觉，一觉醒来已是十点多。也不知道自己有多憔悴，总感觉很累，身上所剩的钱也不多了，再不好好想想明天就真的得流落街头了，或者我也可以选择将就，但我知道我不会。离开网吧后，去街上随便点了碗面条充饥，然后顶着烈日漫无目的走在并不热闹的大街上，想着明天的遥不可及，又回忆了这段凄凉的出逃过往，不禁回想起以前的美好。本该成绩优异的我应走上充满光环的学业生涯，却因为一次意外昏迷数日，醒来后还暂时性失忆，后来才慢慢恢复。后来，受不良学生的影响，我对学习的兴趣也失之殆尽，青春叛逆期如约而至，最后亲手毁了这段还有无限可能的学业生涯。如果我还是那个好好学生，今天会不会坐在知名大学中深造？就算不是，如果我走上了亲友们规划好的幸福道路上，今天会不会已经感受到幸福的无处不在呢？就算未必如此，如果我听了那群善良的陌生人的话，留在第一个出逃后的转折点好好工作，今天会不会已经把曾经的抱怨化成前进的动力？就算阻止不了这一切的发生，那我从现在开始忍气吞声，听了老板的话，明天会不会越来越好？如今的一切好像都是我自找的，是不是从一开始我就是错的呢？不！我不想过着别人眼中的幸福生活，难道这点挫折就能把自己击垮吗？曾经的勇气呢？曾经的自信呢？我一定能够走出属于我的阳光大道的，即使没有方向，明天我一定要离开，终点在哪不重要，就算是在流浪。不知不觉，我已经走了很远很远，来到了更为偏僻的小村庄，路宽只容得下一辆中巴车经过，不远处有个湖，湖边树荫下有一排排石阶，我决定去那坐坐。小憩片刻，困意四起，正好这里的空气也不是那么燥热，偶尔的微风还带有丝丝凉爽，我选择了一层较宽的石阶，也顾不上有没有灰尘，就直接躺了下去，一会便昏昏沉沉睡去……半梦半醒之间忽然听见一个女声的叫喊，我一下坐起来揉揉睡眼，正欲向声源望去，手撑一空却滚下了几层石阶才勉强停住，差点就成了落汤鸡。我的失误让那个女孩微微一笑，她顺着小路头也不回就走了，还丢下了一句话：“天都快黑了，你打算在这里睡一夜吗？”当我看到她的刹那间，仿佛一个非常熟悉的影子从脑海中飘过，却想不起来是谁在哪里见过，也许是自己睡意朦胧都出现幻觉了吧！这里的水算不上清澈，不过也还干净，我接了两捧水洗了把脸，站起来便走上了归途，还一边想着离开之后的打算。思来想去最终还是想到了我的哥哥，就去投奔他吧！或许他能给我找个好工作，还不会像父母一样叨叨个没完，而且这样也不会引起父母的各种阻拦，光是现在想想都遗憾自己怎么早点没想到。之前所有的纠结不满在此刻都全部消散，因为明天我就打算要走了，离开这辗转了几十个日夜的伤心地了，或许就在下一秒，我就能摆脱所有困境，将自己展现得尽致淋漓。想着将要离开这个并不繁华的小镇，我给了自己一个微笑，在心里默念：三村，不再见！

    回到那充满了喜怒哀乐的小厂，并没有感到一丝不舍，我直接找到了老板，明确告诉他我将要离开的事，而且将晓东的阴暗事迹全都告诉了他，当然我没有指出是谁，不过我相信他也能猜到。老板还客气挽留，说那些小事他会去揪出黑手谈谈的，而且说我如果能把心投入到工作上来，相信工资至少能达到我的期望，因为先前我就有找他说过工资的事。虽然老板一番话说得好像很有道理，不过还是不能阻止我欲高飞的心，我拒绝了他的一再挽留。既然留不住，老板又说起未发工资的事，叫我下个月来领工资，算算也不过两三百块钱，而且我都要远走他乡了，也没打算去要，就这样不了了之吧。听说我要跨省去找工作，老板又跟我谈了许多生活经验，虽然大部分我都不以为然，因为在那里还有我的哥哥，就算有事总不可能坐视不理吧。最后他叫我先去买车票，晚点再走不急，万一买不到当天的票连个住的地方都没有，好歹也是帮他干活的，总不能让我露宿街头吧。说了那么多话，感觉这句话最实在，最有用，我就把它给吸收了，多待一天总比无路可走强。晚上我睡得很早，其他人还没下班我就已经洗完澡躺在了床上，宿舍连个电风扇也没有配，加上是单层甚是闷热，不过在倦意之下也显得没那么重要，不一会儿我就睡着了。后来听见外面的喝酒吵闹声吵醒了我，该是下班吃夜宵了吧，房间里还是热气腾腾，翻过身贴着的凉席也是热的，我只能不动不睁开眼睛不去想着热，过了很久才再次完全入睡。当我再次睁开眼睛的时候，昨天已经过去，太阳未出，热气消散，正是这个季节一天之中最舒服的时刻，不过我也没赖在床上，起床随便洗刷了下便出门了，买票便是今天的任务。走到街上等了将近半小时，才盼来公交车，等到车站阳光已烘烤着整个大地，询问了过路人才摸索着来到售票厅，果然不出老板所料，今天的票已售完，我买了张明天去苏州的票就准备打道回府，毕竟在这里也没啥可逗留的。回到原来下车的马路对面的站点，足足等了四十分钟有余，还不见要等的车的影子，不耐烦的我才去看各路公交及停靠站点的标牌，找来找去就是没有找到关于我等待的公交车的信息。眼前除了两个骑着电瓶车拉客的，别无他人，我找了其中一个问了问才知道，我要坐的车根本不从这里过，他说十块钱把我送到能坐到那辆车的站点。我考虑了一下，好像也别无他法，就坐上了他的电瓶车，车行驶得很慢，而且老是拐弯，不一会儿他就停在了一个公交站台前，然后向我收费。虽然对这里并不熟悉，但是我还不足以傻到转了一圈回到距离原来站台十余米的另一个站台都不知道，一股无名火油然而生，随便指一下我就能找到的地方竟要收我十块钱，这不是明摆着骗人吗？他一手拉着我，不拿钱就不让走，无论我如何争辩也无济于事，而此时驶来了我所要等的公交车，心急之下也就算了，付了钱我就立即上了公交车，心里十分不满，才刚转好的心情又一下子掉到了谷底，怎么会有这种人！越想越气。慢慢的，也就没那么感觉心烦了，虽然自己离穷途末路的境地不远了，但就算生气，钱还是要不回来的，何必呢？把所有的思想都交汇在明天的离开，好像之前所有的红的白的黑的一切的一切都不那么重要了，终要为自己不如意的所作所为画个句号了吧，相信前方定能如我所愿。想起如何度过这等待的时间，我的第一个念头就是上网，耗时快还能吹空调，最重要是正合我意，所以在离厂最近的前一个公交停靠站我便下了车，毫不犹豫去了网吧，虽然口袋里凑凑还不够一百块钱。离开网吧的时候只剩下备用的三十块钱，我本来还打算只想玩一会，可每次显示余额不足的时候就习惯性地喊来网管，犹豫着还是掏出了口袋里的钱。回去后只是简单冲了个澡我便去睡觉了，即使是完全清醒的，不想去打扰他们上班，好像也没什么话好说的，起先是我开头说要走的，没想到我才是最后一个离开的，对于这里真的没什么好怀念的，倒是和先走了的几个哥们经历过的事还值得回味，想着各种各样的事，在不知不觉中入睡……第二天，我醒得特别早，虽然没有闹钟的打扰，烈日还未上岗，我就已经把该带走的行李全都塞在一个箱子里，其余的累赘也都丢下了，刷牙洗脸之后跟老板打了声招呼，我便迫不及待地离开了，没有一次回眸。再次来到并不熟悉的汽车站，上次的事又涌上心头，心里还是闷闷不乐，当一个熟悉的身影出现在我视线之中的时候，一切即刻化为虚有。是她！水库旁遇见的她，再次看见她的时候，一股不寻常的强烈亲切感由心而发，我们以前真的好像在哪见过，不过也的确想不起来在哪见过，我不好意思去问也不敢去问，只能远远看着，想着，如果没有猜错的话我们可能等待的是同一辆车。不过十来分钟的候车时间过得有点漫长，好不容易盼来开往苏城的列车，她果真是上了那辆车，如我所料，但没想到的是我们的座位竟然是挨着的，起先我都没敢看她，车行驶了几公里之后我才挑起话题。“你是不是那天在水库旁叫我的那个人？”我说话的声音有点轻，还有点吞吐，她一时可能没听清楚，用疑惑的眼神看着我，过了会我才厚着脸皮提高音调又重复了一遍。“水库？”她想了想才点点头，“哦，好巧，你也去苏城吗？”我没有回答这么明显的问话，而是反问了她一句，“你去苏城干嘛？”她只是调皮一笑，也没有回答，那无法抗拒的眼神眨巴眨巴仿佛在叫我猜。说了两句话，先前的腼腆也完全消失了，对于她以各种各样的用意不说的话，我也不想再问，但我想了解她更多，所以就尝试着问了她叫什么，哪儿的人，我们是不是在哪见过？她说本来感觉我还有些与众不同，原来错了，竟用这种低俗常见的方式来套近乎，问我居心何在？不过这也没有勾起她的反感，依然是笑容满面半推半就说了几句，也不知道这算不算回答了我的问题。她叫魔鬼，家乡话音译过来的，中国人，家乡也就等于没说，而且非常确定地说之前我们肯定没有见过。这样的话与她之间那特殊的亲切感纯属无中生有，不过我很好奇，从小到大她是唯一一个能带给我那种感觉的人，那并不是如她所说的要去套近乎。她的话语比我想象中的还要少，或许是初次见面吧，如果没有那层特殊的心理感应，换做是谁我也不愿多问一句，不过直觉告诉我她乐意倾听我说的。我用一笔带过的方式向她介绍了我自己，胡一坤，古月胡唯一的一，故意没说坤字。她确定我说完了之后，回应了一个很自然的微笑，也没有提起坤字，然后说我说些没用的还不如讲故事。转移话题也好，至少能多说说话，越来越觉得她会是我的最佳倾诉对象，抛开那些不愉快，我准备把之前的趣事都说给她听。就从刚离开的厂说起吧，虽然待的时间不是很长，而且之前好像一直都在逃，也没什么好说的。我所从事的工作可能对于一个外人来说比较新奇，就首先介绍了我们纯手动做商标的辛酸苦累，商标分为两种，一种是通过丝网印来实现的，洗染料的药水中带有微量的腐蚀性，伤手，而且是在黑房之中完成的；一种是通过加热定型实现的，此类均为胶状，几个人围着一个大铁炉，把原料挤在磨具内然后进行烘烤，像现在这种天气都能把自己给烘熟了。听了我的诉说，她没有唏嘘着各种打抱不平，而是很平静地示意我继续说，要论趣事有一件非说不可，同事三人大闹游戏厅。有一天，我和思文去上网玩游戏，不愿再充钱的时候就准备一起打道回府，出来的时候遇见另一个同事在外面打老虎机，便上去看了会，询问之下才知道显示的八千多分都是他自己花钱上的，才一会功夫，分就输了个精光。输的钱过多，回去后无法向老婆交代，同事便向老板娘提出要回输掉的钱，我们两个也在旁边煽风点火，随口配合。舌战了好几个回合双方都没能达成一致，他便要搬走老虎机，老板娘吓得给老板打电话，老板外出暂时回不来，最终老板娘拿出三百块钱息事宁人，再闹下去想必也没啥好处可图，拿着钱我们便离开了。说到这里我还特意向她强调了这只是长话短说而已，如果换个编剧组织一下拍一部电影也不为过，她郑重望着我看了一会，然后微微一笑，表情之中没有一丝怀疑……

    故事还没说完，大巴车已缓缓驶入汽车站，时间过得真快，还没来得及了解更多就要说再见了，仿佛久别的好友才刚重逢又要告别一般。当司机踩下刹车的那一瞬间，我扭头撞见了她的眼神，对视了几秒钟，我没有说话，她也没有说话，然后下车带上各自的行李，她说了声再见便走进匆忙的人群中，一会就消失不见了。明明有好多话想说，却偏偏待到人走后还没开口，来不及说再见，也来不及问如何再见，只望有缘再见。回到现实中来，这里的车站完全可以用富丽堂皇来形容，也是我从未见过的，随着人群出了站，却寻不见约好的哥哥身影，拨通他的电话，又是忙音，人生地不熟，只剩下等待。过了会才收到哥哥的回电，不满的我接电话的语气也变得蛮横，他说厂里忙，只请了半小时的假，来不及来接我，叫我坐出租车到指定的地点，听完我更是火上心头，抱怨了几句又以没钱为由推辞，而且一定要他来接我。哥哥耐心地应了我的抱怨，然后说路不远，我都这么大了可以自己坐车过去的，车费到那他来掏。再说不行不是摆明说自己还是个孩子嘛？我就答应了，不过再三强调他一定要在指定的地点等我，然后才挂掉电话。可没多久我就后悔做了这个决定，第一次一个人坐出租车，完全不知所措，还是在这种车来车往川流不息大道上，途经的出租车不管有客没人根本无视我的挥手示意，倒是引来不少黑车司机的搭讪。一朝被蛇咬十年怕井绳，我尽量抑制住前车之鉴的怒火，不去理那些开着私家车和电瓶车拉客的人。正纠结着要不要给哥哥打电话，又收到了他的来电，就像在最需要帮助的时候看见希望一般，心里得到不少安慰，我急忙跟他说了这边的情况。原来车站附近都有指定的出租车上客点，不过那里必然排着长队，所以还是建议打个黑车过去，最多十块钱，摩的五块，叫我先问好价格再上车。本来我是不情愿的，不过也没办法，还是就近问了一个开私家车的，他要价二十，果然还是欺生，我没理他准备走开，他又叫住我给个价格，能送就走，不行再去找别人。按哥哥所说的，我也就说了十块，他还故意说了几句真的不赚钱什么的，结果还是叫我上车，一路上我都没理他，只希望快点到，早点离开这些狡诈的司机。到了目的地，看见久别的哥哥，我的心情才好一点，把行李搬到他的出租房内，然后经介绍我去到电子阅览室打发时间，也就是所谓的黑网吧，掩人耳目而已，听说这里上网便宜，哥哥还给了我一百块钱，叫我饿了自己买点吃的，等他下班再来找我，说完便急忙赶回公司上班。陌生的城市熟悉的网络，很快我便沉浸在那能给我带来欢笑和满足感的游戏中，更让我惊喜的是网费一下子从原先的五块变成了现在的一块五，且网速也要略高一筹，花更少的钱寻更多的快乐，真是其乐无穷。游戏的时间过得非常快，不知不觉哥哥已下班找到了我，叫我挂机去吃饭，晚点再来玩。一说起吃饭还真是有几分饿意，没有哥哥的打扰恐怕不知何时才能想起是不是该吃点什么，不过网络似乎总能给我提供长时间不休不饮不食的能量，这种动力至少在当下是无可替代的。对哥哥来说应该算是夜宵了吧，而我还只是晚饭，期间他还说自己并帮不上什么忙，因为他们厂禁止沾亲的人同在，同村的都要进行筛选。他要我自己到人才市场去找工作，最正规安全的途径，最好就近的，有厂车经过这里，就暂时住一起也好有个照应，至于详细路线当时也没在意，后来询问几次才记住。匆匆结束这美味的佳肴，和哥哥一起到原先的网吧继续未完的游戏，他开了台机子在我旁边，看了眼我的屏幕，吐槽了一下在他学生时代玩的旧游戏，便开始了他的穿越火线之旅。我依然兴致勃勃玩着好像已经过气的飞车，当下正流行非dnf和f莫属，我也试着去玩过，陌生的游戏并不能勾起我的兴趣，况且许多老玩家都不愿花时间带一个新手玩，所以还是选择自得其乐。快到十二点的时候，哥哥才喊我一起回去睡觉，躺下不久便沉沉入睡，睡意正浓中就被哥哥喊醒，迷迷糊糊听见他说要去上班了，叫我晚点起床去找工作，钥匙给我放在床头柜上，还嘱咐了几句也没有听清，随后就响起关门声，转过身我又继续睡去。等我自然醒来的时候都十点半了，肚子已咕咕作响，匆匆洗漱后才发现钥匙下还压着五百块钱，我理所应当得拿起钥匙和钱便出门了，随便买了点吃的，拎着就走进了网吧，哥哥说了什么也都忘得一干二净。什么事都可以明天再说，唯独现在有这么好的一个平台可以让我放松，得意时须尽欢，我可不想等找到心仪的工作之后再挤出时间来玩游戏，况且在这陌生的城市该往哪走，该怎么走我还没想好。心安理得坐在网吧又待了一天，除了上厕所，几乎未离开过半步，连叫外卖都是让网管代劳，不知不觉又到了哥哥下班归来时，他找到我时了解情况后还骂了我一顿，不过左耳朵进右耳朵出，我完全没当回事，只是顺着他的话恩哦作答，然后与他一起玩到昨天一般时候才回去睡觉。感觉才刚闭上眼睛，又被哥哥推醒了，婆婆妈妈重复了几句话，直到我应答他才去上班，找工作配钥匙六个字可以概括非要说成一段话，还复读。醒来之后，我也算是去了哥哥所指人才市场，到了那里下了公交车四处一望没找到便回去了，配钥匙的事好像早上有听说在哪，不过忘了也没看到，对这里不熟也懒得去找，最多说找不到理由充分，都好交代，想着我又心安理得走进了网吧，继续新一天的网游之旅。很快就迎来哥哥下班时，如我所料，不过搬出了早已想好的理由成功制止了他的唠唠叨叨，计划赶不上变化，今朝有酒今朝醉，明天的事明天再说。日复一日，我依然没有半点要找工作的样子，反倒是对触手可及的网络根深蒂固，资金不足就向哥哥伸手，各种理由各种闹最终都能如我所愿，曾经一个人的痛楚挣扎似乎从未发生过早就随风飘散了。不过那幻想中的完美世界还是走得太早，哥哥拿出杀手锏使我不得不回到现实中来，他说对我的纵容完全没有意义，而且要打电话给爸妈叫他们来把我带走，这定然是我极不情愿接受的，那肆无忌惮的寻乐时光也就此告一段落。哥哥总是没时间，对于找工作我也是一头雾水，最终还是把方向交给了无所不能的中介，在中介的海口下进了一家很大的公司，与中介在交过费用也就再无交集，之前的各种美言全都石沉大海。后来，我也住进了公司的宿舍，离开了哥哥的小窝，距离不近，又要回到孤军奋战的日子，我也唤回了那满腔热血，相信明天一定会更好。一开始，我试着去适应这里的各种不适应，一切都是陌生的，各种制度束缚完全是前所未有的，很多人张口闭口都在抱怨，而我选择了沉默，因为我觉得我已经没有挑剔的余地，那样只会旧戏重演，先前我可是答应爸妈哥哥的。转眼间一个月就过去了，在这遍地吐槽声的环境下，我那满腔热血早就枯竭待毙了，或许如众人所言这不过是个数一数二的烂厂而已，迟早都要跳槽的只是在等待机会而已。如多数人一样，我的生活也没有什么乐趣可言，上班如笼中之鸟，下班就网络寻快感，还得抽出时间来吃饭睡觉洗澡洗衣服，还好我暂时省去了谈恋爱的时间，梦游状态下就得等厂车去上班，好不容易赶上节假日还得强制加班，同宿舍几个人有的十天半个月都见不上一面。虽然深有体会，可我好像并没有任性的权利，工资还没发，拥有的钱也快见底了，再向哥哥或是父母伸手岂不是证明自己一无是处？等待发工资的日子变得越来越长，上班与同事的谈话中说起此事，还好热心的同事说要借钱给我，他说他相信我，还问我要多少。我就借了一百，足够撑到发工资了，他说不够再问他拿，而且也没有提起还钱的事，就算他不提，有了钱我也会第一时间还的，要不怎么能对得起他的信任。虽然我与不少人都有比较多的交集，但我并不是都知道他们的名字、家乡、电话、qq之类的，就像这位热心的同事一般，他这样救我于水火，我都没能记住他的姓名。好像那些对我来说都不是那么重要，我要记住的是面貌，我只知道我们是朋友，我只知道别人对我好我一样会对他好，假如有机会我一定会涌泉相报，不论何时何地。

    看着一起来的人都前前后后离开，所剩无几的还被分在各个部门，有时一个礼拜都未必能见上一面，身边总是替换着一个个陌生的面孔，我的躁动愈加强烈。山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，她的出现温暖了我的整片天空，就像一缕春风送走了冰天雪地，煎熬的心也得到安慰，即使口头上还是偶尔会抱怨。她叫宋菁，勾起了我的情窦初开，和她聊天总是那么快乐，或许这就是一见钟情，就好像冥冥之中注定的一样，我没有任何理由拒绝她，可是我找不到一个合适的机会将自己的心意告诉她。我只能将自己的心意以说说的形式委婉地表达出来，还不敢带上名字，可是这还是被我的朋友与她形影不离的小熊看出来了，趁机凑合，没有甜言蜜语没有山盟海誓，我们的关系也越来越近。虽然我们拉近了距离，也同在一个部门，但还没有到分分钟暧昧的地步，就算遇见有时也只是微微一笑，至少她没说过我是她男朋友，而我也是一样。她的魅力就像吸引我一样也吸引着其他人，然而别人却不像我一样选择按兵不动，等待时机，而是主动出击，当然我都看在眼里，不过也只是笑笑，是我不够勇敢还有什么资格去说什么呢？难道要像电视剧一般，去牵着她的手，然后对情敌说她是我的女朋友？恰是这不远不近的距离让我们的关系持续升温，我们也光明正大走到了一起，上下班都是牵手而行，肆无忌惮聊着各种各样的话题，即使她住内宿，我住外宿，走过那厂区到厂车的距离便剩下挥手告别。我们的关系一直在膨胀，相处的时间却太短，我就打算不坐厂车留在厂区内陪她多聊聊天，她虽有迟疑不过还是欢喜地答应了，也就有了第一次约会，我也不知道那算不算约会。下班途中她很郑重地问我爱她吗？我毫不犹豫地回答爱！她说一年两年还是爱在当下？我脱口而出会是永远，她却立即捂住了我的嘴，叫我不要说永远，然后想说什么又不想说的样子，直视了我一会便挽着我的手依偎在我的右手边又继续往前走。我们来到休闲区的石凳上坐下，没有旁人的打扰，围栏外面的世界只是一时的热闹便又只剩下偶尔路过的行人及车辆，下班高峰期已过，一切都变得安静起来。她说，记得小时候，最快乐的时光莫过于割麦子的时候，那时的人们基本都在家务农，一到收获时快乐总能传遍整个村庄，每个大人脸上都洋溢着幸福而满足的微笑，孩子们也都戏耍在一起，不亦乐乎。如今时过境迁，人们都奔波在外，虽然用努力换来华丽衣裳，但是再也不见曾经的快乐，那质朴的微笑早已变了模样，人与人之间也有了隔阂。前辈们灌注的所有思想仿佛都在利益的基础之上，执着的人往往都不得善果，不过如此变迁的确推动了整个社会全面奔小康，聪明的人早已融入这时代并获得成功，剩下的我们也只有学会忍耐、唯命是从。我的家乡并没有麦子可收，大多经济来源不过是靠季节性的茶叶，不过我们同样都憧憬曾经的快乐时光，或许那时我们都还小，完全不懂大人们的世界，无忧无虑。她说感觉我现在还小，像个傻孩子一般，在自己待婚的年纪遇上我这个未成年原本就是个错误，还热火朝天谈起了姐弟恋，真是醉了。她的语气带着三分幽默，我也没在意这些，不服气地争辩着自己已经长大了，别总是拿那两三年的年龄差来说事，她笑了，可是不知道如何去形容，是快乐还是在叹息，是在享受快乐却在叹息，还是在叹息中享受着快乐？当她转过来对视着我的时候，我挠着她的胳肢窝笑问着，在外面是不是有喜欢的人了？是不是现在就嫌弃我了？不是有人在追你吗？你是不是喜新厌旧又想把我甩了？她也笑着全部承认，过了会才叫我不要闹了。安静下来我们又回到了对视，一秒两秒，我不想就这样看着她，便鼓起勇气亲了她一口，心里还在砰砰跳，看她没有半点抵触，我又迎上去抱着她给了深深的一个吻，直到她轻轻推着我羞涩得说好啦。当她说起生日的时候，我心里满是欢喜，还刻意问了三遍，按农历算，我们算是同生缘，即使不同年，她却不信会有这么巧，可事实的确如此，或许在以后我们许多地方都会很有默契的。后来我们说了很多曾经的往事，不过都是些在学生时代的事，我说的许多事她都只是唏嘘而已，不过如假包换。关于她在遇到我以前的事她不提我也不问，不管如何，我只在乎眼前，离我最近的当下，何必为爱扣上各种各样不该有的标签呢？时间飞逝，不知不觉已迎来了第二天的凌晨，再晚点可能就得露宿于此，是时候说再见了，虽然还有点不舍，送她到宿舍楼下，我才傻傻出了厂门。幸亏还有摩的在此等候，之前对他们的偏见早已改变，都是为了生活还很方便其实也没什么，或许这个点还有人未下班吧，我叫了辆摩的便回了宿舍，一路上虽是灯火通明，却显得那么安静。回到宿舍，我轻手轻脚摸黑上了床钻进了被窝，也顾不上洗脚，这个点本该困意四起，可是当我闭上眼睛的时候才发现生物钟完全失了效，活跃的脑细胞不停在想她，念她，仿佛她已占据我的整个世界。总是期待着天快点亮起来，那样就可以早点看见思念的宋菁了，可我更想让自己早点入睡，暂时不再想她，再相见时才可以精神百倍，而不是一夜未眠的颓废样子。现实却偏偏那么令人抓狂，天都蒙蒙亮了我才朦胧睡去，感觉刚闭上眼就听到了闹钟声，平日里总是一拖再拖，今日却如此反常，不仅立即起了床，还毫无倦意，即使打着哈欠也阻止不了爱的神奇力量。日复一日，我们隔三差五就在厂里约会，池塘边，草坪上，楼道口，大食堂，或是游走在幽幽小径，旁若无人享受在二人世界，其乐融融。好不容易盼来的休息日，她总是有理由拒绝我的邀请，一次两次，我不会再放过即将来临的机会，再三邀请她，最终还是如我所愿，她愿意陪我共度一天。可是我该如何利用这来之不易的一天呢？如果要去些有名的地方恐怕心有余而力不足，如果只是随便逛逛恐怕她又不高兴，所以我还是提前问了她的意见，她如果说要去哪我都会尽力满足，她却给了我一句随我，把问题又原封不动还给了我。一时还想不起明天该怎么过，我也就不再绞尽脑汁，明天的事明天再说吧，只要我们在一起，去哪儿都很快乐，但愿我们会想的一样。与她分开后的时间变得漫长而枯燥起来，恨不得马上就穿梭到了再相见的时刻，可是内心又有些许担忧，她会不会满意我将要带给她的简简单单的一天，我躺在床上想了很久很久才不知不觉入睡，没有闹钟的打扰，我却醒得特别早，就像约好的一样。没有华丽的西装，也没有娇艳的玫瑰，如往常一般，去赴一个不一般的约会，不知道她会不会如我这般随意，还是会浓妆艳抹，穿着盛装出现在我面前，那我们岂不是会很不搭？心里总有些忐忑不安，直到亲眼看见她的时候，才发现事情可能没我想得那么糟。还是那个平日里的她，只是穿了一身不那么鲜艳的花衣裳，背了一个小包包，笑容满面出现在我的视线之中，她礼貌地问声久等了，然后满怀期待地问我要去哪。我忙说没等多久，只是觉得等待的时间过得比较慢而已，我们将要去的地方在曾经也留下过足迹，一条并没有那么繁华却不失热闹的老街，至少不会觉得拥挤，也没有车来车往灰尘四起。她瞪了我一眼，然后带着笑容说我真是不懂浪漫，然后挽着我的手说走吧，一切并没有我想的那样，不过也没有什么惊喜可言，但至少还是感到快乐的。在没有足够的能力选择奢侈之前，或许笑着去接受简单也算是一种幸福，我们选择了公交出行，虽然从上车一直下车都是站着度过的，可能心情上还会有点小插曲，不过并没有影响到接下来的携手同行。我注意到了她的表情变化，可能这次的约会真的让她有些小失望，可是她的笑容却还是那么温暖，我不想去猜她的心思，更不想去问，我只相信所感受到的，只相信她是值得我用一生的时间去呵护的人，即使我现在还不能带给她什么，即使我现在还是一无所有。也许在不久的将来我们就会如大多数人一样，通过勤劳的双手去创造一个温馨的小窝，去追求更美好的生活，不抱怨，不奢望，简简单单沉浸在属于我们的幸福之中，就算偶尔会有分歧，会有争吵，会去逃避彼此，会去安慰自己，只要我们在一起，终会抚平一切伤痛。

    可能是我真的不太会逛街，总感觉十分得被动，对于这条相对比较熟悉的老街，却不如第一次来此的她逛的顺畅，当她问我意见的时候也不能给出一个标准的评价。醉翁之意不在酒，或许我根本就不想逛街，只是想和她一起出去走走，一转眼就能看见她那暖意的微笑就好。我一开始的兴致早已慢慢变成不知所措的配合，她似乎看穿了我的心思，还说不如我们换个地方去看看吧，其实这就是我一直想说可找不到理由去说的话。时近午后，正好我也有些饿意，便提议在这里吃过饭再走，而她也不例外地迎合我的意思，知我者谓我心忧，也许她就是上天赐给我最好的礼物吧。由于资金不足，就随便点选择了简单实惠的午餐，我们来到一家拉面馆点了两碗面，面对面坐着享受着这再寻常不过的拉面，有说有笑其乐融融。吃完面，我们便商量起了下一个游玩的地点，其实我在没有明确目的的情况下一直都不太喜欢出去玩，平时没事就宅在网吧寻找乐趣，如今有了她的陪伴才试着去改变一下，想让我们的心靠得更近，只不过一时还没能适应过来。她总是能如我所愿，给我带来惊喜，她提议去我宿舍周边转转，正好离这里也不远，反正时间充裕，那就来一场说走就走的徒步旅行吧。逛了一上午的街，也没有买什么，正好可以轻装上路，没有多余的包袱，拿了两瓶水，我们便携手同行走在路上。两地相隔不过几个公交站，不过距离还是挺远，没有走走停停，花了将近一个半小时才到达，或许在不知不觉中放慢了步伐吧。一路上我们也没闲着，她总是有太多的话题使我畅所欲言，乐此不疲，在不久的将来，这周边人烟稀少的地方便会高楼林立，而那不乏热闹的老街也会拆迁改造，**十年代的旧面貌将会焕然一新。听说宿舍附近有个小公园，草坪上一般娱乐设施都有，还有条小河流过，弧形的小桥相当别致，曾在同事空间照片中看到过，可是当我想找个熟悉的同事问问具体位置才发现都没有联系方式。休息日，说千年等一回也不为过，这个时候男女宿舍肯定都是人去楼空的，我也试着去周边寻觅了一番，结果也没能遇上一个熟人。不如去上网吧，我提议道，正好可以休息休息，也可以一边聊天一边了解彼此的喜好，她犹豫了一会才答应，看着她那笑容中带着的一丝丝杂质，总感觉自己做的是不是离她期望的越来越远了呢？即使她真的没有说什么。进了网吧，我们就选择了一个靠窗的双人连坐空位，打开电脑，我没有顾着去玩游戏，而是好奇着她究竟会给我带来哪些意想不到呢！她反感得瞪了我一眼便打开qq，熟练地输入账号密码，进入空间浏览着好友们的动态，时不时还送上几句显示关系好的评论。待到浏览完毕，她又打开qq上其中一个分组看了下，全是灰色头像，随机找了几个留了言便关闭了，然后打开了浏览器进入了影视基地。看来也没什么，我才进入游戏状态，受大多同事的影响，我已经开始玩起了地下城与勇士，虽然有时候还是会去玩玩飞车，不过也没有曾经那么痴迷了。我正准备带上耳机，就看见她的qq跳动起来，有人发信息给她了，我很好奇会是谁呢？会是我认识的人吗？会发什么样的信息呢？她又会如何去回复呢？她并不是很在乎我的偷窥，还一边向我介绍着我所关心的事情，都是些再普通不过的问候与回应，只是她总是拿自己一个人说事，好像并不想让对方知道我们。关注着她忘了游戏正在登录中，停留太久未进行操作就卡死了，反正今天也没有什么兴致去玩游戏，我便往她身边靠靠，共享她的网络小世界。一边看着电影，还得停停顿顿看着她处理陆续发来的消息，也有陌生人的打招呼，不过她不予理睬，后来索性把qq给下了，也好安心看电影。虽然没有去电影院，我们依偎在一起对着屏幕观看一样很幸福，期间我也关注着她的一举一动，她是不是也和我想的一样？时间过得飞快，转眼间窗外的世界已经变得灰暗，路灯也已经睁开了眼睛，我提醒了她，然后决定一起去共进晚餐，不过被她很委婉地拒绝了。虽然我们的意见没有统一，到最后我还是尊重了她的决定，不知道那样对不对，可她的态度是那么强硬，且不带一丝的杀伤力，让我不忍心去反驳。离开网吧，我送她到了公交站，等待了很久都不见公交车的到来，不过正合我意，这样我们在一起的时间就能更长，哪怕只是一分一秒。在这即将离别的车站，我从背后搂住了她的腰，看着她那熟悉的脸庞，我忍不住又给了她一个吻，回过头来她依是那灿烂的微笑，轻轻捏了下我的鼻子，然后转了回去，面无表情保持着候车状态，让我心生焦虑却又不敢去问。车来了，她带有深意的目光望向了我，掰开了我抱着她的手，还亲了我一下，然后毫不犹豫说着再见上了车，慢慢消失在我的视线之中。她走了，本该回味这美好的一天，可是我却一点也没有应有的高兴，有种难以言表的感受，挥之不去，又好像是自己多虑。一个人的晚餐只是简单的盖浇饭，打包带回了原先的网吧，还是原来的位置，却少了她在身边，第一次坐在网吧认认真真把饭吃完我才打开了电脑，回味起刚刚宋菁给我介绍的好听歌曲。……是否两个人足够捕捉爱的镜头?，闭上了眼睛记得你的笑容?，幸福的从容将灵魂都掏空?，享受一分钟的感动?，是否爱上一个人不问明天过后?，山明和水秀不比你有看头?，牵着你的手，一直走到最后?，这一刻怎么回头?……就这样单曲循环着，即使聊天玩游戏浏览网页发出的其他声音出现也舍不得关闭，直到离开了网吧那熟悉的旋律还在脑海中回荡。这是与她共处时间最长的一次，暂离后的那种迫不及待想要再见到她的感受却远远不及初见般强烈，或许见与不见的问题早已成为过去，如今所想将是如何更好地去构建爱的城堡，让彼此之间的幸福长存。在后来的半个月里，我们的约会次数没有了开始般频繁，但也不乏乐趣，当沉浸在二人世界仍是爱意绵绵，或许是真的没有时间，我也只有拿此来安慰自己自欺欺人。一开始就心生抱怨的我本以为她的到来就像一道光照进我的灰暗世界，从此变得不同，可是没想到后来还是她先提出要离开这里，并且嘱咐我要呆在这里好好干。她将要去到遥远的园区，与妹妹同住，一系列的理由终是说服了我，强烈的逆反心理在她那温柔的话语面前也变得那么脆弱不堪。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮，简简单单一句话就将我的千言万语驳回，爱她就应该尊重她的决定，至少我们还可以在一起。她说等我们有空再来相会，哪怕一个月甚至更长的时间才能见上一面，但必须在我好好工作的基础上，不然宁愿选择再也不见。就当是给我的考验吧，只要我如她所愿，她定能圆我所梦，她走后我心里一直都鼓励着自己，一定不能让她失望，再次相见时，我一定会是更好的自己。离别前我们还是如常般有说有笑，有玩有闹，可是天亮以后我们将要暂别，也许是不忍心，她一直都没能说出那句再见。时间不会停留在这一刻，不知不觉已经到了凌晨两点半，今天我还得如她所愿去正常上班，而再见又不知何时，想着想着都不愿说再见，多想时间就静止在此刻，她靠在我身边坐着，聊着，就算不说话，也好。聚散终有时，还是不得不说再见，即使有一万个舍不得，到最后还是说出了离别，我又送她到了宿舍楼下，对视数秒，我搂着她的腰吻向了她，而她也紧紧抱住了我，一秒两秒三秒，没有了第一次的心跳加速，只剩下满怀的不舍。离开她以后回到宿舍，我并没有什么困意，好像又回到那见与不见的时候，慢慢消失的距离感又被这该死的暂别唤回，难道要我日日思菁不见菁，只等鹊桥来相会？化思念为动力，我应该更好得去工作，提升自己的能力，才能以内外兼修的全新面貌与她再会，我也只能这样想去平复自己那汹涌澎湃的思念。才刚刚分开没多久，我真的不知道一天两天三天不见她的日子会是什么样，我不敢想也不愿去想，而且我们的唯一联系方式只剩下qq。据我所知她也没用过手机，或许有什么其他的原因吧，不过她不说我不问，更不会去猜测，既然一个人能让你憧憬未来，又何必去计较那不值一提的过去呢？

    自从宋菁走后，我的生活并没有所想得那么糟，马不停蹄得奔跑在路上，不去抱怨，唯一的动力只是那夜以继日从未间断的思念，一心想着只要如她所愿，她定能圆我所梦。虽然身边总是抱怨声不断，但也不乏欢声笑语围绕，即使如此，也抹不去一个人的落寞，痛苦并快乐着，仿佛这简短的几个字便是许多坚持者的精神支柱。忙碌的工作抽不出更多的时间去与她相会，难得的机会她却说没有时间，我们只能通过简短的视频聊天来抚慰心中的挂念，不过也是可遇不可求，不一定我们都会同时在线。有一次，我拍下几张她的照片存在了空间里，可没过多久她就登上我的qq将其删除，说我把她拍得太丑还公之于众，她受不了，还不准我在以后的视频聊天中玩偷拍，不然就隐身。后来，终于有了可以再相见的机会，不过要为她提前备好生日礼物，是她难得的请求，希望能给她惊喜，约好时间就等我去她那边。不知道她心仪的礼物会是什么样子，也不知道该怎样去挑选礼物才能表达我的心意，还是如她所言不论送什么都将会是收到的最好礼物？再次来到那条熟悉的老街，经过一番精挑细选，最终买了一个音乐风车，没有可爱的小人在跳双人舞，不过依旧是那熟悉浪漫的旋律。到了约定的时间，我带上提前买好的礼物，迫不及待赶去见那日思夜想的人儿，再次相见的她并没有精心打扮一番，只剩夜班留下的疲惫不堪。她说今晚还得上班，没有多余的时间来陪我，带上我就来到了她的温馨小窝，正好她妹妹上白班，不然得让我吃闭门羹。收到我带来的礼物她并没有多大的惊喜，唏嘘了一番摆在了最显眼的位置，然后漫不经心玩起了电脑，打开快要饿死的qq宠物说自己都没空打理，不像同事都养得白白胖胖，饿死了就埋了，大不了重新领养。我知道她话里有话，但没有说太多，也没有关注她所说的网络世界，而是看着她那熟悉的样子，一脸的疲惫却还是笑靥如花，即使只是逢场作戏，多希望每天睁开眼睛就能看到她。一转眼已是十点钟，到了该睡觉的时间，她不想留我更不想赶我，叫我就在这里玩电脑吧，她要先睡了，希望我能早点回去，就不招呼我了，然后拖着满身的疲惫，到卫生间换完睡衣，出来便钻进了被窝。不想去打扰她的好梦，我就这样静静玩着电脑，与好友聊着天，也领养了第一只宠物，希望能在我的呵护下茁壮成长，可是我没想到在不久的后来我还是把它埋了，自己也只不过是一时兴起而已。没有钟爱的网络游戏，就好像无菜吃白饭一般，淡而无味，一会儿就感觉枯燥无味，在浩瀚的网络中漫无目的地找寻着能勾起自己兴趣的东西，只可惜还是以失败告终。我走到她的床前，趴下看着她那熟睡的脸庞，好想又不忍心上去轻抚，即使并不能用美貌来形容，不过情人眼里出西施，她在我心里的位置是无法取代的，不论现在还是更遥远的未来。我又围绕着她的温馨小窝观察了一番，只是再平常不过的次卧，在她俩姐妹的简单装饰下焕然一新，不失花园般的美丽，简约而不简单。就这样静静看着她，总是显得有点单调乏味，时过十二点，我轻轻推醒了睡梦中的她，告诉她我要走了，下次有空再见，然后亲吻了一口她的脸。她却连眼睛都没睁开，不情愿得回了声嗯，转过头继续做她的美梦，夜班下来好像身体被掏空，为了更美好的明天却不得不去煎熬。离开她以后，对于我们的距离感更加在意了，如果有机会能让我再选一回，宁愿一开始就死皮赖脸与她携手同行，不过现在也为时不晚，即使她持反对的态度。我的决定一旦萌生，就很难再改变，也许过不了多久，我就会违背她的意愿从这里离开，去园区找她，相信到时候她会理解我的所作所为。也许是上天刻意的安排，在我想走又找不到借口的时候，被调往了另一条生产线，组长是出了名的出口成脏，线上的员工几乎没有一个熬过两个月的，也因此摆脱了她安排在我身边的眼线。有机会跟宋菁聊天的时候我就夸大其词去诉苦，说我受不了了要去找她，不过我的计划总是屡屡告败，她总是温柔而不失耐心地劝说，而且始终不对我说出她的所在公司，原先的住处也已经搬离，并拿现在的住址跟我谈起了条件。我不知道她为何要这样做，也不想知道她为什么要这样做，难道非要闹得跟生离死别一样那才叫爱吗？难道彼此之间……还是，说我们太早？可是每当在上网聊天时看见她的面容，听见她的声音，一个人的落寞就要被她融化，想走又不知道该如何说出口，唯一能做的就是为她而留下。可能如今的组长并不像传言般出口成脏，不过真的是令人抓狂，时不时就对着别人大吼大叫，连手底下的多能工也不能幸免，难得才会有和蔼的微笑亲切的谈吐。眼不见为净，积怨成疾后我还是选择了逃避，就算不敢违背宋菁的意愿，静一静也好，我打算这个周末在未经许可的情况下给自己放个假，不是我不想说，只是说了又有什么用？请假很难，多少个员工说过都批不下来，我也将毫无例外，只会得到一番严厉的教育，然后简单慰问一下便不了了之，就算是周末也视为正常工作日。转眼便是周末，我没有起床去上班，山高皇帝远，想做什么就做什么，唯一顾虑就是被宋菁发现，即使上网都保持qq不在线的状态。两天不上班，并没有所想般愉悦，还没来得及好好享受，就已迎来星期一的早晨，不得不照常去上班，我已经做好被臭骂一顿的准备，反正早已习惯。如我所料，班前开完早会组长便留住了我询问，当他听到我那不成理由的借口后，势如狂风暴雨的大骂劈头盖脸袭来，不仅如此还要我写千字检讨，立即马上现在就写！我只写了三百字不到就将所谓的检讨书交给了组长，好不容易才拼凑起来的检讨被他看了一眼便撕碎扔进了垃圾桶，他气势汹汹说我两天都算旷工，叫我该干嘛干嘛去就走了。周末也算旷工？然而事实的确如此，已有前车之鉴，也不足为奇，但也不是每个人都是如此，主要针对那些屡教不改的，我不知道我是不是也名列其内。后来，这件事还是传到了宋菁的耳朵里，她只是说了我几句，和蔼可亲却很有效，告诉我要百忍成金，希望我有所改变，我也试着去接受容忍不满意的一切，不过最终还是被现实击溃，短短两个星期旧病复发。又选在了一个周末，我没去上班，即使没有上班，也没有心情去好好享受，一边是令我抓狂的组长，一边是不忍辜负的爱人，我做不到两全其美，我不知道如何去应对，也不想去请教或是参考一下别人的意见。多么希望宋菁会站在我这边，那么一切问题都可以迎刃而解，也用不着如此纠结，或许下一个转角便是更美好的未来，为什么偏偏要我将就不想面对的现在？如果真的因此而失去了她的消息，我可能会后悔会内疚，很久，很久……其实内心一直期盼着能有个人能给我点有用的意见，但却因为不想说全部憋在了心里，或许我更想找一个陌生人去诉说我的故事，让旁观者来看我是否左右为难。没去上班也不能好好休息，凌晨一点半，我才从借网消愁中走出来，可是离开了网吧还是毫无睡意，我没有回宿舍，沿着安静的街道一个人漫步在路灯下。也许是上天刻意的安排，我竟然遇见了那个自称魔鬼的女孩，陌生中带着难以言表的亲切感，让我可以无话不说，没想到再次相遇竟会是在此时此刻。她说自己刚下班，上中班，本来是十二点下班，因为有事耽误了，所以才这么晚，也正是因此才撞见了我，看来我们的确有缘，简单问候她就问起了我的情况。放眼望去不远处的草坪上有些石凳，我便邀请她一起去坐着谈谈我的心事，她很乐意地接受了我的邀请，说反正有时间况且这么难得遇上老朋友。我并没有过多得向她透露自己的情况，只是马马虎虎一论而过，然后想以说故事的形式讲述自己现在的进退两难，而她也表示十分愿意倾听我将要讲的故事。正在此时，她的电话铃声打断了我，其实我还真不知道此事该从何说起，趁着她接电话的空闲时间，我又整理了一下杂乱的思绪，希望可以更好得表达出我想要说的话。时间有点仓促，还没来得及理清一半的思路，她就已经挂掉了电话向我走来，说是公司里有点事要向她确认一下，现在没事了，叫我也可以继续讲那未开始的故事了，我也就一边整理一边说了起来。

    一个壮志满怀的少年行走在未知的旅途上，可是这条不平路并没有想象中的那么简单，想要一点点去效仿前辈们的步伐，可找不到正确的方式，各种遗憾抱怨，最后只剩煎熬。一个乐观向上的姑娘追求着自己想要的幸福生活，也一直寻找着能久伴于心的另一半，却与并不完美的少年不期而遇。姑娘的到来给少年的窘境增添了许多色彩，他对她相见恨晚，或许一路上有了她的陪伴不会再有心慌意乱，少年便用最傻的方式追求起心爱的姑娘，也正是这最傻的方式打开了她的心扉，不久两人便相识相恋相知。可是还来不及享受这突如其来的缘分，姑娘却要离开，并执意要少年留在原地，否则再也不见，当时说好的随着时间的流逝愈加煎熬着少年的心，思念化为一股想要挣脱枷锁与她相聚的动力，却不知道姑娘是否真的会再也不见。我就这样简单口述着自己的故事，然后问魔鬼如果她是那个姑娘真的会那么狠心吗？她并没有开口，而是直勾勾望着着我，然后笑笑一语揭穿了我的故意隐瞒，说这又没什么见不得人的，干嘛还要编个故事，编故事就算了，还搞得身临其境一般，谁看不出来那个少年就是我？既然如此，我也没什么好隐瞒的，直接简述了我的现状然后问她我该怎么办，不知道宋菁为什么要那样做，难道非要把相聚会有时挂嘴边才称得上爱情？魔鬼没有回答关于宋菁的问题，而是反问我想怎么办，既然想就不要犹豫，如果她还爱我，最终的结果不会因为我的改变而改变的，无论是在现在还是以后。有了她的肯定，我的心也不再那么踌躇，即使离开以后并不能如我所愿，但至少证明我为找到她能够不顾一切，而不是在这苦苦得等！没想到为我排忧解难的竟然会是魔鬼，这道一直折磨着我的是非题终于解开，她赋予了我勇气，重拾久违的自信。没有强烈的占有欲，也不必去害怕会失去，更不用日思夜想去挂念，甚至可以肆意地展现自己，和魔鬼相处的融洽绝对不亚于与宋菁的两人世界，却如此不同。这次与魔鬼偶遇的时光很短，还没来得及问候我们便各自离去，连关于她的更多信息也没能留下，她是谁住哪在做什么，仿佛这些问题就不应该出现在我们身上，总要等到不可及的距离才会想起何时再见，但愿相聚会有时。在回宿舍的路上，我就开始规划起今后的打算，离开已成定局，可是我该选择什么样的方式去靠近忽冷忽热的宋菁呢？如果她仍然坚持己见不透露所在，那我该如何去寻找？都说计划赶不上变化，可怜我还不知道如何去计划，瞻前顾后又有什么用，结果宋菁真的选择了再也不见，但我不会因此而改变想要找到她的心。我没有再去所在的公司递交辞职单，反正自离者数不胜数，又何必卑躬屈膝去乞讨那难得的一张纸，离开很简单，可我又不知道该往哪儿走，迷茫的时候突然想起了哥哥，即使他说的话我不怎么爱听，或许在这座陌生的城市只有他才是唯一能帮助我的人。说走就走，联系后我再次来到哥哥的蜗居，他搬家到了离厂更近的花园小区中，这里的一切都更加方便，电子阅览室也有了更多的选择，看似不大的小区里人来人往，热闹非凡，这里住满了各行各业普普通通的打工者，各式各样的小店遍布小区的主道两旁。可能哥哥也知道一些我和宋菁的事，他并没有像上次那样赶着我去找工作，而是让我好好考虑自己该去干什么，也都老大不小的人了。在网络中还是能与宋菁的偶遇，平时有说有笑的聊天也都变了样，关于我离开的事她并没有多说我什么，也不愿透露所在，只叫我再去找份工作，一定要好好干，要对自己的工作负责。她三言两语还是影响到了我，在没有哥哥的催促下，不过一个礼拜我又抱着希望去找了无所不能的中介，选择了一家同在园区离她更近的厂，而且上下班都有厂车接送到这里很方便。也许是上天刻意的安排，随机选择的公司竟就是她的所在，刚开始我向她说的时候，她还带着惊讶反复问了我好几遍，然后才说自己就在那里，再也不见也只是说说。连上天都如此眷恋，她也不再刻意避让，聊天时又有了曾经的暖意，我期待着与她再相会的一天能早点到来，希望时间能过得快点，心里的小激动化作满脸的笑意，心情是久违的轻松愉快。终于盼来进公司的第一天，如先前的那个厂一样首先得进行新人培训，还要考试，不过这些只是形式而已，讲师还在那有模有样，最后还不是报着答案让我们填写试卷，没听清楚的还叫我们可以互相抄一下。这毫无意义的培训却浪费了两天的时间，办完一切入职手续后我们就分到了各个部门，培训室那上百的求职者分成几批调往所在的部门，还得进行几天的岗前培训，不过同样只是形式而已。终于来到所在的部门，不知道宋菁会不会就在这里，但愿她就在这里，不过穿着这只露出眼睛的无尘服，我是否能一眼就能认出她来呢？所在线体的班长叫我先坐会，等会给我分到需要的岗位上，然后彼此算是简单得认识了一下，留下我一个人在此待命便先去忙了。她叫叶婧婧，也是我为数不多能一次记住名字的人，可能和宋菁同音叠名特别好记，虽然裹着无尘服看不到脸庞，不过依然挡不住她的魅力，特别是那会笑的眼睛。别人即使再好也比不上我所爱的人，一个人在漫无目的中等待着，想起了宋菁是否在这里却找不到人可以问一下，没想到她会来找我，一开始我还不敢确定是她。虽然裹着无尘服，不过她还是轻易辨别出了我，她来到我的身后拍了下发呆的我，我只是不经意向后望了一下，并没有细看，她也只是问了我分到了哪里等等工作上的事，几句话后便离开了。那熟悉的声音即使隔着口罩也能听得出来，还来不及细看，她却匆忙离开了，望着那远去的背影我才确定那就是她，我日思夜想要去寻找追求的人儿，可是初来乍到的我也不敢到处乱走，不过料想她应该离我不远，还穿着检验员特有的无尘服。不一会儿，班长就来将我带到线上学习，非常简单不过质量要求很高，速度要求也不低，只是将手机屏幕用酒精擦拭干净即可。对于这专业的手法有些生疏，一开始我做得非常慢，好像做什么我都比别人慢半拍，至少在前期相对较长的时间内，不过还算认真细心，可是当我一直处于被压迫的状态也会渐渐失去耐心。曾有人就说过我三分钟热度，当然我不以为然，明明很努力为什么总是被挑三拣四，难道只是因为节奏慢？那质量又如何呢？既然一直是这样，又何必为此付出多余的努力呢？回到现实中来，美女班长和多能工并没有如我所想般严厉，无可救药，一直到后来，她们都在鼓励甚至还当众称赞我，我的技能水平也渐渐达到了标准，无论是产量还是速度，可能并不是那么出类拔萃，不过态度是一直被认可的。慢慢融入到这个所谓的大家庭中来，与每个人都有了交集，即使并没有太多的言语去沟通，虽然累心情却如此美好。身为检验员的宋菁常常跑到我们线上来检验产品，即使闲着来主动找我的次数却少之又少，有机会的话都要等到将近下班我才能抽出点时间去找她说上几句，甚至有很多人都不知道我们的关系。我们共处的时间最长的莫过于出了更衣室到厂车之间的这段距离，而且并不是每天都能走在一起，她还是不愿透露所住的位置，也不愿在休息日与我相伴左右，总是以不方便为由，隐藏了那些不想说的话，相信一定是这样。虽然她不愿提起真情实感，但每次在面对我的时候，总能展现出最好的姿态，即使只是片刻停留，她的心始终还是捉摸不透，不过我相信她是爱我的，一直都是。就算是这样不远不近的距离，也没有令我像她般踌躇，至少比日日思她不见她来得实在，她总玩笑般说我像个孩子，然后在我的威逼下开怀大笑。长大并没有那么简单，而我也曾试着向她眼中的成熟去蜕变，可那装出来的模样举手投足间都是觉得那么束缚难耐，不久便重拾本性，回归自然状态。在我三番五次的请求下，她还是选择了带我去了她的住所看看，在一个晚班以后，我们同坐厂车来到了她住的地方。那里虽然高楼林立，不失繁华，却让人感觉很冷清，从下车一路走来，除了三三两两带着疲惫奔波在下班途中的人，连便利店都未曾看见，直到她住的花园小区大门旁才看见唯一一个水果店。

    这里的租房要比她先前的稍微大一点，装饰得很温馨，我直接躺在床上环顾起来，还来不及细赏一番就被宋菁拉起来了，她说要出去买点东西，顺便取点钱，一下子就把我推出了门。其实我是拒绝的，可又不敢跟她撒野，就随她去逛逛，就当熟悉一下环境也好，可是不曾想这一逛便到了午后，一夜未眠真不知道她哪来那么多的精神，还是别有用心？她带着我来到了相对热闹一点的繁华地段，一边还向我介绍着这里好玩的地方，看那三三两两的行人想必也好玩不到哪去，她说等休息天这里可是蛮热闹的，有机会带我去感受一番。听到这里，我原先的困意一下子就消散了，说不如就这个礼拜在一起吧，可是她并没有答应，每次总是找理由推脱着，把我的热情晾在一旁。我们走得很近，看着她也是疲惫的样子却还不想回去，即使没什么事依旧拉着我漫无目的地走在大道上。看着她的微笑，我却并不快乐，觉得难得的相会不应该只是这样，我们可以一起说说心里话，让我们更懂得彼此，可是每当我说起那些话的时候，她总是欲盖弥彰然后一笑而过，让我更加看不清她的样子。倦意随着一分一秒的流逝愈加得繁重，本该入睡的时间却还要陪她走完这条街，她说既然难得就不应该宅在家里谈天说地，她只想陪我去看看外面的精彩世界，这样的机会可能不多了。我问她什么意思可是并没有得到答案，她只是拿手指竖在嘴边示意我安静，然后深情得看着我笑了笑，紧紧拽住我的胳膊，靠在我右手边走在路上……后来的工作中，我们撞见的概率几乎不多，不知道是她有意的逃避还是真的很忙，就算偶然相遇，当我问起的时候，她也不愿敞开心扉，总是不喜欢说太多，每次都是用玩笑或者只是一个微笑敷衍我。她的冷落让我感到心慌，我们不该只是这样，无论对与错，我都会抓住每一个机会尽可能去向她表达我的爱意，即使没有鲜花，也没有更多的浪漫，只有那不值一提的海市蜃楼。又是一天下班时，同样的偶遇，她还是一样的敷衍，我却做了不一样的决定，不顾她的坚决反对，死皮赖脸上了她所乘的厂车，即使没有同座，我也要一直跟着她问清楚到底发生了什么事。也许是最近没休息好，加上晚班彻夜未眠，车在行驶中就勾起了我的睡意，心再烦意再乱也没能撑开眼皮，最后还是忍不住小憩了片刻，直到目的地才被人推醒。睁开眼睛，大家都拥挤在过道上等待着下车，望来望去却寻不见了宋菁的身影，我想挤出人群去找她却被堵在了过道上，只好等待着按序下车，下了车之后，却再也不见她的身影。我回忆起上次走过的路线，摸索着来到了她的房间，我坚信就是这里，只是她却闭门不见，连话都不肯多说一句，我以为她还没回来，叫了几声敲了敲门便守在门外等候。时间一分一秒过去，却仍然不见她的身影，不过房里有了小小的动静，原来她就在里面，我又不断地喊着她的名字，用力敲打着那道门，我低声下气乞求着，问着一个又一个为什么，可还是感动不了她。我的不放弃却换来了她的声声抽泣，既然还要流泪，为何不肯相见？我不知道她到底经历了什么，想要去安慰却在门外束手无策。山无棱，天地合，才敢与君绝，难道童话都是骗人的？我知道她还爱着我，却为何不敢去面对自己，还是不敢去面对那看似一无所有的未来？渐渐地，声嘶力竭的我不再去做无谓的挣扎，背靠着门缓缓瘫坐到了地上，难道这就是我所憧憬的未来？她还是我所遇到的那个阳光灿烂的大女生吗？难道我真的是那么一个天真幼稚，一无是处的傻孩子？为了她，我可以去改变让自己不再那么任意妄为，为了她，我可以去面对那些令人抓狂的喋喋不休，为了她，我可以去背叛曾经的自以为是，不曾想为了她，我却如此低声下气乞求着那不可预见的幸福未来。当我安静下来以后，思绪依旧是起伏不休，不去想那些痛彻心扉的伤口，或许我现在想要的只是一个答案，却等不到，就算骂骂我也好。没有一丝防备，门却突然打开了，我差点惯性躺到了地上，我迫不及待爬起来拉着她的手，还没来得及开口，她却挣脱了我的手跑进了房间，背对我坐在床上，沉默不言。我跑过去从后面紧紧环抱住她，问她为什么要这样对我，她再次挣脱了我的怀抱，站起来依旧背对着我望着窗外，我想要看到她的样子她却刻意逃避。难道你不爱我了吗？不再试图靠近她的我脱口而出，眼泪在眼眶里打转，最后还是忍不住掉了下来。过了会她才转过头来深情得望着我，眼睛红肿，她一定很伤心，却为何不敢告诉我什么事呢。她抽泣着说爱我，很爱，可是那又有什么用？我给不了她所要的婚姻，她已经没有权利再把时间花费在谈恋爱上，父母妹妹一直都反对我们在一起，一个人的战役撑得好累好累，命运却偏偏跟她开玩笑，我又出现在她的生活之中，整天还要拿微笑去面对不忍心伤害的我，她说自己真的不知道怎么办，该怎么办！我坚定得说我可以的，我会娶她的，可是当她问起现在可以吗的时候我却犹豫了，因为我真的没有认认真真考虑过这个问题，感觉如果是现在的话于情于理都不是合适的结婚时期。她说我只不过是想找个时时刻刻都能呵护自己的人，谈一场没有婚姻的恋爱，即使两情相悦待婚时又如何，而那个人永远都不会是她，因为现实的催促让她再也经不起等待了。看着她的眼泪涌出来，我开始自责起来，好像一直都没有真正去了解过她，去安慰过她，去共同面对这场情感纠纷的战役，可是她没说我又怎么知道？我真的不知道！只字未提让我怎么看清她的整个宇宙？我又不会读心术，我只是个凡人，没有那么神奇的力量，我只知道我想要的就要努力去得到，只是话到嘴边却说不出口了，要我怎么说爱她？我走向前轻抚着她的脸庞，擦干了她的眼泪，千言万语汇成一个拥抱送给我最爱的人。我紧紧抱住了她不愿放手，她一开始的挣扎也慢慢安静了下来，还抱住了我问我要怎么办。我松开了手后退了半步，没有说话，深情得看着她那泛红的双眸，吻向了她的嘴唇，再次紧紧抱住了她。这次的小插曲让我了解到一个全新的宋菁，我依然坚信我的选择，她也愿意在有限的时间里陪我走完这段没有走完的路，我们说好的不管结果如何，都不要让彼此伤心流泪。往后的日子里，虽然没有那么频繁的相遇相见，我的心情也是轻松愉悦的，我们的心近了即使距离再远又如何？比起牛郎织女数以年计的鹊桥来相会那是不是幸福太多太多太多了？转眼间便到了我十八岁的生日，我邀请她陪我共同度过人生中的第一次生日，虽然一开始她是拒绝的，说上班很累，也没有时间，不过到了生日那天，下班时我就拉着她的手不愿放手，最后半推半就带回了我那里。没有更多的时间去选购蛋糕，也没有邀请更多的人来参加这个名不符实的生日派对，或者可以说我根本就没有向别人提起过此事，恐怕连同住的哥哥都不清楚吧。由于哥哥在家，我们就在外面随便庆祝了一下，结束后时间也不早了，我便挽留她在这边住一晚。她半推半就着答应了，不过后来发现我的电话上有一个多次未接的来电，也是这个电话让宋菁变得心慌起来，是她同住的妹妹打来的，她说自己得回去，可是身上没带钱，便问我要钱坐出租车回去，我当然没有答应，一直劝她留下来，还问她我们的爱情为何要如此偷偷摸摸呢？不一会儿，电话铃声再次响起，还是同样的来电，我跟她的妹妹聊了两句，她却只想找姐姐，而宋菁还在犹豫着不知道该怎么去接听。后来我还是把电话交给了宋菁，她们说的全是家乡话，而且语速过快，我也没听太明白，料想也不会有什么好事，肯定是叫她回家的。她挂掉电话后便一直说要走，而我却一心挽留，深情并茂的劝说下使她半推半就着还是留了下来，怕再次响起那烦人的铃声，我直接将电话关了机。宋菁虽然被留了下来，可完全心不在焉，心里还在纠结着刚才的事，就好像变了一个人，沉默不语，我开始怀疑自己的做法是不是很自私。

    都说百年修得同船渡，千年修得共枕眠，可是我们却是共枕不眠，本来还想开玩笑着去调解下气氛，可是她一直选择背对着我，寸土不让，哪怕只是我不经意的碰到她一下也会有所抵触。让我们静静也好，我也转过身选择了背对着她，想了很久很久还是困意全无，我不知道自己是否真的错了，她的冷暴力让我的心再也平静不下来。我的脑子里很乱，不由自主得去胡思乱想，她是不是会像我一般在两个人的寂寞中挣扎，却选择了无言以对可以对一切视而不见听而不闻，我想要开口却觉得会是多余，然后任思绪逆流成河。不知不觉，疲惫的我还是睡着了，当我再睁开眼睛的时候是宋菁的脸庞，近得可以看见清晰的毛孔，不知道什么时候我们已经面向而睡，她的手还搭在我的身上，我知道她一定要比我入睡得晚。时间还早，不想打搅了她的好梦，我就这样静静得看着她，如果能像现在这样简简单单一辈子该有多好，可现实却只能是今朝有酒今朝醉，明日愁来明日忧。一个不经意的小动作让她敏感地睁开了眼睛，我们就这样深情地看着彼此，没有说话，直到后来听见外面传来的声响她才温柔地问我几点了。看时间差不多了，我们便起了床，简单洗漱后就离开了这里赶往厂车途经点，我们还买了早餐，边走边吃，昨日的冷战已成为了过去。总是匆匆忙忙赶着上班，每天重复的尽是这般，好在今日不再是一个人，而是我们，不知道以后还有没有机会再拉着她的手过着属于我们的简单生活，执子之手与子皆老，足以。有些事情总是让人那么得无能为力，从此以后的日子里再也找不到我们，她有意得逃避着我却总是徘徊在离我不远的位置，每当我想要去靠近的时候，她就无视我依旧和别人谈笑自如，我不知道怎么办，真的不知道该怎么办！心情的低落勾起了我想要离开这里的念头，希望能不见不念，去成全她的放不下，舍不得，却迟迟还是做不到，又不忍心眼巴巴看着她的进退两难，装作什么都不知道。举国同庆的春节即将到来，而我们却只有三天假，不少人还选择加班，依旧奋斗在这普普通通的岗位上，一切努力都是为了更美好的明天。我没有加班，希望三天的假期可以让我找到一个忘记的理由，心安理得去面对我们的举棋不定，时间转眼消逝才发现那只不过是自欺欺人而已，烦恼依旧泛滥我心。这是第一个没有回家过年的春节，也是第一个过得如此惨淡的春节，虽然还有哥哥的陪伴，但我只不过是个混在他和他的好友们欢声笑语里头的哑巴。记得除夕当晚，空荡荡的大街上只剩下屈指可数的商店还开着门，哥哥和他的好友们买来烟花爆竹，在花园小区的大门前燃放，迎接新年的到来，看他们的笑脸就如烟花绽放一般，而我却蜷缩在自己的灰色空间里无法自拔。打小我就沉默寡言，对于人群狂欢中选择独处状态的我，哥哥早已习以为常，并告诉他的好友们不必大惊小怪，我就那样，可我并不是曾经的那个样子。回到工厂之后，留下加班的同事们还分享着这几天的喜悦，不仅减产了百分之二十，跨年夜还有一些小礼品发放，也没有平日里的规章制度来束缚，在自由自在的工作环境下快乐地工作着。也许是情绪低落，在我看来也没什么可高兴的，都是些再普通不过的对待，他们却总是那么得容易满足，或者那就是所谓的知足常乐吧！我的脑子里并容不下别人那些杂七杂八的事情，当别人问起我是如何欢度春节的，我总是一概而论，没什么就那样，要么扬起点嘴角装作笑笑也就过去了，然后沉浸在自己的郁郁寡欢中。不知道宋菁是不是在加班，还是回家了，她那令我痛彻心扉的冷暴力持续至今，不知道她是否会选择一声不响得离开，还是依然会选择踌躇在我左右。当我再次远远看见她的时候，才知道她没有走，而我却不想再留在这里，因为她的视而不见，因为我的不见不念。为了离职的事，我还跟零时带班的班长吵了一架，对于我要离职的事她并不知情，非要等到叶婧婧请假回来再说，我却执意要走，通过正常的途径离职，因为来此之前宋菁就说过自离是种不负责任的表现。下班后那个班长在人群中大声喊我的名字，不知道想说点什么，反正也不会带来什么惊喜或是安慰，我只是回头望了一眼，然后若无其事般继续走在路上，留下尴尬的她凌乱在人群中。近来几乎天天都能看见宋菁在我们产线做检查，我没有她那么强的自控能力，能视而不见还谈笑自如，即使那只不过是她故作姿态，我也没有那么大的勇气去面对。为了那张离职单，就让我再放肆一回，当时就罢工耍起了小性子，不达目的誓不罢休，协商下终于获得了班长的同意，她愿意在下班前给我签离职单。终于就要离开，我望着线尾作检查的宋菁，心里又是深深的舍不得，曾经不是说过只要能见，就好？我在心里默默得祈祷着，但愿我的离开是对的，但愿我走之后就会有一个更好的人走进她的生命，陪她度过每一个清晨日暮，但愿我能够微笑去面对没有她的以后，也会遇到另一个更适合的人与我携手同行。临近下班，班长如约送来离职单，可我又犹豫起来，这不正是我梦寐以求的吗？为何拿在手上却是如此的沉重？纠结过后我还是签上了名字，然后来到了宋菁的身边。她依旧旁若无人般与同事嬉笑聊天，当我说自己就要走了，她才转过头来，却不敢直视我的眼睛，她夺过我手中的离职单盯着看了很久，然后慢慢塞回我的手中，慢慢抬起头望向我强颜欢笑着挤出四个字，一路顺风。虽然隔着无尘服，我还是伸出手触碰她那熟悉的脸庞，千言万语道不出一曲情愁，她笑着将手掌贴在我的手背上，然后慢慢将我的手从她的脸上挪开，站了起来看着我，欲言又止。我不知道该说什么，也顾不上旁人的呢喃细语，目光始终没有离开她，若没有以后，就让我再多看一眼，在脑海中刻画出她的模样，当泪水在眼眶里打转的时候，她选择了离开，她没有回眸，而我也不想再追，一会儿就消失在我的视线之中。办完所有的手续，也该向着这徒留遗憾的地方告别了，或许再也不会来到此地，也许再也不见心爱的她，好男儿志在四方，我可能为此惆怅一阵子，可那绝不会影响我漫漫长路，可是我们的故事还在继续……后来，我们本不频繁的网上联系次数逐渐增多，她拥有着一种让我无法抗拒的魅力，就算彼此不谈感情我还是很愿意跟她说说心里话，就算曾经还想着要试着去忘了她。网络无处不在对我大开方便之门，离职后我就一直沉醉其中，没事也就玩玩游戏，关注着宋菁的动态，她上线总会第一时间问候，即使每次的时间都是那么短暂。三月十四号，白色情人节，很庆幸获得了宋菁的同意我们可以再次相见，不过不仅是我们，还有她的妹妹，没上班也没有经济来源，就算口袋里所剩无几的积蓄还不够好好吃上一顿饭，但我还是去了，我相信她们不会嫌弃。我们约在一家大酒店碰面，点菜时我都不敢去看那昂贵的价格，满口随便应付她们的问话，知我者谓我心忧，宋菁也许知道我有难言之隐，便提议去吃汉堡，说正好想去吃一直没找到机会。我知道她是在为我解围，她的妹妹也同意了这个决定，还没点菜我们就离开了那家大酒店，尴尬的局面就被宋菁这样轻而易举扭转了，我真的不知道该怎么对她说感谢。我们来到了华莱士吃汉堡，餐桌上她妹妹对我的提问络绎不绝，让我手足无措开不了口，还好宋菁总是及时解救帮我说话，也不至于不欢而散。餐后，宋菁获得了妹妹的许可，可以单独陪我去逛街，即使我们重聚，却总感觉以后再也没有机会走在一起了，我一定要好好把握这最后的机会。没有她妹妹的介入，我们却并没有说太多话，手牵着手漫无目的地走在路上，其实我们心里都知道，我们不一定会有结果，她有她的难言之隐，而我也给不了她需要的避风港。不知不觉走到了长街的尽头，她却提议要去网吧，故意让我看着她与男同事有说有笑着视屏聊天，她还说那个人一直在追她，只不过她还在考虑，问我感觉怎么样。我知道那不过是她逢场作戏而已，还几次推开我不让我出现在视频之中，或许我们真的就这样散了，我却找不到理由去挽留。让我看完那场戏之后，她就说自己该走了，还说也许这会是我们的最后一次相见，如果是那样，请不要沮丧，请不要留恋，因为未来还会有一个更好的人在等着我。我捂上了她的嘴，我不想听，其实心里有好多话想说，却说不出口，就让我最后再送她一程，我沉默着，紧紧握住她的手开始往回走，慢慢走过那条色彩斑斓灯光闪烁的长街，她停下脚步，说就到这里吧。我看着她，她望着我，好像一切都在这一刻静止，我真的不想失去她，却要如何开口挽留？就让拥抱代替我要说的千言万语吧，我紧紧抱住了她，给了她深深的一个吻，她也迎合着我久久不愿放手，就好像那首歌一样，我和你吻别在无人的街，让风痴笑我不能拒绝，我和你吻别在狂乱的夜，我的心等着迎接伤悲……

    忘了吧都忘了吧，算了吧就算了吧，欠着吧你说的话，还我吧我的拥抱，既然都说了不想要不计较，谁开口谁负谁都好……如果时光倒流，我会不会还重复着同样的故事，或是从一开始就不会去说爱？只可惜没有如果，宋菁早已深深印在了我的脑海里，不是想忘就能忘得掉的，在后来的一段时间，我疯狂借着网络去宣泄情绪，也试着用酒精去麻醉自己。因为这首歌，我们从此以后都断了联系，我的世界里再也找不到她的痕迹，开始我一直不明白她为什么要这样做，就算成不了恋人，我们还是朋友，我也需要点时间去接受事实，感伤一番有何不可？当电视剧上出现类似我们的爱情越来越多的时候，我才发现自己曾经是多么傻，或许只要我勇敢一点我们的未来就会改变，幸福始终掌握在自己手中，也不至于现在徒留遗憾。听过很多道理却依然过不好这一生，当我想要站起来面对现实的时候才发现，自己是多么得懦弱无能，我不可能当什么都没发生过，也控制不了自己的情绪。日子一天天过去，哥哥再也不想纵容我这样一蹶不振，就狠狠把我骂了一顿，虽然我表面上与他争吵甚至都不想理会，但我真的不该是这个样子。就算我把自己的世界搅得天翻地覆，还是不得不来面对无法改变的事实，难道我就这样为情所困放弃自己了吗？曾经不是那么地信誓旦旦，不愿困在亲友庇护团才会过得更加出色吗？可如今呢？竟然还是靠着哥哥的援助才能寝食无忧，一味去索取还不思进取，难道这就是我曾经想要的未来吗？为情所困是一回事，不思进取又是一回事，如果我还是就这样一直为自己狡辩，怨天尤人下去，那些曾憧憬的美丽新世界只会如海市蜃楼一般可望而不可及。大道理谁都会说，可践行起来却那么难，对于过去我还是耿耿于怀，却不想因此而葬送了自己的未来，即使情绪还是时好时坏，我不得不鼓励自己重头再来。也许是厌倦了工厂的模式，我不想再去做那个循环机械手了，可是我又该干点什么呢？想要脱离大众机械手就得去学点本领，就算曾经一向是抵触去拜师学艺的，而现在却想要改变自己。出于对网络的好奇，我觉得自己可以去学平面设计，走过路过的好多家广告店铺都在招平面设计师，也有招学徒的，即使没有一点基础，我也要去试试看，总比困在旧时光里无法自拔强。想法是好的，可现实总是不近人意，我问过几家广告店铺都拒收一点基础没有的学徒，也问过专门培训平面设计的地方，只是学费却让我望而却步，不肯就此罢休就只有接着去寻找能够接纳我的地方，可依旧连连被拒。不知道问过多少家店铺，也不知道被拒了多少次，我还是没有放弃，终于皇天不负有心人，有个老板愿意给我这个机会，不过工资可能相对会低一点。好不容易盼来了这个机会，我岂能轻易放弃，一口就答应了所有的条件，后来得知老板竟然是我的老乡，或许冥冥中注定便是如此。店里就三人，老板老板娘带着一个已出师的徒弟，现如今我也加入了这个不大的家庭之中，希望能在老乡的帮助下，成就一个更好的自己。刚开始上班的几天，我所接触的东西全是些后期制作，雕花裁板剪海报，从上班到下班，都是在后期工作室中度过的，纯粹是个打杂的，感觉学平面设计的事挺不靠谱的。慢慢认识了老板的另一个高徒，他叫林峰，属于全能人才，不过有着跳槽的**，还向我说起了苦不堪言的过往以及来此当学徒的经历。那是个冬天，无所事事的他口袋里只剩下十块钱，房租即将到期，温饱也成问题，不知道以后该何去何从，还骗家人自己过得还不错。回到现实越想越愁，顾不上肚子饿，林峰竟花了七块钱买了包烟，仅剩的三块钱维持了三天的饮食问题，每日一餐一个馒头就着榨菜，肚子饿就喝点自来水充充饥，实在不行就选择睡觉。第四天已是穷途末路，迷茫的他选择了睡觉，饿得都头晕眼花，实在睡不着觉了就装自来水喝，无异于画饼充饥，实在受不了了就点燃了珍藏的最后一根香烟，然后坐到了天亮。本来他还是想求助于人的，可惜连电话也停机了，想想这里又没有能够帮助自己的人，林峰说那样的日子现在想起来连自己都不敢相信。虽然听着就好像说故事一般，可信度不高，不过我还是选择相信真有其事的，因为他给我的感觉并没有那么浮夸，我就继续问起后来的事。在他穷困潦倒的那个早上，现在的老板扶了他一把，虽然没有什么待遇但至少可以解决温饱问题，林峰也没有选择，只能接受，便开始了自己的学徒生涯，最开始时他做的事比我现在做的更多更累，一年半后才得到老板的传授，一呆又是三年，如今已学有所成，可工资和工作时间、范围等等相对而言还是不成比例。如果找到合适的机会，他也想去外面看看，听别人说仅仅是个平面设计师就能比这里的工资高，况且自己还是全能的，只是看在老板曾经的恩情所以暂时还在这里。林峰的话就像一盆冷水浇灭了我的满腔热血，如果就这样待个几年才能学会平面设计，那我心里岂不是一直会不平衡，整天煎熬度日？但我现在的处境是不是比林峰的曾经要好多了呢？那我是不是可以重新选择一条路呢？我不停地问着自己，一连串的问题得不到一个确切的答案，毕竟来都来了，多待个十天半个月又有何妨？或许老板就会给我机会学习平面设计呢？就算不行也可以趁着这段时间去重新规划自己要走的路。如林峰所说，日复一日，我只是在后期的工作室里帮忙打着杂，就差没有出去安装了，每天从早上八点忙到晚上八点，吃饭也没有一个标准的时间，离开的念头一次又一次在我的脑海中想起，只是我又该去哪？没几天，一个书记前来制作宣传册，每天都是晚上七点多以后才来，而且都是要亲自删选内容，协助制作全由林峰完成，将近半个月，他的下班时间都要到九点半十点钟。结束了这笔不寻常的生意之后，林峰再次向我说起想要另寻高就，这样的加班只不过能换来老板的一些慰问，工资却还是始终如一。听了他的话之后，我的心开始躁动不安起来，也许更多的是现实的不如意，觉得真的没有必要再待下去了，于是我找了个机会向老板说明了自己想要离开的事。老板还问为什么，有什么事大家可以协商解决，我直言不讳说自己是奔着平面设计而来的，可一个月过去了，连电脑都没碰过，看样子以后也很难有机会接触，不如早点离开。老板说想得到总是要肯付出的，我都不肯付出还想得到什么，他还以林峰作为榜样鼓励我，自己也是看在老乡的份上才收下我的，没想到这么快就想走了！不过老板还是给了我第二个选择，从今以后上班时间定为朝九晚七，下班之后愿意手把手教我平面设计，看我愿意学多久都行，如果实在要走也不挽留。可能是林峰有说过上班时间长的事，他才会减去上班时间的，开出的条件的确诱人，可是如果只是在下班之后才有时间学的话，我可能不会……犹豫片刻后，我给了老板答复，选择了离开，既然心生离开的念头，即使再留也毫无意义，终有一天我还是会再次萌生此类想法的，我太了解自己了。话都说到这个份上，老板也没有再开口的必要了，走向老板娘商议起我工资的事，最终结算了一千五百块钱给我，毕竟一个多月都是勤杂工，这些钱拿得也算心安理得。回去的路上我就一直在想，是不是自己一个人真的无处容身，或者还是回到那个温暖的家比较实在，可我不想！宁愿被现实蹂躏，我也要走出属于自己的一条路，请原谅我的胡作非为，请再给我一点时间！迷茫中，我又想起了宋菁，想起了她跟我说过的每一句话，即使不再联系，即使再无交集，我一定会朝着她所期待的方向努力的，让我们的人生更加美妙吧！因你！因我！不想说那些意志消沉的话，也只能拿自欺欺人的方式来安慰自己，眼前的迷雾遮住了视线，我渴望着能有个人来引导我前进的步伐，憧憬的学徒生涯还没来得及翻开新的一页，就已经结束在自己的手里，明天，我又会在哪？

    回到曾经的无所事事，想着自己那未知的未来，我不知道该怎么去选择正确的方向，只有借着日复一日的网游消沉度日，心里想的念的还是宋菁，想要得到她说过的简单生活却是那么难。我只有漂泊在网络海洋中寻找快乐，可以暂时淡忘旧时光里的痛，也在茫茫网民中遇到了知音，他们教我如何去忘记过去，继续前行，虽然没什么用，不过能认识他们真好。但哥哥却打破了我的网络梦，整天催促着我去找工作，虽然反感，但我不得不承认现实与网络的距离还是很大的。在一个月的颓废之后，我又开始找起了工作，我决定重新做回机械手，即使还是有些被动，不是说如果改变不了这个世界，就要学会去适应这个世界，别人可以的我也可以。这次没有去找中介，毕竟派遣工没有正式工享受的福利待遇高，我摸索着来到了人才市场，带着哥哥为我备好的个人简历，奔着口碑较好，交通又方便的几家公司而去。幻想的总是那么简单，现实中却充满了竞争，想去那几家公司的人太多，早已排着长长的队伍进行初试，而直招的名额却是可怜巴巴，来晚了的我压根没戏。纵然如此，我还是抱着希望跟着人群排着队，可最后都是轮不到我初试的机会就名额已满散场了，直到所期待的那些单位都收拾离开了我才垂头丧气往回走。有了第一次经验，希望明天能早起去碰碰运气，实在不行就依哥哥所言，看看有没有附近的厂，有就随便投递一个，反正差距也不会太大，最多也就是累点儿。人才市场八点半才开门，我七点半便起身前往，经过二十分钟的路程，本以为胜券在握，可到了那里才发现等着开门的队伍已如一条长龙排到了十字路口，竟有这么多的求职者都和我一样渴望能得到心仪公司的聘用。虽然人多混杂，进了会场才发现其实各有所求，更多的还在关注着滚屏的招聘信息，而我早就通过网站看过了，也如愿以偿得到了心仪公司的初试机会，可是并没有什么用，那些单位在简单的询问过后都递回了我的个人简历。既然如此，要求就不能那么高，我又随便找了几个单位问问，不是太远就是出行不便，还有直接被拒的，好不容易重燃的希望之火却被现实无情浇灭，没有等到闭场，我就灰头土脸走出了人才市场。迷茫的我又不知又该何去何从，然而正在此时，迎来一位自称内部中介人员的搭讪，介绍的公司正是我梦寐以求的那个，只可惜遥不可及。我当然十分乐意，他就引导着我去了他们的中介，还介绍说自己叫小王，很多公司一般好的岗位都由中介代招，说着带我绕到了后街，进了一家挂着招牌与寻常中介差不多的房子里头。店内的招聘人员热情得迎了上来，了解了大致的情况后，又问起了我的老家，那个小王还以老乡称呼我，要我说来一个省那么大也算不上什么老乡。如一般中介一样，他们首先拿来单子让我登记，并要收取十五块钱的费用，中介向来什么都要收费，这也正常，不过一开始就要交钱我还是犹豫了一下。他们说是职位特殊什么的我也就没有多虑，后来就被领到了楼上，说是由公司人事进行面试，如果通过了的话下午就会有车子过来把我接到公司。面试我的人大约三四十岁，剪着平头，说话的语气带着几分严厉，他问了一些大多面试官都会问到的问题，有的还嫌不满意，虽然说这里只是代招，却比普通厂里的面试还来的严格，毕竟职位特殊，但最后我还是得到这样了这样一个机会。虽有点小插曲，面试还算是顺利通过了，他拿出了两份协议给我签字，说就等同于合同，签完字后便被他收了起来，然后向我收取材料费服装费安全鞋费等等一共加起来需要八百块。此时我又犹豫了，那些钱对我来说不是个小数目，为了这份工作几乎就要花光我所有的积蓄，再说身上也没带那么多钱。在我犹豫不决的时候，又有一个求职者被带了上来，面试官让我自己考虑考虑，最迟下午一点之前必须给予答复，不然机会就给别人了，然后我就被带到了一楼。来到楼下，小王便问我怎么样，了解情况后又说钱可以再赚机会不一定再有，在旁的人员也是好言相劝，我便更加想要得到这个机会，最终还是决定花钱，再说了那些费用离职时都会归还，一般厂都是这个样子的。决定后我就去附近的取款机上取了九百块钱，虽然卡内余额已不足十元，但我还是非常高兴地回到了那家中介，先前的面试者已经离开，面试官说还不如我，更让我自信不少。交了各种费用之后，面试官便要我先回去，或者在附近逛逛都可以，只要下午一点之前来此报道就好了，见我就要离开，小王以出去有事为由，顺便送我一程。来到了热闹的大街上以后，小王拉住了我，挨着我耳朵轻声说都是老乡有些事不得不告诉我，本来不知道什么事还以为只是老乡的几句忠告，可听完之后却让我恐慌不已，乱了方寸。他说那个面试官是这里的地痞，专门以正规中介的名义招摇撞骗，然后将被骗的人送到外地封闭式的黑厂工作，剥削榨取他们的劳动成果，一旦到了那里将很难有机会再逃出来。我十分生气又有点胆怯地问小王，难道这样做警察都会坐视不理吗？他说以前有个人去了黑厂趁机逃了出来，来这里找事，被打断了腿还被反咬一口，警察根本管不了，没有点关系，谁敢在这些地段明目张胆耍流氓？我不知道要怎么办，就病急乱投医根据小王的方法提出终止入职的请求，搭出去的钱要不回来，还白白浪费两包名烟，后来想想当时的自己真是愚蠢至极，还屁颠屁颠跑去跟伪面试官道歉。这件事从一开始就是个圈套，就等着愿者上钩，可能受害者不止我一人，还套近乎要看老乡的份上才帮到这里，我有想过去揭发这个诈骗团伙，只可惜口说无凭，况且小王所言也算实话，没有点关系，谁敢在这些地段明目张胆耍流氓？我只不过是个外地来的无业游民，有什么能力去对抗那个团队？就当自己不小心把钱掉了，吃一堑，长一智，不是每个人都能以诚相待的，以后不能再这样稀里糊涂被骗了。当哥哥数落我的时候，我就想跟他说起这件事的，可是事情已经发生，说了也没用，还不如烂在心里，时刻提醒着自己。记得刚到苏城的时候，我就差点被两个农民工装扮的人骗过，是不是我显得比较容易上当，天生就是各种骗子的目标？那次我在自动取款机上取完钱后，刚走下阶梯一个农民工就出现了在我面前，要我帮个忙，我有些好奇，没有答应也没有拒绝，他又继续讲述自己的故事。他说自己是工地上开挖机的，挖到了一些宝贝，可能值不少钱，亲戚们几个人把东西藏了起来，不想上交给老板，可没有不透风的墙，老板知道后搜遍了他们所有的东西无果，没有支付工资就赶走了他们。说着他引我来到小巷子里，见四下无人才小心翼翼从兜里掏出报纸包着的类似古董的东西，不过只是几个旧铜钱，还有一些从未见过的破旧小玩意，他说这只是从那些价值不菲的古董里面挑选出来的一小部分而已，还藏有不少瓷器青铜等等。虽然是小巷子，多多少少总归有人经过，每当有人走过他就避让着指引着我往更深的巷子里走去，拿着手里的宝贝生怕别人看见。他的意思很明确，同是打工的，而且见我面善，让我伸出援手帮他一把，凑齐几个人回家的路费，他愿意拿出几件古董做抵押，就当是送我的也行，我不想答应想走可对方故意拖延。后来又来了一个人，说是他的亲戚，两个人异口同声向我诉苦，搞得我有点动摇，不过我确实没有多余的钱拿来救济别人，最后还是残忍得拒绝了，离开了那条巷子。当我在新闻中看到这样的骗局时，才知道自己有多么愚蠢，亏我当时还信以为真，就算是真的，我岂不是同流合污？追究起法律责任来我还算是个从犯！君子之财，取之有道，就算我不懂法律也绝不会拿一丁点不属于我的东西，而现实中却有那么多人为了点个人利益去知法犯法，何必呢？突然发现我不仅做事比别人慢半拍，脑子也转不过弯来，希望在以后的日子里，自己的强防范意识能提高一点，更要学会用法律知识去保护自己。

    经历了不悦却有口难言，工作还是一头雾水，我把我的选择再次交给了中介，虽说一朝被蛇咬十年怕井绳，也总不能因此一概而论吧，骗我的只是个伪中介而已。中介的范围广速度快，很快就为我物色了一个上四休二的三班制的厂，虽然有点远，但厂车直达，当下我也没有再犹豫的余地，只希望能快点找到一份工作来弥补资金上的空缺，便决定一试。商量好了工作的事就得商量中介费了，只要一百块先付款，不进退款，虽然不是什么太大的数目，但对于油尽灯枯的我来说却有些力不从心，我只有寻求哥哥的帮助，还好我们住在一起。本以为不过一百块钱还是为了工作，而且也不是直接伸手要，发了工资再还上应该没有问题，可是因此我们却吵了一架，不过最后他还是不高不兴从同事那借了钱给我。哥哥说我上次不是拿了一千多工资吗？这才几天，难道就花光了吗？有事也不提前说，自己还等着发工资呢，哪有钱给我。我不愿去坦言相告，又不爽他说话的态度，就指责他是不是不愿帮我，不就一百块钱嘛，每个月拿的工资难道还不够花？他说身上真没钱，要不过两天，可是我却执意就今天，要不我去睡大马路饿死算了，越往下说越勾起了我的火药味，最后还是他让了步，并说这是最后一次以后自己想办法，懒得再管我的事了。拿着得来不易的钱去交了中介费，我的心情也没有变得多好，又是一个未知的开始，也只能在心里默默祈祷，但愿在那里能找到未来的方向，成就了当初幻想的完美世界。曾经的我已在现实的挣扎忍耐中变得模糊不清，不敢再那么奋不顾身，也不愿去预想明天，只有安分守己蜷缩在现实里头，渴望着有一天幸运能够降临，点亮心中那小小梦想。第二天，跟随着众多派遣求职者们来到了公司报道，省去了面试的环节，不过依旧是那枯燥无味的培训，按要求我还带了纸和笔，在培训课上竟没受众人影响史无前例认真听到了最后一秒，并做好了笔记。这个公司主要是生产太阳能电池板的，我们大多数人都会分配到生产线上，只有几个人在其他部门，很巧，坐在我身边的美女就是其中一个。她说自己是大学生，是听同学介绍才来这里的，在培训课上，有什么没听清或是不懂的地方我们都会轻声交流，交换笔记，她夸我字写得不错，虽然我知道并不怎么样，可心里还是乐滋滋的，培训过后，我就再也没见过她了。经过大半天的培训，我们就被分到所在部门工作了，陌生的环境陌生的人，腼腆的我显得有点慌张，干起活来手忙脚乱，还好有组长耐心的指导。我所在的岗位叫做层压，也就是把太阳能电池的背板和玻璃面熔接在一起，里面摆放的材料绝对不能弄乱，层压的时间较长，出料后还得进行削边处理，速度快的话还能挤出短暂的休息时间。与一位手脚麻利的老师傅做搭档，我的速度也在日复一日的追赶中得到了大家的认可，渐渐融入了这个新的大家庭，对周围的人也相互有了一定的了解。我的生活也在悄悄得发生着改变，或许这并不是我想要的，不过总要好过出逃后的曾经，除了宋菁带给我的那一段阳光灿烂的日子，只不过现在仅剩想象中的若再见到她。身边的热闹依然无法填补内心的孤寂，或许我可以去寻找另一个人装进心里，渐渐淡忘那个挥之不去的笑脸，就算无法取代我依然会爱着身边的人，只是慢热的我带着羞涩不知道该如何去面对另一个唯一。纵然如此，我却得到了老天的眷顾，有些人冥冥之中一定会相遇，只是在她的身上我看到了宋菁的影子，只好选择了放弃，我不想是因为宋菁才去喜欢她的，前路漫漫，相信总会有那么一个人等着我携手走过每个春夏秋冬。她叫丽丽，姓什么也就不清楚了，与宋菁同龄，那段不完美的姐弟恋才刚落幕还记忆犹新，没想到会再次邂逅另一个她。那天如常上着班，休息时间时我靠着机台漫无目的地东张西望，突然她优雅得走到了我的面前，说了四个字让我顿时面红耳赤躲避着她的目光，背向她走到一边。她说我喜欢你，也许脸红只不过是本能反应，真的没有别人说的我正好也喜欢她，后来她产线上的人问我此事，我坚定地说了声不可能，若是早点遇见她，可能我们还会在一起。我的话被传了出去，丽丽又来到了我的面前，问我为什么不会喜欢她？再见她时我可以保持频率如常的心跳，也不会刻意去逃避，我没有回答她的为什么，而是反问她喜欢我什么？她说觉得我一定很乖巧，喜欢干净整洁，每天起床都会叠被子的。说着她的搭档喊她工作了，她还对我微笑然后走到了自己的岗位上，想想我也笑了，乖巧真的算不上，也可以将就着不脏不乱，叠被子的事更是无中生有，最重要的是她为何会如此评价我？只凭直觉？假如我们走到了一起，到后来才发现我并没有她想的那么好，是不是还会选择得过且过呢？女人的心思真是猜不透，或许她说的只是一面之词，并不能一概而论，不过那也与我无关，我的冷漠久了，她也就不再试图靠近我。日复一日与同事兼友的相处让我感受到了集体的温暖，旧伤疤也在欢声笑语中慢慢愈合，或许多年以后我仍然会记得有一个叫宋菁的人曾经来过，陪我度过了美好的一段时光，然后悄无声息地离开。她不经意间的消失就像不期而遇一样的美丽，将来再回首曾经，我不希望只是遗憾，正如她留下的最后一句话，让我们的世界变得更加美妙吧！因你！因我！也许是上帝听到了她的呼唤，又派了一位天使来到了我的身边，产线上新来了一位质检员，长得蛮清秀，干净，说话也让人很舒服，虽然我们不是每时每刻都能碰见，但关系却越来越好，她称我为幽灵，她说我除了干活之外，干什么都像魂丢了，连走路都是轻飘飘的，没有比这个再适合做我的外号了。基本每天都能看见她三四次，每次的时间都在半小时左右，虽然我不爱说话，但还是很乐意与她交流的，就算只是不经意的几句，她叫魏孝婷，是南京人，来此之前刚过实习期，虽然看起来门不当户不对，我还是希望自己可以努力一把。后来，她每天都问我借手机，说是工作需要，她的手机摄像头坏了，不能记录工作中的阴晴圆缺，反正我的手机一清二白，除去手表的用途，其他基本没啥用，也很少有电话联系，便大气得借给了她。时间总是不断在翻新，不知不觉中我对她的好感愈加得强烈，却爱在心底口难开，我不知道该如何去表白，更害怕被拒绝，还好手机上还记录着她qq的登录痕迹，我便加她为好友，希望可以在合适的机会说出心里话。一开始，我们的聊天不过只言片语，当我鼓起勇气说出心里话的时候，她却直接删除了我的好友，难道她早有良君相伴？一向我就沉默寡言，再见她时除了必要的话绝不多说，她也没有再向我借过手机，就算一声问候都没有，我们的关系转变得如此尴尬。没过多久，由于生产需要，公司三期车间开放，我被分到了三期，与魏孝婷可能就此分道扬镳，日日见她无话可说，若再也不见又心生念想，即使我们只不过是半熟不熟的陌生人。人生路上总会有沿途的美丽风景让你驻足观望，也许一眨眼之后又是另一个美丽世界，如果只能靠回味去度过今后的日子，那我想要的未来还会来吗？心还是要回到工作上来的，就算自己只不过是再普通不过的一名底层员工，但我渴望着有一天能得到赏识，通过不断的努力平步青云，创造出更美妙的人生。记得有句话这样说，理想很丰满，现实很骨感，在还没有触及到幻想中的境地之前，我不得不在这平凡的岗位上日复一日认真工作着，同事们那些赞许的微笑将是给我最大的鼓励。又是一年岁末时，每个人对于回家都有了期待，我也打算今年要回家过年，只是放假的时间少得可怜，想请假也成了奢望，几乎很多厂都会在这段时间掀起离职潮，可能原因没那么简单，不过离职的念头却悄悄走进了我的脑海之中。如今请假都要经过经理审批，而那个经理几乎是每个员工心中的噩梦，每次来到车间都是在无理取闹，还大发雷霆，像极了古时候的土财主，也听说不过是个关系户，才身居其位。硬着头皮前去请假的人几乎全军覆没，而我只不过想回家看看而已，这绝对成为不了理由，所以大可不必去多此一举，该怎样去取舍我还在犹豫之中，而时间却一分一秒在流逝。就在我感到迷茫的时候，在车间里又看见了那个熟悉的身影，魏孝婷，她怎么会出现在这里呢？难道也被调到了这里？一个个为什么却只能憋在心里，我真的不知道如何再去向她开口。

    身边的同事早已更新换代，不过依然是好搭档，都有着同一个目标，以最快的速度完成最优秀的产品，为自己争取一点休息的时间，毕竟相对而言我们这个岗位还是蛮累的。已是穿棉袄的季节，我们都还是单衣工作，有时间还得到风口去吹吹凉风，一直都没有机会和魏孝婷碰面，在我出去贪凉的时候，我们却撞见了。我没有说话，找了个合适的位置坐下，享受着这短暂的凉意，还故意把目光移向了门外，她走到我的身边，伸手就问我要胸卡看看，说我和她以前认识的一个人长得很像。我没有给她，望向了她的眼睛，过会才说既然我们都认识，难道换个地方就不敢确定是我了吗？然后很自然就问起了先前就一直想问的问题。她在我斜对面坐下，说这里的质检员有事请假一天，她便被安排到这里来检验，好巧遇见了我，才知道原来在这里，她还以为我走了，一直都没见了。我说我的确有要走的打算，或许明年我将不会再来到这里，她意味深长地哦了一声，然后问我为什么，还来不及作答，车间里就传来了同事的叫声，我便急急忙忙回到了工作岗位上，只留下等会再说四个字。可是直到下班，我都没有找到机会再与她说说话了，也许这就是缘分吧，可惜没能留下联系方式，或许我们的关系并没有那么尴尬，想想还是算了，既然都要走了，又何必再留恋，如果有缘再见，我一定不会错过的。两个星期之后，我就离职了，留有充裕的时间回家过年，也趁此机会好好把自己整理一下，期待着明年的运势能风生水起。回家后，感觉整个人都沉浸在懒惰中无法自拔，无论何时起床，都有着热腾腾的饭菜，无论要做什么，都有亲友团伺候着，在老家的亲人们一年到头的期盼不过是在外打工的家人们能过年回家团聚，哪还舍得像儿时般呼来喝去。可就算是在享受也不能安心，每逢一个人总要问起今年赚了多少钱，有没有交女朋友等等等等，还好我话少，装傻充愣一笑而过，不然肯定要被诸如此类的循环问话搞得一个头两个大。满城尽是好姑娘，可惜依旧没有寻觅到那个能与我风雨同路的她，那些与我同龄的同学朋友，在父母的指引下都已走上了阳光大道，爱情事业双丰收，而我却还在流浪，还在幻想着去寻找属于自己的完美世界。我不知道还要挥霍多少的时光，也许到后来仅剩举步维艰还是会倦鸟归巢，但我绝不会轻言放弃的，既然是自己选择的路，哪怕再苦再累又有什么？在这热闹非凡的佳节里，本应融入大家的欢声笑语，而我却选择了蜷缩在火炉旁，看着电视哪儿都很少去，亲友们还在帮我规划着美好未来，我却总是沉默以对，给我一点时间，即使最后还是会回到阳光大道上，我也一定能比别人走得漂亮。平日的寂静夜晚开始热闹起来，到处都是烟花灿烂，无处不是灯火通明，看着一盏盏孔明灯载着期盼飘向远方，我也在默默为自己送上祝福。享受的时光总是那么短暂，才正月初三我就背起了行囊，带着祝福也带着梦想走向了外面的世界，我不知道自己的未来会在哪里，但我一定会去勇敢面对。在哥哥的内荐下，我去了他所在公司名下的一家子公司，福利待遇同等，唯一的区别就是得从总公司坐厂车去上班，幸运的我被分在了一个不错的岗位上。厂里不过几十人，一楼是药水池，除去来料检验的人员，包括我在内也就只有五个人。我的工作相对还是比较轻松的，闲暇时也可以帮着同事干点活，天天抬头不见低头见，一楼的几个人我也就慢慢熟悉了，离我最近的是下料的，叫林强。除了嬉笑打闹，他总是与我分享着他的大道理，可能并不是大众认可的，不过我也觉得有那么一回事，本来就老实做着自己的工作，没事时玩了那么一会，被领导看见了还得叨叨个没完，各种条条框框搬出来说事，有意思吗？要说偷懒也就算了，可明明是很卖力提前干完了活，就休息一下都不行？瑕疵总是无法避免的，为什么那些身居高职的眼里就是容不下一点沙子呢？林强还说他的意中人就在楼上，说在哪里哪里我见过的，不过我丝毫没有留下印象，毕竟自己的事都是一团糟，还还有心思去留意别人？他说有机会一定介绍给我认识认识，虽然彼此之间并没有明确的关系，不过林强好像蛮懂女人心的，各种察言观色问我是不是这样那样，我不知道只是点头却不一定默认。后来我们也一起挨过骂，当着领导的面他总是雷声大雨点小，说不了几句就觉得无法沟通，也不敢破口大骂，背后再向我吐露心声，视我如知己一般，而我更多的是保持沉默，毕竟有些话还是放不上台面的。本来想着在这里工作也还行，可是二十天后，人事却跟我说社保无法转移，得尽快去原单位开张社保转移单来，不然我将面临着被辞退。这个消息传来我不知道该怎么办，因为中间还夹着个派遣公司，而我早就忘了那个派遣公司的名字，就连合同也早已丢弃，如今又要去找谁？也恰巧正是在我计划着如何去办理的时候，负责泡药水的员工由于疏忽大意将药水溅到了眼睛里，及时就医后也就直接办了离职，本来在平时的工作中就怨声载道，这次让他有了彻底离开的信心。岗位空缺我就成了他的替补，我的工作便交给了林强，各个不同药水池一样的刺鼻气味熏得我不要不要的，接触皮肤时还带有微量的刺激性。虽然我尽职尽责完成了工作，也受到了领班的称赞，不过如果是被长期安排在此的话，我宁愿选择放弃，一直要与刺鼻的药水打交道，我受不了，领班也没有向人事要人，或许正有此意。一直就听他们说要走，除了负伤离开的，没想到我竟是第一个，不过对于这次的离开我并没有去谴责自己，的确是受不了那个环境但我不知道如何开口，又恰恰遇上社保转移的事，我可以名正言顺地面对哥哥。离开后没两天，我就找到了那个派遣公司，跑了几个地方轻而易举将社保转移单拿到了，原来这么简单，亏一开始我还在瞻前顾后胡思乱想。不过这轻松的情绪并没有延续多久，我又开始计划起了自己的未来，梦很遥远，但我不得不走在路上，就算挫折常伴左右，连输的勇气都没有，又有什么资格谈理想？不过该去做点什么呢？我的脑子里还是一团糟，且时不时面对着哥哥的七嘴八舌，犹如雪上加霜，忍不了时我就拿毒辣的语言去还击，可是我又要如何去面对自己？虽然这样胡作非为着不知何处才是我想要的，但身上也留了点积蓄，自己一个人吃住不成问题，我便寻思着要另寻他处安身，毕竟有些事都不是很方便，早晚他都会有爱情来排挤兄弟情的，作为弟弟的我也应该为他想想。既有所想，势必成真，就算我没有足够的能力去面对一切，我依然会选择朝着那个方向去努力，更何况现在的我有足够的资本去做这件事，所以我就想着一定要搬离哥哥去过一个人的生活。哪里才会是自己的安身之处呢？虽说要分居我却不敢走太远，真有事还得依仗哥哥的帮忙，也不至于流落街头，工作的事只有延期再说，更何况现在还是毫无头绪。找房子呀找房子，寻遍整个小区也没有找到一个合适的住所，不是太贵就是各种不方便，我便寻到了一个未被规范化的民宅区，这里同样拥挤着许多的打工者，各个方面并不比那个花园小区差多少，甚至有过之而无不及。在我还在犹豫从哪开始寻找的时候，却意外撞见了一个人，她就是魔鬼，虽然不知其名，那种亲切感却始终如一，见与不见，她就在心里，即使都不会有不经意的想起。她说因为工作变迁也才刚搬到这里不久，然后就不停地问着我的近况，还开玩笑说我们真是有缘哪儿都能碰上。对于她我当然没有隐瞒的必要，将这一路走来的不爽不悦迷茫而不知所向全部说给了她听，她说没关系，大不了从头再来呗，虽然自己可能帮不了什么，但一定是支持我不安现状去战斗的，不论何时何地。我们之间总是有好多的话题可以聊，聊着聊着她还说方便的话不如一起吃个饭吧，让我尝尝她的手艺，还告诉我这边空租房蛮多的，只要不是太挑剔，轻而易举就能找到合适的，叫我不用着急。我笑着说求之不得，免费的午餐不吃白不吃，想想又觉得不太合适，就说不如到外面吃吧，省得麻烦，毕竟是第一次一起吃饭，还是她提起的，我总得显得绅士一些，就当请客，反正也正有此意，多双筷子罢了。她说自己做的可比一般饭店好吃多了，别的地方不敢说，秒杀这条街上的美食绰绰有余，然后拉着我就往另一个方向走去，左拐右拐来到了一个不大的菜市场。真是盛情难却，我也就理所应当跟着她心不在焉逛起了菜市场，她还问我喜欢吃什么，喜欢什么口味的，平时我也不怎么挑食，也没有什么特别想吃的菜，就说随便，不太辣的都行，不过她还是挑着菜问着我的意见。

    挑了几样家常小菜我们便一起去到了她的住处，一路上我还了解到一些关于她的事，她的现状正是我所期待的样子，只可惜可望不可及，满满都是羡慕嫉妒恨，她却说没什么，各有其烦。上次我们相遇之后，她就进了家商务公司做了办公文员，福利待遇还不错，朝九晚五每天八小时基本双休，每个月还会有聚餐，组织一些业余活动等等，因为公司搬迁所以才来到了这里。她说自己一开始的业余时间基本都是宅在家，看看电视睡睡懒觉，日子久了整个人都感觉不好，便开始去寻找另一种生活，没事多出去活动活动，也学着自己下厨房，如今都习以为常了。她的租房是两室一厅的大房子，生活设备一应俱全，是与她的同事合租的，平摊下来的房租也没多少，但对我而言还是比较奢侈的。她招呼我坐在电视机前的沙发上，倒来了开水，递过了遥控器，笑着对我说请自便，自己先去忙了，然后哼着小曲就走进了厨房，当时我也没多想，就安心看起了电视，切换着频道寻找着我感兴趣的节目。没能找到十分想看的节目，我便参观起了这里的环境，转着就来到了厨房，她没有注意到我，我也不想去打扰她，就靠在门上静静看着她，数面之缘并概括不了我们的关系，但我一直都没有怎么关注过她，总是在向她诉说仅此而已。其实她还挺好的，靠自己的努力过上了令人羡慕的生活，而我还在徘徊着不知所向，曾经的路人成了朋友，我们的差距却越来越大，我不得不去考虑一直以来的所作所为是否正确，还是说我们的起点就不一样？想着想着都入了神，直到她来到我的面前哼了一声才反应过来，她问我这么认真在想什么呢！我忙说没什么，只是找不到感兴趣的节目，就想来看看这里有什么需要帮忙的，她不相信地说了声是哦，还故意拉长声音，然后转身继续去掌勺，还问我会不会下厨要不要试试。我当然不会在关公面前耍大刀，少说也有七八年没有自己动手掌勺过，恐怕早已生疏仅剩一丝记忆残留，也帮不上什么忙，我就顺理成章当起了陪聊的角色。她问我平时都喜欢干什么？感觉也没什么好隐瞒的我就如实告诉了她，说是网瘾少年吧还不够格，可是唯一能让我不离不弃的也只有网络，没事就去玩玩游戏看看电视关注些网络大事件，我不知道怎么去形容自己对网络的痴迷程度，但我可以用一个爽字去概括上网时的感受，其他都不重要。她对我笑了一下，将炒好的菜装盘递给了我，让我拿到外面的餐桌上，顾不上什么绅士形象，刚接过手我就徒手抓了一块放进嘴里，尝了尝她的手艺，的确不错，比起路边小吃可能是要略胜一筹。看着我的不雅动作，她先是摆出一脸嫌弃的样子，然后笑着问怎么样，我竖起了大拇指，毕竟这里不是自己家，还那么随意经不住香气的诱惑这样失态，我不好意思地笑了笑转身把菜端上了餐桌。吃饭的时候，她总是时不时看着我那不雅的吃相，每当我觉得有些尴尬望向她时，她又微笑着继续手里的动作，餐桌上的我们没有说什么话，最多也就是眼神的交流。我总觉得自己狼吞虎咽的吃相让她有些意外，不过好在还能接受，她也没有一丝的反感，其实我已经够收敛的了，如果是和哥哥一起吃，这顿饭早就该结束了。饭后，我就离开了她家，毕竟还有任务在身不能因此而耽搁了正事，她说反正下午也没事，可以帮我一起去找房子，给点意见也可以有更多的选择，不过被我谢绝了，总觉得不合适，说声再见就继续踏上了寻租之路。离开之后才发现，我还是没有问起她的芳名，不过好像我们并没有如何去称呼过彼此，聊得依旧畅快淋漓，可惜连个联系方式都没有，但知道了她的住所，相信我们一定还会见面的。收起那些多余的想法，我开始集中注意力找房子，在小巷子里转了半天还是没有头绪，我便问起了路人，然后刻意去找那些出租小广告，逐个打电话给房东询问。皇天不负有心人，一会儿我就问到了心仪的房子，便邀房东看房，便宜是便宜，就是光线不太好，门前面就是一堵墙距离又窄，除此之外还是比较满意的，反正也没有多大的需求，我便付了定金。当天我就从哥哥那里搬到了新的住处，买了些新的生活必须品，收拾了半个小时，生活将要翻开新的一页，不知道这样的选择会不会如我所愿，就算不会我也得去勇敢面对，自找的别无选择。一个人的房间显得有点空荡，加上没有多少光线射进来，更是多了几分凉意，寂寞不禁涌上心头，外面也很少传来声响，毕竟不像哥哥那儿临街而居，很早我便上了床，蜷缩在被子里睡意也慢慢袭来……听房东说房间里具备有线电视接头，第二天我便不甘寂寞从小商品市场淘来一个廉价旧式小彩电，希望能够填补一些寂寞空虚冷，让我不再那么煽情。电视可以接收到本地和中央的几个频道，虽然没有几个，但完全可以满足不同的需求，有了电视的陪伴，漫无目的的我却总是赖床不起，直到肚子反抗才无奈起床，昏昏沉沉。没有外人的干扰，内心的求职**却愈加强烈，如果就这样过着行尸走肉的糜烂生活，我能拿什么去谈理想，有什么资格说未来？难道面对那么一点小波折就要我如此枯萎不渡？不服输的我又继续找起了工作，再次经过中介，找到了一家纺织厂开始了新的工作，八小时三班工作制，非流水线生产，不过工作可没那么轻松，尤其是高温环境，眼看着天气就要转热，就算被热成狗也要坚持自己的选择，希望好心态能常伴左右。进了公司以后，按照惯例进行了半天的简单培训我就被分到了车间，初次接触到了一排排的捻线机，还好工作不算复杂，上料，下料，修不良，仅此而已。平时的我不怎么说话，尤其是在一个陌生的环境里，更是沉默寡言，工作中经常找不见同事，我就自己一个人在运行中的机器上找不良修，有好几次都是领班或者组长找到我说哪里要换料。日子转眼间已过一月有余，我还是没能熟悉这里的工作流程，每次换料后如果找不见同事就继续找不良修，我觉得自己对待工作已经够认真负责的了，只不过还是未能尽如人意。一天，我正低头认真工作着，还不知道怎么回事就被叫到了办公室，我心里显得有些忐忑不安，想想自己也没有做错什么事，况且与人吵嘴都没有过。领班说我来这里也有些日子了，小组长说上下料的第一时间总是找不见我在哪儿，虽然这里干活是有些累，不过休息时间还是有的，不可能一天忙到晚，大家休息的时候一起去休息好了，不要总等大家累活都干得差不多了才出现，都是拿一样的工资，每个人的分工都应该是平等的……听着那些莫须有的罪名被一个个强加在身上，我不想去解释也不敢去解释，默默接受着批评教育，最多也就嗯两声，自己也的确有些过失，就算去说什么也会成了借口理由，一直以来都是，但我相信时间会说真话。灰头土脸的时候我就一直告诉自己要坚持，不然走到哪儿都会被人瞧不起，孤芳自赏也只是用来安慰自己的而已，我要试着去改变自己，通过自己的努力去改写我的未来。当一个人静下来的时候就想去找个人说说心里话，想来想去也没有一个人能比魔鬼更适合，只是由于时间差的关系，几次主动去找她时都没有见到，又没有其他的联系方式，慢慢我也就不再试图去找到她。经过上次领班的批评教育，我也渐渐了解到了更全面的一个工作模式，上下料的时间都有记录，只是我没有去注意过，当我感觉已经融入了这份工作的时候却又被贴上了一个慢的标签。或许在网络中才能找到心灵寄托，一次次长时间的沉迷让我对网游上了瘾，后来更是一下班就直奔网吧，连吃饭都要去叫外卖，还遇上了一帮志同道合的游戏玩家。我们对于网游都不是特别精通，但可以一起去摸索讨论着交换游戏经验，也一步步让我们变得更加强大，攻克下一个又一个难以对付的关卡，没事的时候也互相切磋以武会友。虽然网络中充满了乐趣，但可不能因此而耽误了工作，我努力克制着自己，尽量把时间控制在可行的范围之内，就算工作中的烦恼挥之不去，也不要忘记去勇敢地微笑。听说近期会有一场由公司买单，各部门自行举办的小聚会，收到这个消息大家都很兴奋，在这平常的日子里难得有此机会可以让大家聚一聚，也可以借此机会更多地了解彼此，整个车间都沸腾起来了。

    聚餐的日子转眼已到，大家脸上都洋溢着微笑，一路上也互相分享着喜悦，快乐似乎无处不在，虽然我并没有表现出与众同乐，不过心情也是轻松愉快，仿佛阳光透过乌云照耀着大地，即使只有片刻的停留。我们选择的家常菜馆是大家精挑细选出来的，听说口味不错，价格实惠，更巧的是离我住的地方不远，徒步也就半小时左右。车间里的人全部到位后，服务员开始陆续上菜，热情的同事给我倒酒，笑脸相迎，一次车间的聚会便在欢声笑语中开始，希望彼此之间多多少少的隔阂都能在这次聚会上笑忘。一开始我只是随意喝一点，好歹是在外面，又没人可以接送，要是真的喝醉了怎么办？这又不是一个人买醉，喝到天花乱坠大不了倒头就睡。听说喝酒上脸的人能喝，其实也好不到哪去，这点我是深有体会，爱逞强倒是实话，还好没那么容易醉，要不就得打脸了，当我慢慢品完这第一杯酒，脸上已经开始泛红。要说喝酒最易上脸的人非我莫属，但他们说连女人都不如我就不高兴了，既然想喝那就喝个痛快，早就有借酒消愁的打算，只是一个人买醉毫无意义，而现在机会就在眼前。我开始了整杯一口闷的喝法，一杯接着再来一杯，兴致也越来越高，更是在敬酒时说出你随意我干了的大话，可才过数杯就感觉肚子再也装不下更多了，即使意识依旧清晰。大家一直都是好言相劝，虽然我没有表现出听劝的样子，但不得不承认自己真的喝不下去了，正好可以名正言顺随意喝点，拖到聚餐结束，连最后一杯还剩下了不少。其实我真的没喝多少，比上不足比下有余，眩晕感却越来越强烈，我觉得这并不是自己的真实水平，真喝起来是不会输给任何人的，如果还有机会我一定舍命陪君子，一醉方休。没有公交车直达，打车又需要等待，我便选择了走回去，还好没有喝多，不然真不知道该怎么回去，告别了同事我一个人走上了人来车往川流不息的大道。一时的欢聚之后又剩下了一个人去面对黑夜，总是在挣扎却一切依旧，唯一的心灵港湾寄托于网络之中，不知道要怎样才能摆脱困境，走过辉煌的街头，我径直去了网吧，酒味还未散尽，却也好了许多。不管何时上线，那几个良师益友般的游戏玩家总会都宅在网吧，并排而坐或是两两分开，到服务台开完卡后我惯性去寻找他们的身影，果不其然，不仅都在，还多了新面孔算是个高端玩家。互相打了招呼，我便找了个合适的位置坐下，我们没有组队去刷图竞技，都在各自为战，他们说我酒后的面红耳赤一览无余，是不是喝多了，当然我不以为然，部门聚餐的事也跟着倒了出来，夸大其词。直到十一点半，随着其中两表兄弟的起身离开，我才关了机回去睡觉，酒意早已退去，跟毫无归意的几个人说了声再见，我们便一起闲聊着走出网吧，然后各自踏上归途。回到住处后草草洗了脚，我便躺到了床上，一躺下就困意四起，很快便熟睡过去，日复一日都是这样的生活，也好！至少没有多余的时间去胡思乱想那遥不可及的未来。来不及享受梦境的轻松愉悦，就被烦人的闹铃声吵醒，总要等闹钟响过三遍，我才匆匆忙忙起床洗漱后小跑着去赶厂车，途中还得挤出买早餐的时间，直到坐上厂车才有空享用。每天尽是如此，风雨无阻，除了休息的日子可以睡个懒觉，不过都是在通宵达旦沉浸网络之后，每当闹钟响起又不得不重复着昨日的工作生活，直到后来才有所改变。经过上次聚餐，我与同事间的距离越来越近，话题也越来越多，还结识了两个无所不聊的小伙伴，一个比较成熟，叫王威，一个高大威猛，叫俊伟，开玩笑时也称他伟哥，然后被逼着认错。每到休息日我们都会一起吃饭，喝点小酒聊聊天，谈钱伤感情制又太俗，我们便轮流着请客，关系好就得礼尚往来，地点都选在我住处的附近，因为那里热闹繁华，而他们都住在鸟不拉屎的宿舍。即使时常会有朋友美酒相伴，也填补不了每个夜里一个人独处的寂寞，平时总是很少聊到女朋友的话题，得知我还单身，王威便信誓旦旦要给我牵根红线。车间里有个叫做尚静静的姑娘，工位就在我们的后面，女员工几乎都在那里，长得不算出众，年纪与我相仿，不过拥有着一股成熟女人的魅力，即使并不是那么浓郁。一说起来还真有点心动，不过我拒绝了王威的好意，并扬言要追她的话我自己就可以，可是被各种打击，然后硬着头皮走到了尚静静身边，问她要了qq号就迅速撤离，我怕多呆一秒本能的羞涩就会显露出来，还好没有，回到王威俊伟那儿我还是炫耀了一番。加了好友之后，我便主动找她聊了起来，有些当面不敢说的只好在网络上去诉说，还说得有些含蓄，不过她总是礼貌地回应几个字，然后摆出一副爱理不理的样子，我只有靠翻看她的历史说说以及动态去更多地了解她。好在很多女同事对我的印象还是不错的，她们的建议给我加了不少分，天天低头不见抬头见，慢慢得，从尚静静的空间动态不难看出对我的些许好感，请允许我自恋一下下。只是我却沉默了，人生若只如初见，何事秋风悲画扇，她并没有我想象中的那么好，她的动态也引起了另一个人的纠缠不清，她称之为男网友，后来的事更是让我始料未及。她把所谓的男网友介绍进了我们公司，可能他知道点我们的事，还扬言要修理我一番，我就搞不懂了，难道仅仅是因为曾经说过的几句爱慕之言？车间里有个小组长姓吴，我们都叫他老吴，一天吃饭的时候，她的男网友就弄不灵清找到了老吴，尚静静还拉着他劝说着什么，老吴虽然不算太高，但长得很壮，相比之下就像一个小孩子去找一个成年人的麻烦，即使来势汹汹，最终也没能擦出火花。我坐在一旁看了一眼，也就是一眼，然后继续事不关己地吃着饭，心里却自嘲苦笑着，还想着要保留尚静静最初的样子，只是如今才发现她的最初不过是王威所描述出来的，而我却信了。如果她的男网友找到的是我，我会不会因他的挑衅而大打出手呢？虽说来者不善，但我还不至于怕，再说了也不过是有点虚胖而已，脾气还那么大……很快我就斩断了胡思乱想，何必没事找事给自己惹麻烦呢，到此为止吧，我和尚静静从此再无交集，相遇就当视而不见，他们后来的事我都不屑再去关注，最终如何也就不得而知了。时过一个月，我还听现任小组长提起她，虽然消息来得有点晚，不过早已与我无关，他问我是不是还在追求尚静静，并以一个知道她过去的人评价了一番，说了些我所不知道的事实，还说其实有更好的人更适合我的，要不要帮我介绍。我没有说话只是笑笑，因为这件事我又开始了沉默寡言，很多事让我想不通，曾经的满腔斗志却一度涌上了心头，只是现实让我不知所措，要如何才能改写我的未来？自己的能力所及也不过是个工人，还想着拿我的认真去覆盖那些负面的标签。我开始了不言不语的工作状态，和王威俊伟的关系也在不知不觉中变淡，之后私下就再也没有一起喝过酒吃过饭，并不是因为我们的关系变了，只是我不经意疏远了距离。在平凡的工作中碌碌而为，就算我做得并不是很好，还是受到了新任领班的关注，公司二期厂房开始投入建设，非常有幸我被选为巡查的人，即使毫无经验。一开始，我只是按照要求把交代的任务完成后便赶回车间工作，最多也就一两小时，也没有时间限制，虽然轻松但我不想偷懒，后来我就被安排在了二期，除了上下班点名，吃饭的时间需要回去。如此轻松只需要熬时间的工作，我却还想去做点什么，只是问了也没人告诉我该怎么去做，由于是晚班，夜深后就无人光顾，虽然一直在吐槽工作的心酸劳累，可真的让我去享受又没那么心安理得了。空荡荡的未竣工厂房真的没啥可巡的，后来我就坐在保安室里聊点什么或是直接打起了小盹，直到另一个领导来巡查才普及了我的工作任务。定时巡视整个厂房所有可能发生的安全隐患，主要还是用电方面，各项施工人员离开后就要将不必要的用电关闭，虽然轻松有余，不过责任重于泰山。刚开始那几天，我还是按照领导所说的去履行，每隔一段时间就去巡查一番，排除所有的安全隐患，不过慢慢才发现很多事做了也是多余，连人都没有，何必要将已经解决的问题一遍又一遍去重复？才刚适应享受的状态，我又有了新的任务，全新的机器已经陆续搬进了车间，而施工还未完全结束，那些人很晚才会离开，甚至连夜赶工，正所谓防人之心不可无，我就成了移动监控，避免施工人员会顺手牵羊，给公司带来一笔不菲的损失。

    有了各项施工员们通宵达旦的工作，半夜巡查时我才感受到了些许人气，至少不再是孤身一人走在黑漆漆的夜空下，稍有动静都要拿着手电环照四周，谨慎而行。转眼间就到了翻班的日子，夜班终于过去了，可我心里却有些不舍，说到底还是喜欢上了这享受的生活，白班可不比夜班，时不时就有上级前来巡视，设备供应商也派来了专业人员对新机器进行调试，没事的时候我也去观察研究，仅仅是为了满足那份好奇心。当机器开始试产时，我又重新回到了生产线上，结束了那份很享受的任务，不过除了供应商的工程师就只有我一人，偶尔会有领导过来询问进度。后来领班给我配了个新员工帮忙，可惜他只会偷懒，我要随口说两句他还不乐意，不过很快就离职走人了，可能因为适应不了这种工作模式吧。再后来，来了一位大多时间都待在产线上的姑娘，可能是研发或者质量这一块的，我也没有问过，当然除了工作上的事我们也会去聊些别的。她叫胡友红，好巧与我同姓，也是独自旅行后遇见的唯一一个，所以记忆犹新，还听说她是个刚毕业的大学生，除此之外关于她的信息，我一无所知，反正那些都不重要。可能别人都叫她小胡吧，偶尔她也称我为小小胡，虽然不知道是不是真的有我大，不过说我未满十八的人倒是很多，显得年幼也不足为奇。不管在工作中还是闲时我们都能聊上几句，就算只言片语也很快乐，有时我还会向她吐槽，每个领导下达的命令都不一致，还要百分百去执行，这不是强人所难吗？她就装作怒气冲冲的样子问我都是谁，还扬言要帮我教训他们，虽然她不过随口说说但我却找到了存在感，况且我也就吐吐槽而已，每个人都是独特的，差异肯定存在，只要自己做到问心无愧，就算不能尽如人意也没关系。产线一天天在完善，慢慢就投入到全面生产，一期车间里的人都转移到了二期，我又回到原先的平凡工作，像你像他一样匆匆忙忙着，每天还是能看见胡友红的身影穿梭在产线与办公区之间，不经意的撞见我们都会聊上几句。时间也在不经意间悄悄流逝，转眼间又是一年腊月来临，回家成了每一个外出打工者的期盼，即使我并没有那么期待，可是想在这假期里轻松一下却成了奢望。听说春节的假期浓缩成了五天，路远的同事回家都得请上几天假，而对于当天能够直达的我来说想再请上一两天假都没有可能。忙碌了一年连春节还得过得那么匆忙，生活是越来越好了，年味却越来越淡了，除了人前欢笑，背后还不是各忧其烦，儿时的纯真早已不复存在，哪怕当初只剩下了贫穷。这个消息的传来在无形之中给我带来了莫名的压抑，不知道为什么，也不知道该怎么办，亲人的嘱咐总在耳边响起，回家，回家，回家，然而我的脑子里浮现的更多却是不想回家。如往常一般，网络才是唯一的心灵寄托，与小伙伴们一起玩着游戏才能暂时忘了无处安放的小情绪，上班，网络，睡觉，三点一线的生活太没有意思，其他的时间都得靠挤，什么未不未来也在消极的情绪中遗失。突然有一天，一个小伙伴带来了一款新奇的软件，类似于网吧幽灵，可以攻击阻止网吧的计费系统，开始他只是自己用，后来就分享给了大家还要求我们克制使用。这个文件就被放在网吧的网盘上，普及了账号密码，我们任何一个人都可以轻易打开使用，而且都说好了对外保密，不过哪有不透风的墙，知道的人越来越多，即使只有眼巴巴看着我们使用，他们不敢对外公开，毕竟那样做有害无益。我们几人之中可能数我的使用频率最少，待到有充足的时间使用的时候，软件却已从网盘内移除，我去找了最初得到此软件的人，结果却有些出乎意料。他说某某将这件事告诉了其亲朋好友，虽然没有确凿的证据说明但也是亲眼目睹了一些事，而且说除了我之外他们应该都有备份，软件删除后丝毫没有影响大家的使用。多一个人使用就多一份被发现的危险，毕竟做贼心虚，谁也不想让这免费的午餐不翼而飞，后来的当面对质却被否认了这件事，当事人说纯粹只是把自己的机子让给表弟玩了一下午而已。这件事也就算翻过去了，大家还是一起玩耍，其乐无穷，只是这免费的馅饼来得太简单了，其中有两人都索性把工作辞了，全身心投入到网络上来，一边抱怨着工作、生活的不悦，一边沉浸在游戏中无法自拔。到后来，两人连交房租，甚至吃饭都成了问题，还没日没夜宅在网吧享受着糜烂生活，并且互相认了老表，表示要同甘共苦。随着他们的胡作非为，使用这款软件的人越来越少，毕竟一直源源不断还理所应当得蹭着免费的午餐，心里难免会有些许不安。他们如此肆无忌惮，原先的好伙伴们都拉开了距离，东窗事发只不过是时间的问题，而他们还没有一丝想要就此罢休的意思，饭可以两天吃一顿，免费的网绝对不能停歇。希望可以等到他们断粮以后，能够从那充满诱惑的虚拟世界走出来吧，虽然我也很依赖网络，但那一定不会是我的全部。不得不承认是我多虑了，他们在身无分文后开始借钱解决温饱的问题，还是不肯走出网络世界，我也没能幸免成了他们借钱的对象。如果说多了我可能拿不出来，可是他们就借三五十，对于有工作的我来说，真的不过举手之劳，但是我却犹豫了，不帮于心不忍，帮了又觉得好像是在害他们，在心里踌躇良久才找了理由拒绝他们。他们也许会在背后议论我，也可能会因此为我扣上莫须有的骂名，甚至以后都不会再与我为友，如果真是这样，就当我们只是擦肩而过的陌生人吧，有些话说与不说在我看来都没有必要。可能现实并没有我想的那么差，虽然我们之间的游戏话题再也没有，但随后几天的撞见，他们还是会打声招呼，随口扯上几句，他们还是无所顾忌地使用着流氓软件，夜以继日吃喝拉撒睡全在网吧，至于经济来源就不得而知了。我相信就在不久之后，他们一定会被赶出网吧的，如此猖獗，亲手葬送不劳而获也是必然，正所谓近朱者赤近墨者黑，昔日的玩伴都在无形中都疏远了距离。游戏原本的乐趣也因此笼罩上一层迷雾，不再疯狂沉浸的我却还是难以割舍，独处时总想要忘掉现实中的烦恼可无能为力，借网消愁又变了模样，无处安放的小情绪也只能积怨成疾。好想找个人倾诉，却提不起勇气向别人去说，除了魔鬼，只是我不知道她是否会在那等我，未知的事不如随缘，不期而遇不正是我们的写照吗？走还是留的问题一直困扰着我，直到另一个消息的传来，我才确定年前就要离开公司，大不了明年从头再来，没必要非要吊死在一棵树上，反正我还没有太多的包袱，就算失去什么也没关系。随着年夜饭日期的公布，也通告说春节前后人员变动较大，因生产需要暂时将三班改为两班，实行日期另行通知。八个小时的工作时间一下子就要变成十二个小时，工作任务也要加重了一半，本来就思绪泛滥，这突然的转变更是如霜似雪，迎面袭来，我没有勇气去面对只能选择放弃。一直找不到合适的机会向领班报告，也不知道该如何去说，转眼却迎来了年夜饭的日子，如同上次的聚餐一样，同等待遇各车间自行组织解决。年夜饭依旧选在离我较近的地方，毕竟那里有着更多的选择，吃饭之前，我就跟领班坦言要离开的事，理由仅仅是即将调整工作时间的问题，当然还有别的原因但我不说，他说过了年之后还想把我提升为小组长，难道就因为这点小事就想要离开？由于时间问题我们没有说太多，反正到最后还是不了了之，我没有说非走不可，也没有说就此留下，就让时间来替我作答吧。就算我一无所有，还有孤独和烈酒，哪怕最后只剩下形单醉影，酒桌不言愁，就让酒精去麻痹我那心底的闷闷不乐，一杯接着一杯，强颜欢笑着与众同乐。一个小组长笑着拍拍我的肩膀，说我还太年轻，像我这样喝只会把自己喝得烂醉如泥，百试百灵，不信就等着吧，我当然没有把他的话放在心上，醉了也好，一醉解千愁。只是啤酒的力度显然还不够，上了一次又一次的厕所，头昏脑涨也越来越明显，直到肚子都开始翻江倒海还是麻痹不了脑细胞的活跃，最后实在装不下了只能就此作罢。够了吧，就这样吧，放下手中的杯子，我开始休息静坐，一边抑制着肠道里的翻滚，一边看着他们依旧把酒言欢……

    大话都是自己说出去的，现在却需要坐在这里缓一缓，还要逞强着半推半就去应付热情的同事，改成了随意喝一小口模式，直到年夜饭结束。还好忍住没有吐出来，不然就真的打脸了，区区数瓶啤酒喝到吐不是要颜面扫地？一开始不知道是哪个人在那胡说八道，还不醉不归，我看也就是说说而已。饭后，大家开始组织去ktv包房娱乐一下，难得有机会聚在一起就该尽兴个够，我拒绝了，说有点头晕就先回去了，还叫其中一个同事骑车带我一程，反正离我住的地方不远，他也就答应了。我不去ktv是因为感觉自己再也装不下去了，没想到在回去的路上经过颠簸还是露馅了，吃下去的食物很快就涌了上来，忍不住喷涌而出，还好同事并不知情，不然就尴尬了。一口两口三四口，坐在后座的我侧着身子将吃下去的东西全都吐了出来，我一手死死拽住坐垫，一手抹掉嘴角的些许残余物，随手擦在了衣服上，神情有些恍惚，连回家路上左拐右拐都分不清，同事还借此来开我玩笑。差不多到了，我就下了车，告别了同事就往网吧里走，可是这次不比上次，完全没有精神再去消遣，我在网吧坐了一会就想要回去，便开始摸索着往回走。走在路上我只感觉头重脚轻，意识也有些模糊，能够倒头就睡才是我现在最想要的，不巧在路上还撞见了魔鬼，让她看见了我这颓废不堪的形象。她说了什么几乎都被我忘了个精光，也不记得是如何拒绝与她搭话就独自走回去的，不过我还记得回去之后先去卫生间冲了冲脸，冰冷的水刺激到皮肤瞬间就让我回过神来，才感觉到一丝清醒马上又回到了昏昏沉沉的状态，我回到房间躺上床就记忆空白了，直到了第二天七八点才睁开了眼睛，感觉还是有些不适。想着还得去上中班，我就索性继续睡到点，即使感觉到饿了还是赖床不起，直到闹钟开始催促了我才不情愿起了床，如常去上班。当我结束一天的工作，在回家路上又撞见了魔鬼，就像事先安排的一样那么巧，她问起了昨天的事，本来就憋在心里难受，最佳的倾诉对象现在就在眼前，我当然得一吐为快，没有一丝隐瞒。她默默听完了我简单的描述，然后笑着对我说世界那么大，趁现在出去看看也好，不要等到走不动了才去惋惜那未曾到过的远方。虽然一开始我并不是很赞同她的观点，毕竟我起点低到哪又有什么区别，但自己也一定不会去安于现状的，既有所想必有所为，离开只是迟早的事，况且离开未必就是种错误，只是又该如何去面对亲友呢？他们一定很失望！希望他们能原谅我的任性，尊重我的选择。我一边想着一边和魔鬼走在路上，再也没有向她提起一句为难于现状的话，更多的只是闲聊一直走到岔路说声再见各回各家，她也没有再给我一点提示要我如何去做，但表示会支持我的一切决定。直到春节前，我就再也没见到过魔鬼，不过公司的两班制已经开始实行了，我被分在了晚班，一夜下来感觉身体被掏空，想要离开的**变得更加强烈，只是离职一事却被我一拖再拖，我都不知道要怎么说出口，还有就是晚班多有不便。有一天下班后，我回到住处都打算睡觉了却不想睡了，心中的小情绪泛滥得厉害，下午我便起床去了公司请求换班，很庆幸我得逞了，因为我编了一个合理的借口。我说租房附近有一家水果店，一天到晚用大喇叭打着广告，吵得我无法入睡，便请求调到白班，恰好此时又遇上胡友红的经过，她对我住的地方也有耳闻，便添了几句更加确认了我所言非虚，轻而易举就获得了主管的同意。白班没上几天，我就提出了离职，春节将至也是时候离开了，因为我一直都不够坚定所以没能提前提出离职的事，希望不会因此而不予受理。一般每个员工离职时主管都会做出一定的挽留，对我也不例外，可惜我去意已决，明明能解决的问题我都不肯让步，最终获得同意当天就可离职，办完所有的手续我便从此告别了这家公司。都说如己所愿一定会如释重负般洒脱，可是我并没有，最多也只是自我安慰一番，强颜欢笑着去面对现实，此时此刻回家仿佛成了噩梦，不回家又于心不安，我的小情绪早已泛滥成灾却无处安放。经过几天的思想斗争，我还是踏上了回家的路，可能自己不仅要去面对那些七嘴八舌的唏嘘不已，还要去背弃亲人们指引的条条阳光大道，人云亦云的也都会是些我不愿谈起的工资和对象问题。既然不想面对，我可以选择逃避，回到家后我就开启了赖床不起的模式，一来可以有效回避许多不想面对的问题，二来天生的懒惰也在这来之不易的闲暇时光里得到了满足，没有人会刻意去打搅就算不是在睡觉的我。匆匆度过春节正月初上我就背起行囊离开了家，带着亲友的祝福和期盼，也渴望在新一年能够崛起不再那么迷惘，只是前方仍是一片迷雾缭绕。有问题时我总是喜欢独自去面对，不想和别人提起，或者只因缺少一个可以交心的人，不仅不说还不愿将就，不顾一切去任意妄为，我不知道将来的自己会是什么样子，但愿能够如我所愿。车到山前必有路，柳暗花明又一村，我只能憧憬着去安慰自己，可面对现实依旧那么得不知所向，正当我一筹莫展的时候，魔鬼又出现在视线之中，或许她能给我一点方向。每次见到她好像总是很乐意去畅所欲言，可惜只凭不期而遇，好想留个联系方式，可总是遗忘在那份亲切面前，这次也没有例外。她并没有给我指引一个方向，而是问我想做什么，第一个问题就把我问住了，我不知道该如何回答，没有学历在手，也没有一技之长，或许我想要的只不过是一份安稳罢了，还不屑前辈们的眷顾。看我欲言又止，她才给了一点意见，既然一无所有，何惧从头再来，其实不一定要跟着大多数人去选择理想中的职业，是金子总会发光的，无论何时何地何种处境。对于她的话，我好像懂了一点，又觉得是那么深奥，即使没有得到那份期待，把烦心事说出来了也是一种快乐，总比藏在心里闷闷不乐强。听说孤独是一种超尘脱俗的境界，那就让我一个人静一静吧，我没有再说话，沉浸在自己的小小世界里徘徊着，却找不到想要的答案，没有说再见，我们就这样擦肩而过。与其胡思乱想，不如用行动去证明自己，第二天，我便整理了下杂乱的情绪，满怀期望去了人才市场，说实话，工厂的生活大同小异，规章制度肆意横行，可处处还是涌现着不公平，那我何不换种工作试试呢？来到人潮拥挤的人才市场，左顾右盼也未能物色出一个心仪的工作，以我的水平最多也就只能胜任普工而已，剩下的就是些服务行业，我也没有多大的兴趣。无意走到一家销售公司摊位前，被无需经验高薪职位广告语所吸引，我驻足看起了招聘海报，热心的招聘专员主动给我介绍了相关信息，听起来诱惑还是蛮大的，只是能力可能有所欠缺，不过没关系，招聘专员说前期会有针对性的专门培训，只有想不到没有做不到。之前可能觉得销售职业并不适合像我这样的人，如今听君一席话，却有了不少信心，连尝试都不敢还哪会有成功，抱着试一试的心态我就去了那家公司面试。面试并没有如我所想般会有多苛刻，或者说只要面试者能接受这份工作就行，其他要求几乎为零，说起待遇就真的需要勇气留下来了，没有所谓的保底工资，在没有推销出产品之前连吃饭都得自己掏腰包。假如能很快达到销售额的话，那工资的确是一笔可观的数目，不过这种概率从大数据来看，前期都是煎熬无一幸免，受不了的就会被淘汰，所以每一个销售人员都必须每时每刻保持积极乐观的态度，还要经得起各种处境的压迫。可能是销售经理的话给我带来了一些正能量，几个面试的人唯独我一人留了下来，可能不久之后我可能会如她所说连温饱住宿都成问题，不过压力即是动力，如果连自己都不相信自己，活得如同行尸走肉一般，生命还有什么意义可言？可是我没有想到，第一天跟着大家出去推销产品过后，什么大道理都成了废话，我根本做不出那样的自己！只能再次当逃兵另寻高就，即使是苟且偷生也好过走在欺骗自己的路上，记得有句话这样说，希望以后的自己不要成为现在所厌恶的人。我没想到如今的高科技时代，竟然还用如此老套招人厌的方式来推销产品，我可不想成为那样的人，处处碰壁却还要强颜欢笑，但我还是沉默着跟着他们过完了这一天的销售初体验。

    当我再回到公司的时候，就说明去意离开了，虽不能说这种传统的推销方式坏在哪里，但有些自作聪明的人拿着本该诚信相待的事情进行诈骗谋利，所以很多人都对这样的推销员比较反感，光我村上此类骗局就有数例，等到醒悟时骗子早已逃之夭夭。也正是因为如此，受到不少亲友的熏陶，所以我是不愿去做这些招人厌的事的，即使并没有不轨之心，只是想把一个没什么名气的品牌推销出去，广而告之，至于实际价格就不得而知了。早上才被激起的积极心态还未天黑就已经退却，迷茫的我又不知该何去何从，回去时就直接进了网吧，借网消愁，可是开了机又发现不知道该玩点什么，也许是受心情的影响吧，看了部电影我就离开了网吧，吃过晚饭便蜷缩到了床上。打开电视不停地切换着频道就是不知道想要看什么，完全心不在焉，我不敢去想遥不可及的美好未来，也不敢弄虚作假去描绘不如意的过去，我只能回忆起这不满意的一天……由于是第一天正式上班，虽然不清楚销售的工作模式，但我还是有几分期待的，一大早就自然醒了过来，整理后便早早来到所面试的销售公司。那些所谓的营销经理们积极性都比较高，我到的时候他们已经在开会了，口号喊得十分响亮，话语间无不充满着激情与能量。正牌经理友好地招呼我坐下，叫我稍等片刻，等他们解散就会让我跟随其中一小队熟悉了解一下销售的模式，去实地学习些必要的技巧，为更好地去推销产品累积经验。会议结束后，我就被邀入其中的一个团队，该小组的组长说自己姓张，也来不及自我介绍就带着团队出发了，路上我们才相互了解了一番，感觉他们话特别多，自己却格格不入。他们走路的步伐都比较快，慢节奏的我跟着他们，明显有些吃力又不好多说，张组长也看出来了，只是简单地慰问了几句，说习惯就好，然后继续和他们聊着天。大家早上吃的都是些满大街随处可见的早点却聊得那么开心，心态真是不一般得乐观，仿佛时刻都要保持微笑就是销售的入门必修课，跟着他们三步并做两步走，一会儿便来到了公交站台，终于结束这段小跑的路程，要是再远点恐怕我都撑不下去了。我们的目的地是一个小村庄，光坐车上的时间就有一个多小时，张组长提前给我们介绍讲解了许多的问题，等到下车就简单地吩咐了几句，大家便开始分头行动，分开之前还摩拳擦掌互相鼓励，士气嘹亮。我跟着经事验丰富的组长开始学习推销之道，说真的，此时我已有了退缩的念头，在我想来，这份工作并不是那么光彩，被人们贴上太多的标签，不过来都来了，就试一试吧，或许在推销过程中能激起我的兴趣。途中组长总是不停地跟我说着关于工作心态的问题，而我大多只是沉默以对，另有所想，或点头或嗯啊作答，他说我以后一定会笑脸相迎能说会道的，是工作所需，也是必然的结果。我们推销的是一款不知名的洗浴套装，第一个目标选中在一对身穿厂服的小情侣身上，女的还算有点好奇，而男的就比较反感，不过也没有什么不雅的举动，只是拽着女的手示意拒绝继续走在路上。张组长跟着他们一路笑容满面地推销着产品，直到他们的住处，然后被拒之门外，转过头来，他又笑着跟我说这样以失败告终的例子数不胜数，不过没关系，就算一天只推销出去一件产品我们都是成功的，然后扬起嘴角又继续去寻找目标。虽然我并没有回应什么，不过他的乐观和勇气值得我去点个大赞，就冲着刚刚那个男的神情，换做是我根本就不会再往下说，而张组长还喋喋不休锲而不舍。其实我也挺烦这样的人的，自己不愿意去听的话，非要长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好像一堆苍蝇飞到耳朵里嗡嗡嗡嗡，我可不想成为那样的人，即使是迫不得已。我们走出院子遇到一个闲坐的大妈，组长又笑脸迎了上去，礼貌的简单问候后又开始介绍起洗浴套装，大妈还算比较客气，不仅耐心听完还时不时插上几句，对我们的洗浴套装有些好奇，但并没有购买的**。组长左磨右泡依旧没有将我们的产品推销出去，只好另寻目标，他就像一只打不死的小强，不仅屡败屡战，脸上的笑容却无时无刻无所不在。我们走着走着来到一家民办小型代加工厂门前，一位正在干活的大叔走了出来，组长又笑脸迎了上去，向他推销产品，一开始就直接被拒绝了，态度还不好，示意我们离开。不过打不死的小强可不会因此善罢甘休，跟着大叔顺着墙外的铁楼梯上楼边走边说，死皮赖脸不依不饶，可最终也没能说服大叔驻足，而且几乎是被轰走的。转过头他还是笑着向我传授推销技巧，说干这行就得适应各种各样不同的人，推销不出去没关系，只要对方愿意去听就算成功了的一半，即使没有用我们也不会放过任何一个机会，我们要用真诚去感动他们购买我们的产品。接二连三连连败退，一上午的时间就这么一晃而过，产品依旧保持原样躺在包里，一件未售，就算是这样饭还是要吃的，我们便赶往了约好的集合地。我们不算最后抵达，还有一位未到，等待的时间大家便开始商量起上午的战果，几乎都一样，只有一个人售出一套，希望没来的人有所收获。不一会儿，剩下的人终于出现在视线之中，皇天不负有心人，她售出了两套产品，比较才显差异，组长批评了自己也鼓舞了其他人一番，希望午饭过后都能有更大的收获。说着，我们便就近走进了一家家常饭店，空荡荡的，说生意惨淡也不为过，毕竟乡下下馆子吃饭的人为数不多，性价也不成比例，还仅此一家别无选择。大家商量着就点了几份相对廉价的盖浇饭，各自掏钱凑到一块交给老板，然后等待着闲聊着，只有我一人另有所思沉默着，看着他们过着如此拮据的生活，却依旧笑靥如花，说起各种困境还显得那么微不足道。突然想起庸人自扰这个词，也许说的就是我吧，相比之下我比他们过得好得多了，他们的精神食粮却够我学一辈子的，还总是躁动不安，怨天尤人。将就着填饱肚子便跟着组长开始了下午的推销行动，整个下午我都心不在焉，身在曹营心在汉，也没有再认真关注过组长的推销方法，直到太阳西下我们还是无功而返，未能破零，可他还是洋溢着勇敢的微笑去鼓励自己。我们坐上末班公交车，开始了漫长的归途，一天整个团队只售出四套产品，就这点业绩恐怕连个人的温饱问题都不能解决，难道这就是我想要的生活？并不是！先不说我性格能否转变，就算能学着去适应这种工作方式，难道要我过着如此这般提心吊胆的生活？我没有时间去赌一个不确定的未来，我想要的不过是安稳罢了，仅此而已，回忆起这一天的销售经历，我不停得去问去反驳自己，找不到一个心安的理由来说服自己。是否我真的一无所有，唯一的选择只能从头再来，我要控制我自己，不能再如此肆意妄为，但要选择将就而行的话，我怕情绪撑不了多久就会爆炸的，到时候只会让自己碎成太多块再也拼凑不起来。时间不会因我而静止，容不得我再去寻找去追求所谓的梦想，整理了杂乱的思绪，静待明早的太阳升起，我要回到那有所抵触的工厂生活，痛苦并快乐着。不知过了多久，我才不知不觉昏昏睡去，还感受不到一丝的光亮却又睁开了眼睛，想着将要面对的现实，我不得不收起那高傲的心，不甘平凡的梦也是时候该醒来了。我可以就近选择一个并不是那么臭名远扬的厂，即使福利待遇略显不足也无所谓，就像妈妈说的，在一个地方待久了自然能循序渐进，要用实际行动去获得领导的赏识，有幸被提拔当个小组长也是不错的，就算只是普工也比不安现状强。转眼时间已过七点，我起床洗漱后便奔向了人才市场，在路过的小摊上买了早点，边走边吃着，内心的不安又开始充斥着简单的想法，却无奈现实如此，我别无选择。来到人才市场，我只填了一张简历，投了一家早有耳闻口碑还不错的小型电子厂，除了没有厂车没有住宿，其他跟大多电子厂都相差无几，要求却没有那么苛刻，通过初试就能直接录取，毫无疑问我被录取了，明天即可入厂报到。如此轻而易举就得到了想要的机会，我却没有一丝的喜悦或是激动，不管工作怎么样希望自己都能够安于现状，就算会面临些许的不如意也不要再选择逃避，收起小小的录取通知书，我离开了人才市场。

    就这样吧，追逐了这些年的白日梦就在这里停止吧，也许随遇而安才会遇见更好的自己，活得那么迷茫，还不如安守本分过点普普通通的生活。回到一个人的空荡房间，寂寞不禁涌上心头，也许只有无暇空虚度日，才会让自己过得更好一些，可我不知道该做点什么，就惯性地选择了网络。上网的时候时间总是过得那么快，不知不觉就迎来了新一天的凌晨，每天总是选择在匆忙中入睡，借着没有时间来骗自己不要去胡思乱想，也渴望着能够随遇而安。来不及享受温暖的被窝，闹铃声就吵醒了我，还不知道要如何去面对新的开始，焦躁的我选择了继续蒙头大睡，直到再也不能赖床了才慌慌张张窜起和时间赛跑。公交车没有厂车那么准时，人还多到爆，毕竟上班高峰，好不容易等来了公交，还没停稳候车人群就一拥而上了，如果连站位都抢不上那就等着天天迟到吧，想到以后的日子，每天都要如此，心里多少有些不爽，也只能去学会适应。第一天去上班，还好没有迟到，开会式的简单培训后我就被分到了组装线路板的岗位上，虽然工作简单但需要速度，对于一个新员工也没有那么苛刻，多少总需要点时间去适应的，学习了一上午并没有感觉到多少的压力。当我感觉还不错时，却不得不去面对工作餐的问题了，简直难以下咽，应该是我吃过最难吃的没有之一，不过也只能将就，饿了还不是得照样吃，反正公司只提供一餐，加班餐还得自行解决，本来是想抱怨的想想还是算了，又没什么本事，哪来的信心去挑三拣四？就上下班的问题，我想过要去买辆自行车代步，至少不用再去挤公交，早上也可以多眯一会，只是暂时都不会再有时间去解决这个问题了。第二天我就得上满十二小时的班了，听说这里没有固定的休息日，忙起来可能足月都不会休息，更可气的是下班还得走路回去，末班公交车早已在我们下班之前开走，就算想偷个懒打个出租车都没有。我不太喜欢和陌生人说话，所以对很多事都不太了解，第一天加班后下班时，我还去了公交车站等车，可是等了半小时都不见公交车的影子，一看站牌才知道早就没车了，外面下着雨我又没有带伞，犹豫过后奔跑在了回家路上，足足半小时有余。我心中的怒气不由地爆炸开来，如果每天上下班都是如此的话，我得多花多少时间在路上，食堂的饭又难吃，领导对我的印象又不好，即使今天不说什么，三天的培训期过后就得满产，以我的速度到时肯定还是跟不上，被嫌弃已是必然。不想干了的黑色念头悄悄来临，可我还能怎样？离职走人吗？我又还能去哪？我不停地问着自己都没有得到答案，不如试着去安慰自己，问题总是可以解决的，交通不便可以买辆车就算将就数日又何妨？饭菜难吃可以少吃点，反正只有一餐，坚持久了，我肯定也能做达标的，就算前期被骂忍忍也就过了。只是想法终究成不了现实，三天过后我就成了拖后腿的不良少年，小领导的暴躁声声总是在我耳边响起，可我觉得自己已经够认真努力的了，只是适应得比较慢而已，但没有一个领导会去在意过程，产量不达标，一切皆浮云。我一直很压抑很沉默，只想要做好自己去改变别人的看法，其他的都可以当做视而不见听而不闻，就算做不到也要时刻准备着去调节心态，以积极乐观的正能量表现出来，时间会说真话，我相信自己一定行的。转眼间一个礼拜已过，小领导对我的偏见依旧，说变本加厉也不为过，一天在开早会的时候，由于我站姿的问题，她又训斥了我一顿，对于她的话我可以装做没听见，就算说我不尊重别人也无所谓。本想沉默着不了了之算了，可她的语气却更加得尖酸刻薄，她叫我不想干可以滚蛋，整天拖后腿还摆出一副臭架子，话都说到这个份上了，我也没有必要再忍气吞声，当场便说好啊，我不干了！当我说出这句话，她的语气才好一点，如初见般心平气和跟我说话，只是语速有点快，可能她并不是想要针对我，只是想以这种极端的方式激励我，只是她有她的脾气，我有我的态度。我还是离开了这家只不过干了一个多礼拜的电子厂，其实工资也不算太低，拿到了一千左右，既然都离开了又何必留念，只是我又该何去何从？不喜欢一个人去买醉，我只有借网消愁，沉醉在网吧里待了两天两夜，除了吃喝拉撒，睁眼闭眼全是网络世界，可是久了也就倦了，就此沉沦算什么男人，现在这个样子又有什么用？生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野。重新拼凑起零碎的积极心态，我还是得走在路上，我不知道前方还会遭遇多少的不悦，但我一定要学会去勇敢地微笑，生命不止，顽强不息。很庆幸不知所向的我在路上又遇到了魔鬼，人生难得一知己，我把这段时间发生的一切都告诉了她，也只有她才是我唯一的倾诉对象，不论结果怎么样，我都会重新燃起希望。她总是能站在我的角度去看问题，即使意见不一样也会纵容我的态度，如果她能给我一个努力的方向该有多好，然而并没有。这次的情况比以往更加糟糕，仅仅十来天就结束了两份工作，还都是炒了老板的鱿鱼，她没有去评价我的是与非，只是给了一点意见。她说如今网络这么发达，不该只是玩玩游戏而已，完全可以通过网络上的招聘网站去寻找适合自己的工作，就算不具备招聘条件，也可以多投递几家公司试试看嘛，万一就被选中了呢？就算没有心仪的岗位也可以根据自己的需要去做选择。当然还不止这些，她给了我第二个锦囊，有一家她朋友曾去面试过的公司还不错，路有点远还没有厂车，不过她相信我能解决这些小问题的，实在找不到的话也可以去那试一试，毕竟门槛低。由于她还有在事，也不能在路上浪费太多的时间，就匆匆告别了我，还说自己下个周末有时间，有空的话我可以直接去找她，然后小跑着消失在我的视线之中。可能觉得网络上的信息并不是那么真实，我就直接去了她所介绍的公司面试，所处的位置的确有点偏远，只有一班公交车，假如真的被面试上了，搬到这边来住也是不错的选择。在主管的亲自面试上，我的表现没能得到认可，他只是叫我回去等通知然后送走了我，当然我就感觉没戏了，光笔试填不上来的就有很多。回去后，我就开始在网上找起了工作，搜了一下找了个较为靠谱的当地招聘网站，就开始翻看起琳琅满目的招聘信息，除了几个臭名远扬的，其他公司都不招普工，如果有机会摆脱普工也好。我又精确查找了可能适合我的职位，不多但也不少，有些并不需要多少经验以及专业的知识，我就写了简历试着投递了几家，等待的时光变得那么漫长，无聊的我又忍不住进入了网络游戏大世界。到了第二天下午，我还是没有等到网络投递的任何一家公司的来电，但天无绝人之路，失望中却接到了曾以为没戏了的那家公司的回复电话，不是拒绝是聘用，惊喜真是无处不在。来电的是个女的，应该是人事部的，说愿意给出一个试样技术员的职位，有技术要求但可以培训，如果我目前还没有找到工作的话可以去试一试。我也没有想太多，就一口答应了她，毕竟机会难得，也跨过了普工这堵墙，约定好报道日期，我就挂掉了电话。都说人逢喜事精神爽，看来的确如此，不知道有多久没有感受到这份喜悦了，仿佛连空气中都弥漫着喜悦，最要感谢的人还得是魔鬼，我要去与她分享快乐可惜未见其人。第二天我特意起了个早，提前抵达了那家公司，即使等待的时间特别长，我知道自己脸上还是洋溢着微笑的，后来被带到公司简单办了入职手续，他们便把我安排到了所在岗位。这里的工作竟和我最开始接触的丝网印一样一样的，唯一区别就在于手工和半自动，但是实际操作起来却有着天壤之别，还是得从零开始。第一天上班，我也就熟悉了一下机械的运作模式，所处岗位的职责等等，比起之前所做的各类普工要舒服一点，毕竟技术岗，不过食堂的饭菜真的是不敢恭维，与上家公司所说的最难吃有的一拼。许多自己无能为力的事就得学会去适应，我相信自己慢慢会习惯的，通过与新同事的交流，对附近的环境也有了一定的了解，可能不久之后我就会搬到这边常住的，可现实却总是要拿我来开玩笑。上班第三天，我意外接到了一家网上应聘的公司来电，那家公司可是我一直以来都想进的，话还没说完就不得不挂掉了电话，对方也没有透露太多，毕竟我没有隐瞒找到这份还好的工作的事，但我更想要得到那个机会。刚想着就此安定下来，却半路杀出个程咬金，我又开始犹豫了起来，如果可以重新来过，哪一家才更加适合我呢？想着想着，我就开始挑起现任公司的种种问题，住这边的话，找房租房搬家的时间没有，听说这种小事想请假都难，最多也就可以下个早班而已。如果暂时不搬家，出行也成了问题，路程远且没车，有能力坐出租车的话我也用不着急着找工作了，加上这里各种硬性规章制度的不可行而为之，槽点真是数不胜数。走还是留，迟早都是要做决定的，现在期盼已久的机会就在眼前，为何却不敢孤注一掷呢？我的小情绪又变得躁动不安起来……

    当天，我就以路途远出行不便为由申请了下早班，而且表示一周内都会如此，领导同意了但只此一次，他说以后都不要把未解决的个人问题当成请假的理由，还让我尽量快点把自己的问题解决了。次日下班前，领导又找到我把说好的一周改成了三天，我心里本来就很矛盾，还想留点时间让自己静一静，或许我会选择留下，可他的出尔反尔给我带来了很大的失望。我只不过是个新员工，不敢去反驳领导说的话，唯一能做的就是服从和执行，可是我也不能就漫不经心先同意了再说，只能以尽力而为答复了他。很显然我的答复勾起了领导的反感，他生气地数落了我几句，认为我就是在无理取闹，又不是生病了来不了，还小题大做要下那么久的早班，说完就拂衣而去了。他说的好像挺有道理，听起来却让人很不舒服，再说了我不可能去找个理由骗自己吧，自圆其说也是多余。下班路上，我的心情总是起伏不定难以平息，批一天假问题不就解决了吗？却那么难！就算没有解决至少给了我时间，再怎么说是另一回事。我也向同事打听过公司附近的住房情况，如果能给我点时间，我相信自己能够在一个新环境里安定下来的，即使并没有那么好，也不会还期待着另一份工作。得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，一开始还幻想着自己能够安定下来，如今却被层层阴霾吞噬了，路过一条小河，我将公司的识别卡扔了下去，就让自己再任性一回，对过去说拜拜。明天我就要重新去选择方向，不是有人说不安现状可能会遇上一个更好的自己嘛，我想我会的，或者自己并没有那么差，只是现实总想让我无处翻身，一次次毁了我的梦。明天的事只有等明天再说，可现在却近在眼前，不想过早回去面对着空荡荡的房间，我直接去了网吧，顺便叫了外卖，又是到了夜深时才拖着疲惫回到住处，倒头就睡。第二天的闹铃声依旧照常响起，昨天却已成为过去，不用再赶公交车去上班了，我的生活从此翻开了崭新的一页，希望前方有诗有酒有知己。关掉闹铃我又继续睡，一觉醒来已临近十点钟，肚子刚好有点饿，没有再赖床我就起来了，洗漱完毕后第一件事就是拨通了网络上给予回电的那家公司的电话，开始询问起招聘情况。一经交流才发现，我的文化程度工作经验专业知识等等都没有达到对方的要求，人事以再看看为由拒绝了我先前所应聘的岗位，看来是我有点高估自己了，如今，我又该如何存在？我垂头丧气地出门吃了顿迟到的早餐，回来后就一直瘫在床上，拿不出一点勇气去想象明天，这一切都是自找的，我还能够去说什么？我只不过是一颗螺丝钉，哪里需要就该在哪，而不是我想在哪就在哪，那样只会被嫌弃被丢弃，就算暂时能够使用脱落也是迟早的事，或许没有一个人愿意再去捡起那颗没有作用的小小螺丝钉。也许一开始我就不该那么肆意妄为，就算有所逃避，三思而后行，现在可能也不至于此，既然得不到想要的，那我还是可以做回那个普普通通的操作工的。决定了就该行动，我又重新致电委婉谢绝我的那家公司，说自己愿意只做个普工，能否可以给我一个机会，结果当然是可以的，对方说了时间地点让我直接去厂区面试。就从这里开始改变吧，我可以丢下那遥不可及的梦想，去敬业乐群，只要努力在当下，明天一定更美好。到了面试那天，来到公司门口，拥挤的求职者早已一排排站在门外等候，除了屈指可数的几个人是内荐的之外，其余都是通过中介的关系才获得的面试机会。像曾经面试过的大多公司一样，都是些一模一样的流程，都非常简单，不管过去如何只要往好的说就行，虽然我不喜欢说话，但不得不承认口才是非常重要的。顺理成章签完了合同，按理说我已经是公司的一员了，可是现实又跟我开起了玩笑，培训导师说我有一份与其他公司未解除的劳动合同，今天的面试到此结束。离开的时侯，看着一个个求职者的目光汇聚到了我的身上，更是感觉到无地自容，我觉得上天就对我不公平，为什么受伤害的一直都是我？我真的快要奔溃了，如果可以，我愿意长眠不起，闭上了眼睛，一切都没有，只可惜换来的却是彻夜难眠，想到头都要炸掉。好事不出门，坏事传千里，很快我就接到了妈妈的电话，她苦口婆心地哀求我回到她的身边，跟着爸爸好好干也能闯出一番名堂，那样不好吗？就算我不想那样的生活，也可以给我介绍个好厂，只要我安分守己好好干，迟早会受重用的，一家人又在一起不好吗？不想听不想听不想听，挂掉了电话我又开始了思考，就算从开始到现在一直都是错的，那又怎样？我宁可选择一错再错，也不要再回到那个不属于我的美丽新世界。我又开始了独自买醉，唯有酒精能够让我暂时忘了烦恼，我不知道明天会在哪儿，甚至连想的勇气都没有，也不想再向任何人倾诉，今朝有酒今朝醉，别无所求。一杯接着一杯，撑不下去了就吐，吐完了继续喝，想要快点忘了过去，可烦恼却还是源源不断，啤酒不醉人，那只有换酒喝，我又问老板要了一瓶白酒，就算并不怎么会喝。正当我打开酒盖的时候，一个熟悉的声音出现了，我知道是魔鬼但没有转头，继续旋转着未开启的瓶盖，她却过来一把夺过了我手中的酒，问我想干嘛？我不想跟她说话，只是要夺回我的酒，便伸手去抢，可魔鬼将酒藏于身后还后退了几步，这时我才开口，冲着她怒吼道。都是你害得，都是你一次次教我找借口去面对失败，如今我被列入黑名单，连个工作都找不到了，你是不是很满意？你不就是想看我这样沉沦吗？现在还来这里猫哭耗子，你还想闹哪样？快把酒还给我！魔鬼听了我的话把酒重新放到了桌子上，生气地说就算我喝死了跟她也没半毛钱关系，我太让她失望了，顾不得那么多我拿起了酒就开始喝了起来，也许是白酒太烈，刚到喉咙口又一口喷了出来，她盯着我看了好久，然后头也不回小跑着离开了。也许是认识到了自己的错误，我竟想把自己说过的话都收回来，甚至有种想要去追她的冲动，想想还是算了吧，就算再也不见也没关系，我们并没有好到非要在一起的程度。被她这么一搅，我却不想再往下喝了，好在头脑还算清醒，只是有点昏胀，走路也有些摇晃，结完账我便离开了小店，回到床上一躺就到了次日天明。烦恼的时候就该出去散散心，而不是宅在家里胡思乱想任其泛滥成灾，还要拿一堆的理由去骗自己，所以我去了市区最繁华的步行街，那里总是人山人海，不乏乐趣，虽然扬起了嘴角可我并不是真正的快乐。常听人说在这里有所小寺庙求签十分灵验，如今刚好路过这里，我驻足迟疑了片刻，抱着试一试的心态走了进去，虽然我并没有什么宗教信仰，但愿能如众人所说能给我一点启示。来到大厅通过了解我便跪到一个佛像前开始求签，虽然不知道眼前的佛像为何许人也，但我还是很用心晃动着签筒，愿保佑能掉出好签，我的运气不会总是那么背的。捡起掉落在地的一支签，我忐忑不安地走向解签大师，他看了看签然后问我求什么，沉思片刻我才说出事业二字，他不慌不忙从抽屉里撕下一张解签条。没求过签也早有所耳闻，一般都是求事业，爱情和健康，如果只能选一个的话我会选择？事业！对，的确如此，健康由天定，爱情顺其自然吧，唯有事业让我不知所措。大师说我抽到的是一支下下签，至少在一年的时间里运势都不会一帆风顺，然后他向我解读所抽到的下下签，乱我心的无非是些鸡毛蒜皮的小事，想要摆脱困境还得靠自己。想想现实也是如此，可是我就是喜欢较劲，尤其是在大数据下的那些不以为然，我想了解更多只是大师却不想多说，然后拿出一块木质挂饰给我，说拿去挂挂也许能转运。挂饰并没有什么特别的，不过既然是大师所赐，我一定随身携带，希望能给我带来好运，所有坎坷都不再打扰。回去后我尽量心平气和地想了很久，只不过是劳动合同未解除而已，我可以去原先的厂办理啊，就算没脸再去了最多延期一个月也会自动解除。一切的问题简单化来看都不算什么，只是我想要离开这里了，去一个没有人认识我的地方重新来过，不管做什么，都要敬业乐群，不再肆意妄为，多听些别人的意见，一定能够冲破困境，打开我的天空。

    几天后，我背上了背包，开始了一个人的旅行，我拒绝了数条光明大道与亲友的良苦用心，离开了这座陪我度过一千多个日夜的城市。我想要去海边看看，看那未曾见过的波涛汹涌，看那望不到边的蓝色魅力，看那容纳百川的无情碧浪，可就算我到了沿海城市，这个小小愿望到最后也没能实现。镇海本是个名不见经传的小城，却在社会的飞速发展中脱颖而出，主城区虽比不上魅力之都，却也不乏热闹非凡，还拥有着清新的空气，更是别有一番风情。可是我选择了远离繁华地段的郊区，在一个不起眼的小村子里找到了一份工作，公司应该也有上千人吧，主要生产汽车零配件，基本都是数控机床加工。这里的住宿条件比我以往所接触过的都要好，除了基本配备的空调，还有独卫，简易厨房台，油烟机以及彩电等等，而且大部分房间都是两到三个人，也允许做适当的调整，还是比较人性化的。工作半个多月以后，我觉得我可以再更进一步的，不该就这个样子保持现状，就算并没有什么突出的优点，至少主任还是看好我鼓励我的不是吗？不是说机会是靠自己争取的吗？虽然只是初来乍到，人生地不熟的，也不知道该如何去争取，思前想后我就找到公司的网站写了一封自荐信投到了人事部邮箱里。我可以肯定地说那是我有史以来写过的最长的文章，除了抄书第一次挑战了数千字，花了我三个小时，精心把自己写了出来，希望能得到关注并得到自己想要的机会。怀着忐忑的心情等待着回复，可是邮件或是电话都没有，也没有人来产线上找过我，那份侥幸最终还是石沉大海，只是躁动不安的心却难以平息。我一直鼓励自己我行的，我可以的，只要给我一个机会，只要给我一点时间，我一定不会让别人失望的，后来，我找到了董事长的电话，直接推荐了自己，没想到因此我却惹来了一系列的麻烦。第二天，主任就叫我去找厂长，然后一群人围着对我议论纷纷，我也猜到了是什么事，其实当时还是抱着很大希望的，只是经过了谈话我的梦才彻底破碎，可是我没有因此而再去流浪。一开始，厂长还是慈祥地表扬了一下我，说很欣赏小伙子敢出头，然后语气变得越来越严厉，后来竟让我无言以对，他拍着桌子让我选择走还是留。拿着作假与数控不搭边的职高学历，还大言不惭自己比别人厉害，活该被骂，咎由自取罢了，与其在这里争辩，不如让时间与实际行动去说实话，我不会走，算是对自己也是对爱我的人一个交代。厂长说自己大专本科毕业，问我想不想坐他的位置，这只不过是我一个小小的请求，未免也太小题大做了吧，我只有沉默以对。他说我可能是有点小聪明，不过不够安分守己，我的抱负一定不是什么雄心壮志，而是野心，一个只有野心的人是不会有什么好下场的。他又问我有什么资本向董事提出这种要求？我比别人能干吗？不提专业的知识，就算是下班时的打扫机床，别人扫一台时我是否能扫两台？未必可以吧！况且厂里如我一般的车工懂专业知识的多了，为什么要去培训一个一无所知的普通人到十分专业的岗位上呢？接着一连串的炮轰让我感到十分愧疚，说的的确在理，只是我还是想去试试那所谓的不可能，可惜没有机会，但愿能尽快学会最起码的基础知识，就算没人教也可以买相关的书籍自学。想法很丰满，现实却很骨感，我没想到这只不过是煎熬的开始而已，众人的枪林弹雨炮弹式攻击也随之而来，我却只能当做玩笑一笑而过，苦涩只有埋在心里，我不想再找理由找借口去逃避，就算我真的一无是处。主任，副主任，检验员，小组长，就连新员工也对我比划三分，走在路上，总能听见整个世界对我的议论纷纷，就算只是流言蜚语，我也会记在心里，但不会说出来。可能由于厂长的训话过后，我发生了改变，尤其是在情绪上显得无能为力，不过对待工作我是认真的，即使在不被认可中还一意孤行着，至少我问心无愧。每个礼拜总有那么两三次，在开早会的时候，主任对我的批评教育一直都在，从一开始的匿名批评到后来的点名通报，可我总是装作不以为然的样子，难道我真的比别人差吗？然后告诉自己一定行的，我只是需要点时间去了解去适应而已，只是他们所谓的善意从未停歇。一次晚班的时候，只有小组长带线，可能由于产品不同刀具的磨损程度较高，加工出来的产品极易超出公差，我就多注意了点，基本隔个三两个就百分百测量确定后才继续往下做。本来就是加工新产品至少我是第一次，拿取产品时又有些不顺手，同时还得操作两台车床，能跟上机器的运行速度已是不易，还得时刻去注意公差的变化，及时进行补刀，间断性短暂停机也是正常。可小组长总是说些让人听了很不爽的话刺激我，对于一个半生不熟的人来说，速度和质量是成正比的，既然总是被催，我就减少了一些只是我认为的必然测量步骤，可是速度并没有加快多少，不良品却频频出现了，不良品盒一会就被装满了。被发现后，小组长更加激烈的批评也随之而来，一开始我还试着去解释，不过发现并没有什么用，按照一贯作风我开启了沉默加无所谓的自我保护模式，爱咋说咋说，我就不发火。随后小组长调了机器帮我修着不良品，但说的话……说恶语伤人也不为过吧，说什么都是出来打工的要干就好好干，不想干就滚回家，何必在这浪费时间呢！难听的话一波接着一波，那样的话换做我都不好意思说出口，只是他说得是那么的心安理得，为我好我都看得见，我那么拼命努力又有谁能看见？好像所有人要的都只不过是一个结果而已，其他的都不是那么重要。一番沉思过后，我面带微笑地问他那我现在可以下班吗？虽然我是装出来的笑意，不过说的可是真话，听了那么多难听的话情绪不好在所难免，我真的不想再听了。他说他做不了主，叫我找主任，已经凌晨一点半，正是熟睡的好时光，这不是要我去打骚扰电话嘛，最重要的还是我并没有主任的电话号码，还一问三被拒，叫我自己想办法。管他呢，大不了明天被骂一顿好了，顾不得未完成的工作，跟小组长打了声招呼，我便要离开车间，他的神情有些慌张，不过欲言又止，然后恢复到平常的语气，告诉我不一定能出得了大门。我没有理会，笑了一下就迈开了步伐，没有领导的确认，又是深更半夜的，门卫果然要求出示出门证明，可是我没有，只好灰溜溜回到车间找到小组长寻求帮助。他说他无权给我开出门证明，叫我联系主任办理，又不愿透露主任的电话号码，再次思索过后，我还是选择了离开，规矩是死的人是活的，我就不信能将我困在厂里不成。再次来到门卫室，以身体不舒服为借口，又称联系不上主任，请求放行，意料之外的是门卫拿出一张纸，要用座机帮我联系领导，纸上详细记载着所有副主任以上领导的电话号码，还包括检验员。纸是包不住火的，谎言一定会被揭穿，我如实告诉了门卫主任的姓名，正当他准备拨号时我又插上了一句，大半夜的何必那么麻烦，我只是身体不舒服回宿舍休息而已，有何安全问题。此话果然奏效，门卫没有再继续联系主任，经过协商后留下了我的厂牌压在门卫室，然后我就理所应当地离开了。虽然厂区到宿舍的距离并没有多远，我却在途中想了许多事情，贸然离开是我不对，明天挨骂也是必然，得罪了小组长自己还不讨好，为何要这样做呢？想来想去还不是因为我受不了打击，即使别人真的是错的也没关系，我干嘛要去计较呢？又不是第一次挨骂，有哪天消停过，干嘛那么大惊小怪！回到宿舍，躺在床上，闭上了眼睛，安心睡觉，我才不要为了这点小事而忧伤呢，反正再怎么想也是无济于事，不如养好精神走在自己的路上。转眼又是上班时，主任特意召集晚班员工开了个小会，目的就是为了当众表扬我一番，一整夜的产量竟比不上别人的二分之一，我惯性沉默着，看来小组长也没把那件事说出来嘛，那就你瞒我瞒，当什么都没发生过，反正结果都一样。解散后我回到了自己的岗位上，仍然如常般工作着，不喜不悲，认真做自己，取人言之所善其他的只能当做视而不见听而不闻。

    不仅是工作上的不如意，就连生活也是一团糟，安分守己并没有让我得偿所愿，麻烦总是喜欢在不知不觉中来敲门，是上天刻意的安排还是命运本该如此呢？我们的寝室总是很受女生的欢迎，全凭有个温柔体贴善解人意的好室友，完全可以用男闺蜜来形容，夸张地说一句他的通讯录都能翻到手软吧。其实这也没什么，若因此刷新了眼前的风景也是不错的，也为三个单身男人的寝室增添不少的乐趣，万一缘分来了也算是了了一桩人生美事。现实可没那么简单，一开始的享受慢慢变了样，频繁出现的不再是新的面孔，而是他所谓的女朋友，在寝室里活跃的时间远远超出我们的作息时间。换装的季节说来就来，掀起的热浪让人脱掉了外套，露出了完美身材，男生的宿舍多了一个异性总显得不那么自然，随着他们感情的升温，三人宿舍却成了他们的家。室友不仅温柔体贴还是掌勺能手，难怪深得那么多女的喜欢，真喜欢还是什么就不得而知了，他们不仅白天形影不离，晚上也是同床共枕，他抱着所爱却忘了两个活生生的室友存在。听说另一个室友曾向宿管反应过这个情况，不过效果不是非常明显，只有留宿的次数相对减少一些而已，直到一天，我的再次反应彻底决裂了室友之谊，不过效果依旧如常，我还背上了骂名。一次休息出去玩的时候由于堵车，错过了回来的末班车，我便请了个假，第二天回到宿舍就撞见了室友的女朋友，她正好也请假休息，很随意在那包着饺子。一个女的独自待在男生宿舍是那么得理所应当，我真的无话可说了，想想也是，他们小两口一直都把我们当成摆设，看做暂租户，毕竟他们才是东道主。我随口应付了她的问候，就出去了，本来还想睡个觉的，看来还是算了吧，其实我跟她一点也不熟，除了知道她是某某的女朋友，其他一无所知，我也没有一丁点儿兴趣去了解她。下了楼，我就跟宿管反应了情况，溜达一圈回来果然不见了她的身影，桌子上还放着未包完的饺子皮馅，估计是被宿管赶走的才如此匆忙。到了晚上下班时，她在男朋友的陪同下又来到了我们宿舍，一边下着饺子一边跟室友数落着我的不是，说都来这么久了好歹也算是朋友，有什么不方便说下她也就出去了，还跑到宿管那去告状。听了她的语气我的确很不爽，当面就反驳说我就不认识她，当然我是肯定吵不过他们的，说了几句便懒得再理他们了。她就一直待在我们宿舍里，直到将近十一点，才被我们气了出去，她说我是暴露狂，然后室友总是迎合着她小声嘀咕着，反正也不是什么好话。我就郁闷了，睡在自己的宿舍，天气又那么热，难道我要裹着棉袄躺在床上不成？要不是念及室友一场，我早就把他们赶出去了，就像另一个室友玩笑所说，小心我俩把谁抬着扔出去。她出去之后，室友还想挽留，在楼道上嘀咕了好久，又是安慰又是各种有求必应，最后她还是撒手而去，室友又是砸楼梯扶手又是砸墙，才气冲冲得走进宿舍。另一个室友对着我笑笑，然后对他说了几句，而我没说什么也只是笑了一下，何必呢？那么想在一起可以出去租房子住呀，反正这里房租便宜得要死，最多只是不太方便，就算想住宿舍可以申请夫妻房呀，有个一两年工龄都可申请而且极其容易得到，可惜还没那条件。这次的事情并没有影响他们的往来，只是不再有那么快乐的相处了，留宿更是成了难题，但每天都是很晚才闷闷不乐地离开，室友都会陪她走到宿舍才回来。如此的温柔体贴并没有得到该有的回报，其实说真的，室友也挺娘的，除了女人缘，或者说只是认识的女人比较多之外，也没什么可让人欣赏的，我曾经无意向部分女生问起对他的印象，结果却不是很好。他们的恋情也是将就着凑到一块的，听说很早以前他们就曾相恋，分分合合之后找不到更适合的才又走到一起的，也不见得会撑得太久，但愿不会如我所料。日子长了，他们的感情开始有了争吵，其实也就是室友单方面被骂而已，然后他就一直说理，话到激烈时才敢顶上两句，之后又有所顾忌地降低音调，又是安慰又是拥抱。在我想起来可能因为我和另一个室友的缘故吧，打搅了他们的情投意合，虽然他们的话并没有直接性的明确指出，如此唯命是从的好男人，也只有在这件事上与女朋友得不到统一意见吧！虽然这只不过是我的猜想，他们的争吵却愈发得激烈，后来她索性摔起了东西，摔室友曾经收到女生的礼物，把锅碗瓢盆也摔得稀碎，反正都是属于个人的东西，敢摔公用的我可不会给她留情面的。他们的战争还未停息，我就找到了机会搬离这个宿舍，同产线上的林海宿舍正好暂时空缺，我就趁机搬了过去，先斩后奏，一切搬完才去告诉宿管的，虽然被说了几句但也算安定下来了。不久后就听说那对纠缠不休的小两口双双离职而去，还听说原室友把她带回了家，按照习俗他的父母给了女方不菲的见面礼，不过没多久就一拍两散，不了了之了。后来又听说原室友要去当兵，只是听说并不靠谱，没过多久他却回到了这里，重操旧业，我还特意找到了他聊了几句，放下以前的不愉快我们还是朋友，可没过几天他又销声匿迹了，我就再也没有听说关于他的任何消息了。宿舍风波早已平息，工作上的事也有了好转，虽然我还是会受到不少的批评教育，只是他们的脸上多了一些微笑，但不是每个人都是如此，尤其是副主任，虽然他是极少有说过我什么的，做事上也没什么可挑剔的，但这就是我对他最真实的印象。可能这段时间都在处理情绪上的问题，还要努力地保持着积极乐观，不以为然的种种都要沉默着一笑而过，却忽略了工作上的一些事，对于机器的调试所知甚少，有问题时基本都是要劳烦副主任的。我总是微笑着以大哥称呼他，不过他却很少回应，即使有也是皮笑肉不笑的，让人感觉很不舒服，不过我可不在意，只要能满足我的需求怎么样都行。大多时候他来帮我调试机器前总要叹上一口气，虽然不明显但也很难逃过我的眼睛，然后表现出不想动手的样子，可是职责所在又无奈地调试整修起来，有时也会抱怨我几句，又显出一副感觉对我说的话都没什么效果的样子。别看我总是那么漫不经心，别人说的很多话我可都

    记在心里，过滤掉表面的不雅字眼然后试着去吸收，就算暂时没有表现出来一点听话的样子，那只是因为我还在寻找一个平衡的支点而已。说真的我不太喜欢他的性格，就像好多人一开始都不太喜欢我一样，但是在离开车间之后的每个撞见，我总是试着去靠近他，即使我并不会说太多的话，也没有任何想要套近乎的意思。我们的关系并没有因为我的主动有多大的改善，或许他的性格就是那样吧，不温不热，尽职尽责，不喜欢与大多人有过多的接触，可能有时候我也是如此，有过之而无不及，但不同的是我可以为自己的一切想法去疯狂。相比之下，那些一开始总是把我的种种不羁挂在嘴边的人，如今都对我以友相待，即使只是一个肯定的微笑，即使还是会数落几分。一开始我总是喜欢跟主任较真，然后总是在他那句别人能做到的你为什么不能中沉默，难道是我不够努力？还是我不够认真？我觉得自己还是不错的，力所能及的绝不偷懒耍滑，能够完美的绝不将就含糊，慢慢他跟我说很多事都带点商量的语气了。我最不想做的事就是每次下班前到检验员那里去倒不良品了，上班因为几个公差上下限说我也就算了，下班了还总是说我不良品那么多，可我已经尽力了，后来我就索性不管她的刀子嘴了，反正多少都是要说。其实到后来，我才发现并不是自己做的真的有多差，而是有些人把不良品装进兜里带出厂扔掉了，单次都能多到三五十个，所以好多料总是对不上一个准确的数字，还把责任都推给仓库。关于自己的事我可以奋不顾身去计较，即使是错的先试试再说，对于这种情况也只能睁一只眼闭一只眼了，做好自己足以，就算上报也未必能够完全制止这种行为，还可能惹了一身的麻烦。不过纸是包不住火的，不久宿管就在某个宿舍的床底下发现了大量的不良品，并及时上报，可除了早会上的数次告诫，公司也并没有采取什么强制性的措施预防此类事情的发生。

    自从与林海同宿以后，受到不少影响，不太喜欢热闹的我也变得有些八面玲珑，和那些昔日与我并无交集甚至对我有成见的人都玩到了一起，吃饭，聊天，开怀大笑。我也试着去邀请主任他们一起吃饭，不过都被谢绝了，如今的交际圈都被贴上了套路标签，结果如此也是正常，不过我可是别无所求，只是单纯想拉进距离而已，我才不想收买人心呢，平时工作该怎么样还是怎么样，反正说我的人多了去了。就上次夜班中途耍脾气回宿舍的事，我总觉得有点对不起那个小组长的，再怎么说我也有错，就那样一走了之，不过现在我们的关系可好了，一起喝酒吃饭，畅谈过去未来。他总是要说起我的不是，说的在理但我不以为然，避而不答就一笑而过，如果每个人对一个标准都是言听计从，那世界该是多么得枯燥无味。无论人前如何笑逐颜开，可我并不是真正的快乐，曾经的梦总是在每个寂寞的时候降临，可现实却是苦不堪言，好不容易熬到了现在，如释重负被旁人所接纳，所谓的野心又一度涌上了心头。我不该只是现在这个样子的，我要用自己的努力去证明给别人看，就算并没有一点基础，我也要将编程学会，自学成才的比比皆是，别人都可以我又为什么不可以呢？说干就干，上班途中我开始留意起别人是如何调试机器的，也试着去问些不懂的问题，不过并没有人愿意讲解，听到最多的只是就这样调吧，其实有些人压根不懂原理，都是靠经验的积累。我不愿就止步于此，也不愿花个三年五载的时间去积累经验，正当我一筹莫展的时候，无意中发现了一本厚厚的机床操作指南，只可惜保管者不愿借阅，说我还没达到看这本书的要求。也是，一般小组长都未必看过这本书，我一个普普通通的车工又有什么能耐去学习呢？但我不甘心，规矩是死的，我才不要管那么多，既然车间里借不到我就直接找到了厂长，但愿能如我所愿，他和蔼地拿了那本我想要的书给我，并叫我不要轻易去改参数，即使想试试也要找主任陪同。拿着书我就高兴地离开了办公区，这本书将会是我自学路上最大的帮助，推着我一步步走向成功，相信不久之后关于车床的一切问题我都能够游刃有余。连续数日的业余时间我都在很认真地阅读着这本书，可是越到后来越没了兴趣，自己真的太过天真了，里面的内容根本没有自己所想般那么简单，到了真正关于编程这一块我就懵了，连最基本的专业知识都不懂。那些字母符号什么的就好像天书一般，我根本就不明白所指的意思，再努力也是白费！当然我不会就这样轻易善罢甘休的，看不懂的就跳过，先走马观花一遍再说，不懂的问题可以到时候再说，结果越看越伤心。车到山前必有路，我又从网上查阅到了相关的入门书籍，购买了一本零基础的学习教材，当我收到书后，又重新燃起了希望继续走在自学之路上。相比之下，这本教材就通俗易懂多了，不过显得有点啰嗦，明明可以一句话概括的非要去长篇大论，这又是何必呢？没有人指导，也找不到实践的机会，光靠一本差异略存的教材去领悟，我可没有那么大的本事，这可不是死记硬背就能精通的，况且对于那些只靠死记硬背的学习方式我一直有所抵触，学生时代就是如此。没过几天难题又摆在了面前，可我也找不到人能够指点一二，只能跳过继续往下看，了解了大概再来攻克难题，或许这样能更快地吸收更多的知识，有机会也可以去找人问问。一段时间的业余时间，我总是时不时就沉浸其中，也不急于求成，好歹书有那么厚，想要很快就全部知识领悟过来，请原谅我脑子不够用，况且还有一个个跳过的问题根本没有解决，即便我去问了别人也得不出个一二三。就算如此，我还是懂得了简单的机械原理，补刀对刀等等都不在话下了，甚至有时会偷偷修改简单的程序步骤，反正加工出来的产品是好的我就是胜利的，就算有所偏差再改回去也影响不了正常生产。公司规定每个星期天为正常休息，看起来还是蛮人性化的，只是夜以继日的机械式工作总是让人疲惫不堪，近期还因为订单的问题不得不临时取消休息，一个月只会休息一到两天。也许是我比较懒，感觉太累了就一定要休息，就算未经允许我也要找个借口不去上班，好在与同宿的林海达成共识，所以一个月我们总是会岔开着私自休息一两天。有一次主任直接打电话给了我们宿管，喊我们起床去上班，就算迟到几十分钟我还是灰溜溜跑去上班了，毕竟只是个普工也不敢将违纪表现得太张扬。挨过了赶产的两个多月，终于迎来了一个双休的日子，同事们都结伴出游，而我选择了一个人回苏城逛逛，并没有联系哥哥，也许是我忘得太快，感觉自己并没有应了那支下下签，过得也是不好不坏。一个人逛街，一个人吃饭，一个人走在路上，一个人的日子难免有些落寞，又到了那条繁华的步行街，漫无目的地逛着就走到了那座小寺庙前，我决定要为自己再求上一签。这次我没有一开始就直奔主题，而是围绕着大厅转了一圈，周围的那些佛像不看简介的话我都报不上名号，不过这并不影响我的钦敬之意，我不知道天上是否住着神仙，但我相信冥冥之中皆有定数，就好像我其实不信命但还是希望能在这里获得一点启示。差不多也就行了，我跪到了求签的佛前，闭上了眼睛，虔诚晃动着手中的签筒，直至一根签的掉落，我捡起那支签，忐忑不安地走到解签大师的面前，这一签是否能让我彻底摆脱困境的不离不弃呢？大师拿着签对我微笑了一下问我求什么，我犹豫了一下才说爱情，转念一想又不知道自己为什么要说爱情，既然说了那就这样吧！大师从抽屉中撕下一张解签条，然后不慌不忙对我说，这是支上吉签，接着开始解读签意给我听，虽然我不是很明白，但总好过下下签，好运何时降临大师也没有说出一个具体的时间，只道是顺其自然，一切都会好的，婚姻美满，事业有成。抽到了上吉签本该高兴的，只是从这里离开没多久我就开始乱想起来，可能对我来说，所谓的顺其自然并不比之前的困境要好多少，江山易改本性难移，躁动不安的我要怎么去顺其自然呢？想想我求的是爱情，如果光解释爱情这倒也合情合理，可大师还是提到了事业也会好的，又没有一点提示，我不知道要怎么办？回去之后我想了很多很多，先前计划好的自学之路也被丢下了，如果只是顺其自然，就不该去做些无谓的挣扎，反正自学的事挺让我纠结的，可又觉得不应该坐以待毙，我的思绪变得乱七八糟。公司增添了与数控相关的一个新车间，没有数控车床，技术含量低，而且都是自动设备，只要控制好质量，跟得上数台设备的节奏即可。管理层就从车间内选拔进行提前培训，做的好的不用多久就可上位，等到设备引进齐全后再招批新员工便可正式投入生产。其实一开始我对此事并不知情，直到同宿的林海被分出后才有所了解，车间选取的一共就两人，除了林海还有隔壁车间的一个小组长，听说中途还有人加入不过都没能留下。一开始我并不渴望自己能调到那里，后来听林海说得有些兴趣了，不过为时已晚，紧接着一批新员工就被分到了新车间，他也理所应当坐上了副主任的位置，然而这只是开始而已。随着产线的全面投入生产，林海已经不再像之前那么闲，哪还能偶尔跑到旧车间里炫耀一番，上班比我早下班比我晚，工资比我多这是必然，不过未必比之前能舒服多少。每天下班回宿他总是抱怨着有多累，整个车间的诸多问题都得靠他去解决，可麻烦总是源源不断，好在爱情的突然降临给他添了不少动力，只是半月后心上人便离开了这里，他们仅剩下电话、网络的联系。我依旧工作在那个普通的岗位上，自从放下自学教材至今也提不起勇气再去翻看，我不知道这样算不算顺其自然，也找不到一个合适的人去倾诉交流，此时竟怀念起曾视如知己的她，魔鬼。每一次与她的不期而遇都在脑海里浮现，只可惜时过境迁，我们或许都不会再见面，却还欠着她一句对不起。

    没过多久公司又增设了一个自动数控车间，这次主任找到了我，岗位当然还是普工，问我有没有兴趣，还是一样的车床，只是多了自动上下料的机械手而已，不过同时要操控八台机器。或许这会是一个机会，考虑过后我便答应了主任，第二天就到了新的车间，员工都是从各产线上拉过来的，领导也是，不过我不认识，不同厂房的没见过这也正常，后来通过交流也了解了一些。说来也巧，这里的主任就是我原室友的主任，资历比较老不过受到的评价并不高，检验员是从品质调过来的，副主任说来和我还有几分渊源，小组长就不得而知了，反正资历都不低。一开始我总是喜欢关注每一个专业人员调试机器，其实自动设备比数控编程简单多了，都是直线的坐标，速率又是固定，每次异常时我就会偷偷去调试，被发现了还要被严厉批评一番。不过我不在意，才不要管那么多呢，调好了就够了，没有把握我也不敢乱动，都是我平时总结出来的经验好不好，反正说我的人比比皆是，多一两个又有何妨。当产线投入了正常生产，我整个人都变得不好了，机器运行的时间摆在那里，极其频繁的机器故障摆在那里，都无人问津，主任的唯一标准就是产量，做不出来产量其他都是借口，质量的控制也是从未提起过。不求经过结果必然只会适得其反，很快我们车间就拥有了成千上万的不良品等待返工，甚至其他部门都不接收我们的产品，反正不关我的事，因为我们加工的产品不同。一天主任要求整个车间下班后去返工，我就不乐意了，因为加工产品不同残余铁屑太多，几乎每天都是我最晚完成清扫工作的，自己都累得够呛，凭什么还要我去帮别人义务返工。等人都去了品质部，我就决定打扫完自己的机台就下班，反正所受的批评教育不计其数，也早已习以为常，最多也就是骂一顿而已，做好自己的事足以。为返工的事主任也是挺忙的，第二天竟意外放过了我，不过只是暂时的，然而小组长却开始唠叨起来，说整个车间都去返工，唯独我不去什么意思，换做是我做的产品大批量返工没人帮忙的话那得何时才能返完？说得在理，但是我没有！我不会再为自己的所作所为去狡辩，就算是错的，也不会因为别人的几句话就要随波逐流了。如果为了一个结果可以睁一只眼闭一只眼，不闻不问，要等问题来敲门时才去重视，又不知所措，只有靠推卸责任来肯定自己，那有什么用呢？采取措施以后，小批量的返工还是持续了半月有余，主任总是把在会议室受的批评施加到我们的身上，大吼大叫后又无奈吐露心声，请求员工们帮忙把品质做好一点。有一次厂长、经理亲临早会时，他却一改旧态，说得有板有眼平易近人，说实话我还是挺反感这种人的，就算是我以小人之心度君子之腹吧。问题得到重视总归有所改善，这场质量风波还是得到了控制，虽然还是不能够做到百分百的品质，至少没有超标没有给下道工序施加压力，有些小瑕疵还是允许的。期间公司还特意召开了质量会议，这种会议本不该出现普通员工，不过我们车间全体都去了，就是要让我们更深了解到品质所带来的安全隐患。会议上介绍了由于我们加工的产品尺寸差异给后续组装带来的一系列问题，甚至还有的产品未加工完成就流出了，只要每个人用点心去工作很多问题都是可以避免的，我们应该要去重视每一个产品的质量。品质经理还说了近期发生的一件大事，某知名品牌某批次汽车全部召回，原因就是因为像我们所生产的汽车零部件存在质量缺陷，我们的产品可是极有可能关系到生命安全的……开了将近一小时的会议我们才离开，散会后谈论会议内容的人却寥寥无几了，都是聊着一些琐事有说有笑成群结伴走在路上，我不知道他们是怎么想的……就算重复传播着问题所在，有些人未必就会去重视，好比与我对班的那个人，每天不良品都是成堆，又不敢上交，他就将不良品倒在了我的良品箱内，还将我的良品拿了去凑数。我发现后直接将此事告诉了主任，可对班的就是死不承认，还反咬一口，真是秀才遇到兵有理说不清，主任笑笑支持我去较真，可是对此事也没有做任何的处理，就这样不了了之。也许是良心上的不安，对班的也不敢再明目张胆胡作非为了，改变了处理不良品的方法，将数以百计的不良品私自带出丢掉，神不知鬼不觉，可是被我发现了但我没说，反正没几天他就要离职了，我也不想再给自己惹上麻烦。只是另一个麻烦却找上了门，质量问题就这样过去，主任已经有时间来开导我了，产量的问题重中之重，我加工该产品也有些时日，几乎每天都是欠产，机器故障相对较少时才能勉强达标。主任还将我领到了以前就有的自动车间，参观介绍了一下别人是如何操作的，生产的产品的确是大同小异，可是加工时间较短除了刀具磨损其他基本没啥故障，当然他都没有注意，他总是强调别人一天能生产多少。对比好歹也要差不多的，就算是一秒钟的差距结果变化都是非常大的，我就说出了我所看到的一切，可都被当做借口驳回了，还一口咬定是我人有问题。在此之后，只要是产量未达标，主任总是到我面前说我人有问题，人有问题，一开始我还试着去解释，后来觉得完全没有必要了，因为他压根就不听。就算我人有问题，难道他就没有问题吗？早就听说他的不负责任，必要时他也会去线上调试车床，但加工出来的产品从来不测量尺寸，甚至都能有十几倍的公差，要不是有一次我亲眼所见真的很难相信那些流言。我一直告诉自己无论如何都要坚持，整天受累就不说了，尖酸刻薄的批评还总是围绕着我挥之不去，情绪难免有些低落，直到主任将一个新员工分配给我时，我才算是松了口气，累死累活还不讨好的岗位谁爱干谁干。只是新员工干了没几天就不辞而别了，一来是不适应，刚上手就怀念起曾经的工作有多美好，二来的确太累，一天到晚都要不停奔波在八台自动车床之间解决故障，运气好才能达标。记得新员工来的第一天主任就在损我说他有多么能干，第三天却因为下班前未打扫车床而破口大骂了新员工，第四天他就不打招呼一走了之了，我又不得不收拾收拾心情重操旧业，我还能怎么办？忍受着不爆发并不是什么好事，仿佛身体被掏空，慢慢积怨成恨总会有所表示的，一天早上我就突然不想去上班了，也没有请假，手机关机，主任通知了宿管喊我去上班，我依然置之不理。其实我根本没什么，累早就习以为常了，身体不适也不过只是借口，我就是不想去上班，不想看见主任的微笑下，一遍又一遍重复着那句口头禅，人有问题，人有问题，人有问题……那好，我就是有问题，在这人才济济的车间里毫无存在感，我只有找更高的领导寻求帮助，犹豫到傍晚才去找到了生产经理，请求需要调车间。其实最大的问题就是我觉得不公平，先前主任也有让他的老乡在我的岗位上干了两天，凭什么对老乡的抱怨有求必应，商量着说不做就不做，而对我却极为苛刻，非做不可。这可以算徇私吗？在我看来同样的问题在他的老乡身上都有，不过主任很少说什么，就算有也只是一两句话，不失亲切，而对于外地人的我总是摆个嘴脸，骂声连连，这又算是欺生吗？这些我都可以不计较，唯独每次有问题就不分青红皂白对我恶语相加，三句不离人有问题也是够了，现在我就要解脱！或许这里根本就没有什么公平可言，要挑毛病还不简单，怪只怪自己没有勇气去学会去适应，我都不知道较真到最后会有什么好下场。有些事知道就好，说出来并没有什么用，我对经理说的理由只是感觉自己不能适应自动车间，当然也对主任中肯地评价了一番，结果却是未能如愿。经理当然不会向着我去数落主任，他说这一切都是为了我好，出来打工都是想要赚钱的，如果产量一天比一天做得少，那么工资肯定就少，如果少到连机器的运行成本都赚不出来，那还要我干嘛，占着个位置就得体现出价值，说我都算是轻的了。其实我想把主任那些不入耳的话通通说给经理听，只是说了又能怎样？毕竟身在其位不是什么话都能直言不讳的，资历摆在那里，谁的话更有说服力，谁的话就是无理取闹，大家都懂，我的目的只是想调车间，说太多又有什么用？经理一连串的大道理说得我无言以对，我都不知道自己还能再说什么，唯一能做的就是学会去适应，调车间的请求没能实现，我只能灰溜溜回去，不想再去逃避，也只有默默地为自己加油，相信明天会更好。

    第二天的太阳照常升起，把自己整理后的我还是重复着以往的工作生活，走在人群之中，普普通通，或许生活本该如此，碌碌而为，而我却还想着要去挣扎。工作上的问题还是不断，不过都在不断改善，完美不属于这个世界，更好才是我们共同的追求，是不是沉在自己的小情绪里太久，都忘了怎么去欣赏这个不完美的世界。很多人看见我都会露出微笑，然而我心里却数落着很多人的不懂冷暖，难不成自己才是难养的小人？没有人可以给我一个满意的答案，或许世界上根本没有那么多对不对，恨我还总是在自寻烦恼。一个偶然的机会，线上的小组长向我讲述了他的过往，他说自己当初的性格比我可倔多了，什么麻烦都遇到过，什么事也都干过，其实看开点真的没什么。他曾经也是上过公司头条的小人物，由于车床原因加工出来的产品公差频繁超标，工程部的人又总是治标不治本，检验员大骂质量缺陷主任又催着产量，一时不爽，他就拿起锤子把机器给砸了，结果呢有什么用？由于个人原因破坏公物面临着全责赔偿。其实后来公司并没有要求他现金赔偿，毕竟报废一个机器或许两年的工资都不够赔的，只进行了严厉的教育批评，厂长还跟他说了许多道理，引导他走向正确的方向。很多人的话我都会听在耳里，就算说得不好听我也会记得，但不一定就会认同，其实很多话真的不无道理，可是在情绪面前未必有人就能比我处理得更好。如果主任能够真正做到通情达理，那么再多的问题都不再是问题，可现实却是问题来了就不知所措，不分是非去责备，管理方式简单粗暴，或许还很有效，只可惜遇上了我这么一个扶不起的阿斗，还反被投诉了。经过我这么一闹，主任确实收敛了很多，这些天都没有再对我大吼大叫，可惜撑了没多久，他又开始老调重弹起来，就当他全是为我好吧，即使我不领情，也装作笑笑不说话，沉默是金。一天中午休息时，我回到了原来车间逛了逛，假装向旧同事浮夸着现状的美好，想当初众人皆与我为敌都能熬过来，现在这点挫折又能算什么？由于工作时间的限制，一会我就告别了旧同事回去新车间，途中却撞见了一直埋藏心底的她，听她说就要离开这里了，我心里的话却还没有说出口。不论前路如何坎坷不平，麻烦如何眷顾于己，思绪如何波涛汹涌，我的内心对爱情还是充满着期待的，现在我终于知道上次抽签为什么选的是爱情，就是因为她！由于种种个人原因我还不想把爱说出口，我不知道自己的无动于衷是否会与她擦肩而过，她是不是会拒绝追求者还呆在原地等待着自己想要的幸福出现，也不知道自己能不能走进她的生活。也许这会是最后一次与她的相视而谈了，自己却还是找不到借口要挽留，确定了她将要离开的日子，我玩笑着说了句真心话，当她想确认有没有听错的时候我却不敢再说第二遍了。既然我们还没有开始，何不如洒脱一点祝她幸福呢？难道非要和宋菁一样走到最后不再联系才叫**情？其实到这里来时我就认识了她，只是到现在还不知道她的名字，就像魔鬼一般，聊得来并不需要知道她姓甚名谁，印象之中好像有听过她姓王，单叫一个姓也感觉蛮好听的，就这样叫吧。王并不是我们车间的，说来还得感谢原室友让我认识了她，通过聊天对她有种相见恨晚的感觉，不过彼此并没有留下什么联系方式，每次都是不期而遇在车间或是路上。说不期而遇是假，虽然机会都是偶然，但绝对是我刻意靠近的，就算聊上两句也很快乐，换做别人我最多只是相视一笑，根本不会去搭讪，尤其是女生，关系不怎么样的都可以当做视而不见。我们一起吃过饭，一起聊过天，一起购物付过账，但属于我们的时间却少的可怜，不过每次都是记忆犹新。我偶尔也会去关注着她的一切，有态度而不失优雅，私下的惰性泛滥，工作上却不失积极性，喜欢与人分享但足够矜持，或许我看到的并说明不了全部，但我觉得我一定会喜欢上她的一切。我们都一样，每次吃完饭后很早就到了车间，即使车间里还没什么人，她喜欢趴在桌子上睡觉，而我喜欢一个人思考，偶尔也会去聊天。那天我经过她们车间的时候看见她一个人在玩手机，我就走了过去，在她旁边的凳子上坐下，她看了我一眼就将目光回到了手机上，打了声招呼。她一边玩着手机，一边跟我说着话，目光始终都没有落到我的身上，总是关注着手机，而我却一直都在看她，看着看着我好奇得把目光移向了她的手机，我倒很想看看她在关注什么。她先进去空间看了看好友们的动态，浏览一遍后就关掉了，然后上微信看了看未读信息，有的看了看就关了，有的回复了几个字，然后进朋友圈逛了下看没什么可评论回复的又关掉了。多么枯燥的动作却是那般的得心应手，多少天的日积月累才能练出如此娴熟的手速，或许她正等待着一个人走进她的生命，煎熬的时光也只有手机的陪伴。回到主屏后她又翻看了几页应用，感觉没什么好玩的，犹豫了一下才打开一个看图猜成语的游戏，拿起难以攻克的关卡给我看，问我是否知道答案。这是她第一次正视我的眼睛，微笑着等待答案，我盯着她看了会才把目光移向了手机屏幕，上面只有一条鱼，我当然不知道了，还觉得这个游戏挺无聊的，那些知识早就还给老师了好不好！她失落地说了声算了就转过头去了，继续对着手机跟我说着话却不看再我一眼，我还是在关注着她的一举一动，直到她们车间的人群相拥而至了才告别离去，上班的时间也差不多了。将要离开时她才望向我礼貌地说了句再见，然后关掉了手机放进兜里，也准备着上班了，我听见旁边的人在议论着我们，估计是比较好奇吧，的确就算是同车间的女生我都很少去主动搭讪，何况是她！旁观者清，我的用意或许大家都懂，只是我还不想离她太近，所以总是主动不如偶遇，我想等解决了自己的问题再全心全意去面对感情，只是现在却来不及了。我没有留下什么话，只是望着王笑了笑，然后转身离去，故作无所谓的样子，其实一切尽在不言中……记得有一次，我听见王和她的闺蜜在议论我，说我不懂风情，好像对女生不感兴趣，怎么会呢？当时我真的想去跟她说出心里话，想想还是算了，我根本没有勇气去对她承诺些什么。我们并没有开始谈情说爱，但她一直都在我心里，如今就要离别我真的不知道该说点什么，也只能拿着曾经抽到的上吉签来安慰自己，随缘吧。后来我们再也没有见过，那次的相遇成了我们彼此的最后一面，我一直以为能够在她离开之前送上祝福的，然而并没有，那些曾经的欢乐时光都还历历在目，只是人走茶凉仅剩了回忆。感情上徒留念想，工作中将就而行，生活上的问题却又找到了我，为什么我总是那么受麻烦的青睐，自己都已经够低声下气只想求一个安稳而已，麻烦为什么还总是无处不在，我想了很久很久很久，都没有得到答案，只怪自己运势不佳，活该受罪。我又遇上了一个特别的室友，还是林海介绍而来的，开始我们还以朋友相称，只是友谊的小船说翻就翻，到最后还是不欢而散，失去了联系。他是林海同村的，以前还算同事，由于感情工作都不顺在家呆了半个月，经林海介绍才到我们厂里来上班的，正好床位空缺就理所应当搬进了我们宿舍。他叫李春，大众脸没什么特别的，皮肤黝黑，看起来老实本分，一开始的语气中还带着几分恭敬，本还以为迎来了一位好室友却不曾想画虎画皮难画骨，知人知面不知心。我们最初的相处还是挺融洽的，通过交流去了解彼此更多，有什么困难能帮就帮，只是我们拥有的他没有。他好面，攀比心又极重，可苦于当下资金不足，向我们提出不可理喻的请求却总是遭到拒绝，于是便想尽各种办法来破坏我们的幸福生活。他还特别喜欢打断我们的闲聊把自己捧得很高，就算无理还要坚持己见，不让半分，然后引起了我们的嘲笑，或许就是因此他怀恨在心，才耍些小聪明来破坏我们的乐在其中。

    李春的第一个月工资除去还债也所剩无几了，不过完全足够支撑起日常开支，毕竟这里不比繁华大都市，那些不必要的花销都能省去，可惜他宁愿委屈了自己，也要成全了泛滥的虚荣。当时我和林海都网购了新的智能手机，还买了一些高端大气上档次的新鲜玩意，我还买了块机械表，就当是送给自己的礼物，虽不是很昂贵，但物美价廉，实用性还不错。李春当时用的还是老式键盘机，早已被潮流所淘汰，其实那也没什么，毕竟使用的人也不在少数，加上暂时资金不足，本可以凑合着用吧，只是他却非要去攀比。不管三七二十一，在我们毫不知情的情况下，他就从某个有后台无保障的手机购物网站上买下了廉价的智能机与手表，到货时还故意向我们炫耀一番。林海与他要好，就想看下他所买到的东西都是什么货色，可是遭到了拒绝，他把那些地摊货当做宝贝一样捧在手心，自得其乐。他还向我要了无线网密码，装扮下新买的手机，出于好意，我就让他连了无线网，同时也向他声明不要看视频和安装大软件，毕竟还有两个人使用着电脑，是我和林海共有的网络总不能让他独享吧。我们给他留了点时间让他为新买的智能机好好装扮一番，半个小时后林海又玩起了游戏，网络延迟却还是十分明显，他便朝着睡在上铺的李春吼了声，瞬时网络通畅，可见流量都被他抢走了。刚玩兴致没多久，卡顿现象又是频繁出现了，林海放下手中的鼠标，直接站起来望向躲在被窝里的李春，一把抢过他的手机，上面正播放着视频，说好了不看视频现在又出尔反尔，他们吵了几句过后我便取消了李春的无线使用权。无聊的他没了无线网开始探索起智能机的各种玩法，可是一会便没了兴趣，又是各种打滚撒娇向我哀求着无线网连接，看在室友一场，约法三章后我还是让他连上了无线网，不过限速使用。正所谓知足常乐，可是他偏偏要去鸡蛋里挑骨头，嫌我限速太低完全不够满足他的需求，又开始各种姿势撒娇装乖要求我取消限速，我们一致反对，他才灰溜溜躲进被窝里安静下来。第二天林海从他床上找出了之前的购物单，还翻出了那块做工特别粗糙的手表，两样加起来才三百五六，还是货到付款，一分钱一分货，亏他还当自己捡到宝一般，不愿透露半分。由于此事我们还玩笑着调侃了他一番，不过他仍是心有不甘，解释得那么牵强，最后词穷了还生气得破口大骂，称林海未经许可乱动人家东西，然后板着个脸蜷缩到了床上。曾经的友谊此时此刻表现得未曾拥有一般，林海与他也形同陌路人，其实这也没什么，人与人之间有点小摩擦实乃常事，过去了也就没什么了，只是李春却没有半点消停的意思，开始了各种恶作剧。他不仅对故友不让半分，就连无辜的我也被卷入其中，遭到我们冷落后他变得无聊起来，林海都不愿意待在宿舍到处去串门，大多时间只剩下我与网络游戏为伴，李春还在生着气。可能我比较好说话，他试图与我聊天起来，当然我不会拒而不答，既然能好好说话又何乐而不为呢？李春说自己喜欢上了车间里的小组长，还特意去了解得到了她的qq，然后用不知名的小号加她并关注着，说白了就是暗恋不敢表白，就算他把爱说出口……估计也没戏。他口中描述的她是那么得美丽大方，温柔体贴，善解人意，还不乏气质非凡，矜持得体，他还要求借我电脑一用，让我一睹芳颜，顺便以匿名信息传递着爱慕之意。说真的李春也是够自恋的，竟然频频说起女方对他早有爱慕之心，自己只是不好意思开口而已，不想说得那么直接就想先去试探试探她，确定以后再开口不迟，看他一片诚意我就满足了他的要求，也好让他彻底死了心。他打开那个小组长的qq空间，翻出相册就让我一睹芳颜，只能说一般吧，比上不足比下有余，常言道情人眼里出西施，夸大其词的赞美也还能理解，不过刚才还信誓旦旦要说的话却始终不敢发过去。看着李春对着聊天框犹豫不决的样子，我就想笑，删了写写了删半天才挤出几个字，还意味深长考虑一番才发出，漫长的等待后才收到一两个字的回复。我可不想将属于我的娱乐时间浪费在他迟钝的感情问题上，不一会我就重新回到游戏中，他的qq没下线，还嘱咐我收到任何信息请告诉他，感激不尽，当然许久也不见一条信息，我觉得有必要插手一下，成败就看他的本事咯。我把李春的身份告诉了她，意外的是说起姓名她却说不认识，是装的还是真的就不知道了，我又描述了下因为带眼镜很好介绍，然后表明爱慕并注明并非本人所发，对方只是哦了一声就不予理会了，默默删除了好友。我将此事告诉李春后他却有些欣喜，说删了他说明心里有他，然后又注册小号加她，不过不久又被删了，倘若是我对这种方式肯定会有几分恶心的，不管如何拿个小号不表身份算什么男人，逗着玩呢？信息广泛的林海认识他所谓的空想女友，并知道她的过去，然后对着我调侃了一番，说就李春呵呵呵……话不投机半句多，我们没有硝烟的战争才刚刚开始，林海的电脑坏了，插网线无网络，直到李春离开后才发现网口上被做了手脚，是谁做的大家都心知肚明。当然我也不会幸免于难，每次李春坐在我对面玩着玩着就断网，真是够了，时不时就拔我网线，说了还只会一口否认，我又没有看见就不要乱说，态度一个差字了得。怎么会有这种人，做了那么显而易见的手脚还否认得振振有词，理直气壮，一次两次也就算了，几乎每次见他都要多次挑衅着我们耐心。冲动是魔鬼，我一次又一次地压抑着心中的怒火，念在同宿一场，又何必拳脚相向，只当是他心情不好，都会过去的，可他却不领情，还总是咄咄逼人，疯狂不休。后来，我们一下班李春就蜷缩在被窝，如果不小心惊动到他还自言自语骂上几句，真睡假睡就不知道了，这样也好，至少能清静会，只是我的想法太过天真，哪有那么简单就息事宁人了。到了大家都该睡觉的时间，他却睡不着了，拿着已经坏了的手机听起了音乐，听着音乐入睡也不是不可，只是他听的全部都是**，应该是铃声吧，加上劣质音质也就成了噪音。这噪音伴随着朦胧的睡意直到深夜，影响了睡眠质量是肯定的，反正我们说什么他都不听，就得过且过吧，没想到第二天他却更加肆无忌惮挑衅着我们的耐心。他把音量开到了最大，而且是在我们刚入睡的时候，免疫着众怒沉浸在属于他的悲伤世界，直到凌晨一点半，我实在忍无可忍，可是暴力是解决不了问题的，得想个有效的办法彻底解决才行。我翻开通话记录找到了门卫室的座机号打了过去，心想宿管的介入肯定有效，不过李春仍无惧之意，直到听见敲门声才匆匆关掉了噪音，蒙头装睡。我们两人都将矛头指向了他，只是他躲在被子里一动不动，宿管上前叫唤他才探出脑袋，装作一副没睡醒的样子问什么事，搞得跟真的一样。对于我们的投诉他都一概否认，还跟宿管较劲，反咬是我们诬陷，又没有什么真凭实据，还问宿管有没有听见我们捏造的噪音，谁对谁错，事实都摆在眼前他还想着去做多余的辩解，又是何必呢？宿管好声好气劝说了一番便离开了，他还是放着那些噪音，只是稍微降低了一点声音，宿管介入都无明显的效果，我们也不再废口舌之争，只能将就着等待天明了，既然如此，就莫怪我翻脸不认人了。第二天一早，我便找到了我们的经理，反映了此事，由于李春并不属于我一个部门，所以我们并没有面对面进行对质，反正事实都摆在那里，经理也说了不行就让他走人。由于一夜未眠，状态不佳，经理还答应让我休息，只是到了主任那里却不行了，一开始就直接拒绝，了解情况后软磨硬泡要我坚持，说白了就是不放行，还假惺惺关怀备至。也罢，硬撑着熬了一天，产品质量问题我可不敢保证，即使抽检算是合格，昏昏沉沉，迷迷糊糊的换做谁还能那么专注认真呢？李春所带来的烦恼终于散去，他已被辞退，在我上班时就已经搬离了宿舍，下班时宿管还特意来问我们东西少了没有，说应该不会，他的整个搬离过程都是自己盯着完成的。虽然李春满嘴胡言，但我相信他还不至于去顺手牵羊，刻意破坏，如果他愿意去改变，有缘再见的话我们还是朋友。

    后来的一段时间，我们整天都沉浸在忙碌之中，都快忘了该怎么去享受，最终还是不负所望迎来了一个小长假，可以尽情去嗨皮三天三夜，我并没有出游的打算，也不想把这来之不易的假日浪费在网络上，最后决定要与林海一同出行。各种各样的烦恼总是挥之不去，趁此机会出去散散心也好，想要逃避的念头几度萌生，可我又不想就这样半途而废，不管以后会做什么样的决定，希望不会让自己更难过。不论主任是如何好意，我就是不高兴，也许正如他所说，我的确有问题，但身为资深领导不懂得因材施教吗？他解决问题的方式真的让我很反感，我都表现得那么显而易见了，他还偏偏不肯罢休，结果只会适得其反，我沉默并不代表我无话可说，只是又何必多此一举。主任说我即使再好，不被认可还是没用，然后噼里啪啦讲了一通大道理，我不以为然，说的那么好听做的呢？我觉得这些原话一定是上级领导所说，他也只不过是说说而已，东施效颦难以让我心服口服。言传身教这个词早已被大数据时代所遗弃，肩负授业的使命却只懂得享受的人太多太多，问题来了只能坐以待毙，就算想解决也是有心无力，眼巴巴等待着上级的指示。上级惯用一个标准去解决问题，真正到了车间执行起来却很难，有些领导就选择睁一只眼闭一只眼的方式得过且过，我当然不以为然，只可惜大数据潮流所向，学不会适应就只有等待着被淘汰。如我这般较真是绝不会有什么好下场的，就算本领再大又有什么用？更何况我还一无所有，普普通通，有何资本去挑衅权威，想要改变现状？所以我总是选择沉默，相信自己能在煎熬中蜕变。我并不善于与身边的人分享喜怒哀乐，可又不想把伤悲藏在心中，一个人去承受太累，所以闲时喜欢找个没有人认识我的论坛或贴吧，把情绪写出来，希望能找到一个知心网友的支持。只是寻寻觅觅终不见一人关注，大多网友都是持无视或者反对的态度，还有些客套的话，当然我并不需要那些，管理还一度删除我的帖子，无非就是觉得我可笑罢了。唯一印象深刻的人出现在我的最后一个帖子上，她说我被删的帖子都有看过，只是一直都没有发表意见而已，其实每个人都有一段不同程度的不理想时光，可那并不能够成为寻找存在感的理由，还当成一种习惯，以起跑线的辛酸换取别人的同情，当得到一定的满足后也一定会止步不前的。毕竟是名校的高材生，话语极具说服力，从那以后我再也没有在网上刻意去写下辛酸史，博取共鸣，之前还因为坚持己见与表妹划清了界限，现在想想自己也真是可笑。趁着这次的小长假，我一定要去好好找回自己，不管是否能得到一个满意的答案，就算还是一如从前我想也不会选择去随波逐流，即使还是要学会将就。本该娱乐的时光却被一个挤字浪费掉太多的时间，我和林海以及他的朋友还未出发，就在买票上耽搁了两小时，售票大厅早已是人山人海，二十多个窗口加上五台自动售票机还是供不应求。好不容易买到票挤进了候车大厅，又过了一个小时才出发，到达目的地后跟着林海挤上公交就去了他亲戚朋友那里，原来是走亲访友顺带着游玩一下，先前还一本正经忽悠我要各种嗨，害得我屁颠屁颠跟来。反正也没什么事，来都来了，就顺便走访了一下他的朋友圈，基本都是打工的，散布在各个小型代加工厂，几乎都还坚守在工作岗位上，有的也只有一天假，唯独我们借住的那个哥们有四五天假。说好了来玩的，总不能失望而归，我们便商量起剩下的时间该如何去撒欢儿，西湖美景不容错过，时间不多也排不下更多的去处只能如此了。当天晚上，林海的朋友骑着摩托车带着我们，在走访了数位亲朋好友之后，提议去钱塘江看看，反正不远说走就走，夜观钱塘江并没有多大乐趣，江边只有三三两两散步的人儿，不一会儿我们就折返了，只可惜不在观潮时期，无缘一睹未曾见过的波涛汹涌。难得一聚总少不了赌博娱乐，有些人就算没有时间也得凑个数玩上两把，实在没人两人都能单挑，一开始我并没有参与，不是因为不沾，而是怕把所剩不多的钱输了个精光，跟着林海他们走街串巷回去已是十一点有余，不少的店铺都开始收摊了。路过一家烤鱼店，恰好又有几分饿意，我们便打算吃完夜宵再去睡觉，这是我第一次吃烤鱼，别有一番风味，名不虚传，在我吃过的各种不同做法的鱼中可以排得上一二，要说这次出游的最大收获也只有味觉上的享受而已。临行那天上午我们才去了西湖，不过心理落差有点大，哪还谈得上欣赏，都无暇顾及个人形象，尤其是在路上，处处见缝插针当仁不让，还被挤得难以动弹。公交上人满爆棚无一例外，我们就选择了地铁出行，等到花儿都谢了才买到票，来到候车区整个人都感觉不好了，能上车的基本靠挤，挤无可挤仍需再挤，还宣导什么排队不排队的都是空话。从上车到下车，几乎都没有动弹分毫，脚都放不下了还得抵御一波又一波的挤压，空气稀薄手足麻木，我决定从此以后再也不要凑在热闹的时候出游，宁可错过。好不容易来西湖一趟，总得留下点念想，只可惜连拍张照都腾不出空，没能领略到西湖美景却领略到了人山人海，随着拥挤的人群沿湖转了一会便兴致全无，实在要说收获可能只是有幸目睹了音乐喷泉以及两位老艺人的斗舞之欢。反正时间还早，我们总得去找点乐趣度过最后的狂欢，最后一致决定要打牌消磨时间，我还是经不起诱惑加入到了他们之中，一沾上手岂是那么容易说放就能放，正午时分我们才结束了小赌准备去吃饭。周边的物价实在太贵，在林海的哥们轻车熟路的带领下，我们来到了一家听说还不错的小饭店，点菜之后迟迟不见上菜，我们便在餐桌上玩起了诈金花。虽然四处都是异样的目光，不过丝毫不影响我们的雅兴，牌过五六圈，上菜的还是毫无动静，还好我们有先见之明打起了牌，不然得苦等多久呀！好运来临想挡也挡不住，只有我一家赢钱，不过那也不是什么好事，毋庸置疑这顿饭肯定得我请了，只是时间却让我错过了这次散财的机会，不过我相信只要与牌有染，赢回来的钱迟早还是会装进别人口袋的。菜迟迟不上，返程车票上的发车时间却越来越近了，加上节假日堵车，我觉得不能再等下去了，匆匆告别了才认识的朋友们，我和林海就踏上了归途，三天假期一晃而过，又该备战忙碌的工作了。我还是那么爱斤斤计较，总是难以释怀，一天天的旧戏重演真的让我受不了，想要离开的念头早已泛滥成灾，也是时候说再见了，也许是再也不见。不想听见主任那善意的谎言，我直接找到了经理，一来可以把之前在厂长那里借的书还回去，二来说明去意，当然我还不想走，如果能如我所愿换个车间的话。可能我在经理心目中并没有那么不堪，即使每次都是在给他惹麻烦，他挽留了我一番，而且如我所愿要给我分到新开的搓丝车间，那里没有数控车床，现只有一个资深工程师在调试机器，很有发展前途。经理还说别人行就不相信我胡一坤不行，学得好的话以后那里都归我管，的确很有诱惑，而且离林海的车间相邻，同属工装部，等到正式投入生产应该就会划分到生产部。我没有给出一个明确的答复，转机说来就来，可我却不敢马上接受，即使内心欢喜仍需要再考虑一番，现在的车间曾经不也是诱惑着我的吗？由于上夜班，白天本该休息，以此为由我就离开了办公区，并跟经理说晚饭前给出准确答复，我必须得做出选择，走，又该往哪走？其实这就是一个不用考虑的问题，我还非得作弄自己一番。我躺在床上想了很久才不知不觉闭上了眼睛，还在朦胧梦境中就被电话铃声吵醒了，是经理打来的，时间不等人，由不得我再那么犹豫不决。我答应了，很快就赶到了公司，来到了所谓的搓丝车间，经理正与调机的工程师在聊天，多半应该是因为我，交代完之后经理鼓励了我两句便匆匆离开了。我是唯一一个加入到新车间的员工，自然就成了工程师的左右手，机器完全靠手感调试，他一点一点将要领传授于我，不过我可不喜欢传统的复制粘贴，调试过程中加入了许多自己的想法，哪怕最后不行还是得再重走一遍。虽然调试方法有所差异，但我还是被认可的，即使是在传言以严厉著称的工程师眼中，工装经理前来视察时也给了我不少的鼓励。

    随着车间机器的增多，我们投入了试产，又从别的车间调过来了四个老员工，手动操作机器有一定的安全隐患，但一步步在完善，听说不会过多久就会设计成自动模式生产，省时省力。除了增设四台生产小型产品螺纹的机器，还购入三台适合口径较大产品的搓丝机，并从其他车间又拉来一位员工进行专业培训，毕竟才刚熟悉小型螺纹搓丝机，又要教我调试使用不同类型的机器恐怕吸收不了。新来的人叫刘浩，对于他我并不陌生，是我最开始室友的侄子，曾经也有数面之缘，没想到现在分到了一个车间，还成为了竞争对手，不过我们的相处还是十分融洽的。工程师除了传授他专业知识以外，别的琐事基本都交给我打理，也许正如生产经理所说，以后这里会交给我管，如今就是在培训我相关事宜，毕竟工程师原先也是主任，对于生产流程什么的都再熟悉不过了。正如林海所说，上班比别人早，下班比别人晚，即使工资的确会高，但我却不想上位谋其职，体验了数日之后，我就按时去上班，下班后没事也是一刻不愿多呆，可能我的举动让工程师有些失望，后来他就培训起刘浩来。刘浩不像我想什么就做什么，不仅能说会道，工作上也是无可挑剔，即使大多都是表面的表现，不过他还是尽力完成了所交代的所有任务。相比之下，谁比较能干显而易见，退一步我就成了他的助手，协助刘浩共同完成生产任务，其实这样也好，没有那么多的压力还达到了我所想要的效果。没过半月其中一台搓丝机上就增添了自动设备，试运行之后一步步将所有小型产品搓丝机都配备了自动上料系统，大大减轻了员工的工作量，不过问题也比较频繁还有待完善。自动上料系统其实很简单，只增添了一个简易震动盘，与机器之间用一根弯钢管连接固定输送待加工品，还有一个隔挡装置控制输料速度，仅此而已，调试也非常方便简单。难度系数大的还是控制螺纹大小，即使有螺纹规与卡尺的测量，调试时还是得全凭感觉，几丝的公差是绝不能够一步到位的，至少在我们公司还没有一人能做到。小型产品搓丝机是我的强项，所以很多问题都是我和工程师商量试验共同解决的，那些微薄的建议被采纳时，我总是很高兴甚至是得意，被认可的感觉真好，再回想起以前的车工生活，相比之下真是天壤之别。酷暑来袭，车间还为我们配置了一台立式大空调，这可是一般车间都没有的待遇，工作生活都开始变得越来越好，可是在这节骨眼上我却做了一个自己都不敢相信的决定。我要搬出去住，就算没有空调来解热，没有一天二十四小时的热水，也没有饿了就触手可及的饭菜，没有一睁眼就聊得来的室友，甚至连最基本的生活所需都难以满足。就算被现实蹂躏得不成样子，我也不要再做个空想家，若干年以后才会想起曾经未曾到过的远方，就算仅一步之遥还是没有挣脱过安逸的囚笼。告别室友我就搬离了宿舍，在离公司五百米左右的地方租了一间十来平米的民房，购买了整套生活装备，过起了属于一个人的美好生活。由于天气太热，工作时间做了适当的调整，所以我很有时间去感受生活，买了辆自行车闲时骑行，买了锅碗瓢盆学着亲自下厨，业余的时间不再是除了睡觉就是网络。只是有滋有味自得其乐的生活并没有撑得太久，当工作时间重新调整回原来那般，我却有些怀疑当初的决定了，诸多的不方便接踵而至，哪还有什么休闲时光，连菜都没有时间去买。林海已经离职而去远走高飞，因受不了工作的压力，他说自从当上副主任，工作时间更长，问题总是不断，一天到晚徘徊在机台之间累上加累，即使工资再高，这也不是自己所期待的明天，况且工资还下调了。他的离开当然影响到了我，多多少少也勾起些想要辞职的冲动，我一直告诉自己要不管有多困难都要坚持下去，自己做的选择，就算是爬也得爬到终点，再说我完全可以搬回宿舍，事情也还没到解决不了的境地。可是无论如何去安慰自己，我还是觉得回不去了，就算前路迷茫总好过蜷缩在不愿面对的现实里踌躇不决吧，我已决定要放弃这几百个日夜的奋斗换来的一切从头再来。容我真诚地说声对不起，感谢领导的栽培只是还是让大家失望了，可话到嘴边我却说不出口了，最后选择任性地只告诉了工程师一声，在门卫室归还了属于公司的一切就离开了。离开之前门卫还打电话询问了经理的意思，即使我放纵不羁说走就走，经理还是让门卫按正常离职的流程给我办理了手续，我心里难免有所愧疚，就算曾经三番两次被批评得无地自容。离开以后，我就待在租房内从网上搜集着招聘信息，我想找一份相对轻松一点的工作，感觉合适的也试着去应聘了几家，可最终还是一无所获。有的也只是换汤不换药还王婆卖瓜，还有的不包吃不包住且没有保底工资，就算报酬丰厚我也不一定能拿得动，甚至有的完全是虚假信息，不过是培训机构另类招生的广告，可先学习技能后偿还费用还包分配，能赚多少全凭自己能力。转眼一个礼拜就过去了，我还是没有找到比较心仪的工作，便决定再回苏城，至少对那里比较熟悉，找工作也有更多的选择，纵然还是工厂机械手也无所谓了，因为别无选择。低价转卖或是赠送了才购买不到两个月的整套生活装备，独自带着行李箱我又继续走在了路上，当初的离开此时的重返，数百天的坚持与放肆，我不知道都得到了些什么，或许这就是我冥冥之中注定要走的路吧。之前也在网上浏览过苏城的招聘信息，除了那些所谓的烂厂，只有些小规模不知名的公司还发布着招聘信息，有一个无需经验学历带薪培训的工程师职位吸引到了我，不过网络信息不足以全信，实地去了解才知真伪。回到苏城的第二天，我就电话联系了那家公司前去面试，无论是地图还是网页都查不到那家公司的任何信息，可能是新厂也不一定，我还是抱着希望去到了那个地址。只是事实证明那些诱惑纯属不正当中介的圈钱把戏，一朝被蛇咬十年怕井绳，好在我被骗过才有所防备，加上对苏城的了解并没有因为急于找工作而再次被骗。所在的地址只不过是一栋写字楼，属于开发中，附近民房还未拆迁，其实一看就能想到是中介了，既然来了去了解下也没关系，若是正规中介代招也是正常的。不过越靠近越是觉得不安，一楼电梯口的指引牌上并没有标明所在楼层有派遣公司，到了该楼层发现外面也没有什么指引招牌之类的，进去才看见一个不起眼的某某派遣公司招牌。还是与上次被骗一样的把戏，他们先微笑着了解一下然后变严厉，故意显得机会难得不是什么人都可以胜任的，而他们可以走后门代招，也是唯一的黄金通道。然后自称公司人事部的人来将我带到一个小房间单独面试，是个女的，面试过程非常严格，不过全都是与所应聘公司无关的事，当我问起相关问题时她总是避而不答，以不想面试就不要浪费时间为由拒绝我，后面有的是人排着队。当然从进来开始我就猜到是行骗的黑中介，也顺便观察了一番，来面试的人还真不少，应该是从外地而来，都带着行李箱，因为网上散布的信息是包吃包住待遇优厚，肯定能吸引不少人前来面试。我还看见一个应聘者在和所谓的面试人员理论，先前说好的不交费用现在又突然多出了各种费用，本来还奔着包吃包住高薪必录取的好工作来的，到了才发现全是谎言人生地不熟的又要怎么办？我是多想说这里就是行骗的，又不是开慈善的，只是谁会信呢？以我的不善言辞怎么去对抗满屋子的能编会造，说不赢就算了恐怕还会被打，打了还没处可说，没有点后台敢这么明目张胆欺生行骗吗？回到我的面试，其实我就想看看还有什么把戏而已，结果换汤不换药，说到底还是钱的问题。伪面试官虽表现得很严厉，一本正经问些无关紧要的问题，但无论我怎么答不上来还是被录取了，然后慌称要去外地实习一个月才能正式上岗，接着就是多种经费一一列出，缴纳后方可坐上专车去外地实习。要说别的厂也就算了，去实习的厂竟是苏城公认最烂厂的总部，还改了个新名字，骗得了别人可骗不了我，因为以前我就是其中的一员，在那里我还遇上了宋菁。

    是时候结束这段伪面试了，我拒绝了缴费而离开，途中看见三三两两带着行李箱的人仍来面试，我好想说点什么，只是我还能去说什么？善恶自有报，替天行道又有何用，那样只会死得很惨，还未必能改变什么，我沉默着走在了路上，思绪万千。既然提及了以往的公司，过去一幕幕都在脑海中浮现出来，尤其是宋菁，虽然早已不再联系，她也淡出了我的整片天空，但我知道在我心里她就在那里，不远不近，会不经意想起，也会在尽欢时忘怀。其实那家公司也没有那么烂，不过的确不怎么好，林子大了什么鸟都有，为了少数人而强制性的管理使得更多的人去抱怨，众人言论十有**都是各种怨言。那家公司常年招工，且不收任何费用，中介代招也是如此，当然离职率也蛮高的，每天进出的人数估计都得上百吧，流水员工不计其数，不过一百天身边的同事可能都会换了个遍。求职不逢时，想找份好工作难上加难，对比之下不过半斤八两，我又回到了遇见宋菁的那家公司，至少不那么陌生，吃住行都还算比较方便吧，只是还是让我失望了。我是从人才市场投的简历，说白了还是中介代招，夸大其词招揽员工，只为满足公司人力需求，对于这一点我保持沉默，基本每个人员需求量大的公司在一定程度上都不会将信息如实相告，而中介把这些做到了极致，几乎所有派遣员工无一没被忽悠过。培训过后我被分到了一家分公司，无尘车间，主要生产手机平板等等，除了自己的品牌还代加工一些知名品牌，听说这里很不好，不过既来之则安之，我相信我能克服一切困难坚持下去的。只是挑剔的我总是在不满现状，住宿的问题首先坦露在我面前，八人一间宿舍，来自不同地方的陌生人聚在一起也算是缘分，可是彼此之间连最基本的信任都没有。空调纯属摆设，卫生间设备待修，个人柜子损坏几乎无一幸免，连晾衣杆都脱落，开水还得抢着用，这些我都可以算了，反正宿管也不会理会，去报修还得看人脸色，天高皇帝远，得过且过不行可以搬走。最可恶的是室友之间未经许可都可以去顺手牵羊，乱翻别人的东西，也许是我运气不佳，竟碰到这种人，上报也是无效，在没有证据的情况下我的东西可以是你的或是他的，唯一能做的就是保管好自己的物品，可柜子损坏东西又该放到哪里？即使没什么值钱的东西我也不愿什么都要共享，未经许可即为偷，做人应该有点道德底线吧。我也曾去报修柜子，结果一拖再拖然后不了了之，反正流水员工超级多，受不了的可以离开，根本无法顾及大数据下的每个人。不谈那些不愉快的，回到工作上，我还是努力去学会适应流水线的生产模式，只是个人能力欠缺，总是跟不上生产速度，因为我而影响了一群人。大家表面上没说什么，私底下的议论我却不能听而不闻，不过还好有人总是陆续来帮我的忙，虽然没什么太大的印象，后来了解才知道是别的产线的小组长，还有我们的工程师，当然偶尔产线上的人也会尽些举手之劳。后来有一个新员工临时分配到我的岗位上帮忙了几天，我倒是印象很深，即使不知芳名，也了解未深，听她说是朋友介绍来的，本来说好的是文员，到了这里却是普工起步，然后就各种怨言起来。可能在这厂里她是唯一一个与我说那么多话的人吧，我说或许别人根本没骗她，只是由于工作需要安排在产线上帮上几天忙，可能过个几天就能安排到文员岗位上去，给别人一点时间也给自己一点时间。经过交流她慢慢就能心平气和地跟我聊天了，正好我也乐意去说说话，但产线上是禁止聊天的，不过私底下的交头接耳几乎无处不在。她算是个应届重点高中生吧，由于种种原因书没有再往下念，之前都在家，用她的话说就是在家里蹲了半年，没有目标很迷茫，现经介绍才来此改造，没想到一开始就不如意了。不如意之事十之**，才刚开始踏入这个熟悉而陌生的社会，前路漫漫，可能大多人都会像我一样，在一次次的不如意中去逃避或是改变自己，一边挣扎一边寻找着远方的那片净土。本来觉得可以更多去了解她的，然而她却很快离开了我们的产线，不过并没有如愿以偿，她暂时还是做不成文员，后来的事就不知道了，反正对她不过是单纯地想了解而已，没必要那么关心，自己的事都烦得我脑袋快要炸掉。后来的一段时间，我还是能经常看见她的身影，在楼道，在食堂，上下班途中，在休息区域，有时甚至相视而坐，不过我都没有再向她打声招呼，有句话不是说能安慰别人不一定自己就过得很好吗？自己都悬在半空中摇摇欲坠，哪还是心思去搭讪别人，其实我真的不够好，因为我一个人影响到了整条产线的生产速度，就算别人不说什么，时不时还有人帮忙，自己心里也会不安的，但是我真的真的真的已经尽力了。如果没有再回苏城，我是不是应该在工作中游刃有余，即使会有这样那样的问题等待我去解决，但我相信只会一天天变得更美好。如今到了这里就好像要把过去的旧心酸再重新过一遍，那份煎熬是否还会一样刻苦铭心，那份坚持又是否能够长久不移，我真的不知道！甚至不愿也不敢去想。单单为了爱我的人难道就不应该去破境坚守吗？一点不如意就要去逃避又要拿什么去面对我爱的人？灰色念头过后还得拾起自信去挑战自己，我能行的，我需要的只是一点点时间而已，勤能补拙，给我一点时间还你一个奇迹。后来我决定要搬离没有人情味的宿舍，一个人去租个房子住，至少能多一点属于自己的空间，也不用被众人言所左右，多花点钱总比多受点气强多了吧，说走就走，只是碍于领导不肯批假寻址搬家。没办法，只有等休息了，可是等到休息时却惰性泛滥，根本提不起劲去做想过的事，一觉睡到自然醒已是中午过后，还来不及吃饭就出去寻找合适的租房，也顾不得脚下还穿着人字拖。在网上也查询过附近的租房信息，都是些只有几个平方房租还老贵的隔板房，所以还是自己找比较靠谱，不过并没有那么容易，附近小区人口密度大，几乎找不到一个适合居住的地方，只有隔板房狭小阁楼以及性价不成比例的劣质租房。走遍所在花园五个小区，都没有看中一间合适的房子，临近的小区我也去找过仍然无果，不愿住宿舍的念头打败了没有就算了的想法，我决定重新再去找一遍，一定要在天黑之前寻得期待中的小窝。廉价人字拖比较生硬，走着走着脚就被磨掉了一层皮，火辣辣的很难受，但这还不能让我打消念头而打道回府，给自己一点时间，或许能将以后过得更好，我一直鼓励着自己千万不要轻言放弃，否则还有何颜面去面对自己。我开始留意每个小区公告栏上贴着的租房信息，想从中寻找心仪小窝，只是有些已出租，有些性价比失调，剩下的都是小阁楼以及极不方便的租房。我也试着打通数位房主的电话，随去看房，不过都不是很满意，只能拿考虑考虑推脱，天无绝人之路在我寻找的时候，突然遇见一个二手房东的搭讪，称有个还不错的适合单人居住的房子出租。附近小区多数都是二手房东，靠转手出租谋利，房租抬上去不说，水电也是乱收费，而且超额不止一点点，尽是如此也只能见怪不怪了，毕竟此地求租量大，根本毫无商量的余地。我还是抱着希望随他去看了房子，不过仍有不满，相比之下还是可圈可点的，除了房子太小房租也不便宜之外，我留下了他的电话，称先去找找看没有再联系，就继续我破天荒的寻租之旅。四下寻觅无果，如果我想搬出来住的话可能就别无选择了，正当我拿起电话准备拨通搭讪的二手房东的电话的时候，却有一个年过半百的人在我面前说了两句，指引我方向。那是整个公告栏唯一一个正房东的求租信息，只是房价有点贵，我原先都已忽略那条信息，听他说起便觉得可以去看看无妨，只是还是让我白跑一趟。房子的确是正房东的，装修得也比较高端一点，带空调双公共卫生间，独立电表，不过仍是阁楼，顶上还是斜的，大半空间站着都能碰到头，最主要的还是房租比平均要贵出一百五十块钱。房东还一直跟我说附近怎么怎么好，大商场，地铁已在规划，房租以后肯定会涨价，机会难得，说白了就是王婆卖瓜，我看与原先半百的人是唱双簧的吧，就算我有点傻还不至于蠢，好坏优劣自有分晓。