人呢，有时侯，真的是活得太辛苦了，而我就感觉自己真的好累也好辛苦的。或许是因为她已经走了吧！而我是看着小霞离开的,非常很的爱非常很的爱她,但只能无奈可以无耐的看着她渐渐地走远.而我唯一能做得就是让使我自己自己的尽快忘了她,忘了我对她的爱恋，我想要忘记忘了烦恼烦脑，若随是可以的话我宁愿忘掉忘记我自己自个儿。我自己我算是已经想得“清清楚楚清知道楚”了，现在我决定要稍稍“改变”下下自个儿自己。我很大声的说,不就是失恋么，失恋算什么啊?我仅仅是有一点点儿的心疼而已,但是并未没有哭啊.
我一次又一次次地对我自己自己说道：“一个人活在这世上，不就是要潇萧洒洒的么？”“没离开了女人难道就真的会死人么？”“我……我长得那么的帅，难道还担心没有人喜欢自己么？”昨天的事，真的是我我自己太过于呆板了，不知道其实一山更比一山高呢，自认为是自己捡到了极好地宝贝，但却不知道外边还有那一大把一大把的瑰宝就等着自个儿自己去挖掘呢.我再不是那个我。难道活人……就不会被尿给憋坏么。我那时再也不要可以那么活了。我不想要去悲伤了，我不想要再泪流了，我不想要丝毫完全的同情的。我就是要潇潇洒洒萧潇洒洒的，我就是要开开心心的，我就是要所有人的掌声。那爱情算是个什么东西啊？我真的是太不懂读不太懂它了，我再也不要了……
我以前以往不大喜欢收拾自己，现在却开始将自己给弄得……油头又粉面的；我从前连粗话都不想要说的，而如今自己却却去学会了去高声的骂爹骂娘；我从前笑都是在偷偷的笑着，我……今天就是要笑的比任何人都大声！是谁说的我不够洒脱的？是谁说的我自己我失恋后就要伤心要难过的？是谁说的自己会在那棵树上一直吊死的？从前的我或许是那样，但现在来说我不是这样的了，以往过去的那一个我都已经被扼杀掉了，眼前的我是那个全新全心全益的自己，是一个不可能再有丝毫完全的伤心的，是一个不会再为别人流泪的得人，是一个不可能再会有丝毫爱的自己。
以往过去我还以为是一个人无爱会非常很的可悲。可我最近才发觉那是自个儿自己错了，并且是大错是特错了。爱只会可能添加烦恼，爱没什么好的啊？我就要学坏了。有句话不是说么，男人若是不坏的话，那女人就不爱么？我就要讲讲粗话，而且我就要讲些黄色的笑话！当混混有什么不好的啊？看不大顺眼的话我就再骂的几声，想要去打人了，那就踹他几脚！而爱情那不就仅仅是男生跟女生的一种相互间的游戏么？那我就拿它当做游戏就好了啊，其实，我自己我也可以左拥也可以右抱的啊，我自己我也可以见一个爱一个啊，我自己我也该具备学会要有男人应该有的那种潇洒萧洒……
我要开始寻求改变了，我就要再塑一个相当全新地自我！我就是要让使别人看下我自己我是多么多么的快乐！我开始疯我开始狂，我就是想唱就去唱，我就是想笑就去大声的笑。并且我我就是想活得比任何人都好要比任何人都快乐，看看谁又可以将我怎么怎么了？而且这个世上天天尽在变化之中，每一分每一秒全在不停的变化着。其他人都能变心，其他人都能变坏，其他人都能不停地寻找找快乐，为什么可我就不能？
我不想在这么活得这么累的，我也想要学会去寻找找着快乐，我想要开开心心的。仅仅是开心就可以了，我什么都可以不再要了，我什么都可以再不去管他了。去做一天的僧人就得去撞上一天的时钟！只要我还活着1天就得要快快乐乐的过上一天！以往过去都是我自己我太傻了，现在对我而言，放纵已经不再是一1种过错了，而花心也不再是一1种罪过了，即使是堕落那也不会再是一种罪与过了。
朋友都说我改变了，哥们儿也曾说过我像是换了其他的一个人似的，我甚至是连我自个儿自己也不知道我自个儿自己是谁了。还管他谁是谁呢？只要是我开心就好，我只是想要快快乐乐的。有人已经开始去羡慕了，羡慕我自己我的潇萧洒，也有人开始称赞我那种风流、快活！我也曾大声的说着：我原本就是这样的了。那开心有什么不好的呢？
但是,知道明白我的好友有时侯会却非常很小声的问着我：“你……你真的感觉你自个儿自己快乐么？”随即我笑了下道：“难道……难道你看我这个样子像是不快乐的么？”就连那个好友小采小采也忍受不住地说话了：“那我怎么就觉得你最近有些反常呢？该不会是你受了些剌激，才会这样吧？”我随即又笑了下道：“其实，我早已经想开了嘛，人也总是会变的啊，你感觉我快乐不好么？”
肖嫔似乎也是“多心”了：“其实这样你真的觉得感觉得你这样以来就真的会快乐会快快乐乐开开心心了么？”而我随后又笑了下，但我却不知道说什么好了，我又开始……开始暗暗的问我自个儿自己：“我真的是快乐的么？”我又问了自个儿自己，随后我又赶忙摇了头，然后又笑了下道：“额……你们几个这都是怎么咋了啊？难道……难道我自己我开心那你们感觉不怎么好么？你们真的好奇怪哦！”
而在那段非常很不寻常地日子里面，我真的以为我自己我是真的非常的很开心非常很快活了——我已经没了烦恼了，也没有忧愁了，没有了忧伤。由于我已经忘了自个儿自己，因此我也就忘了痛苦。而在人前，我老是总是有说又有笑的。若是到了晚上夜深人静了的时候！那我才觉得感觉得道自己的心是空荡荡的，空荡得让使我自己我发慌。因此，我老是总是想要想尽一切的办法出去寻找人玩儿，想尽一切的办法想找个人好好说说话！因为由于我真的非常的很害怕夜晚夜色，我不知道该怎样去面对那种寂寞！而曾经在很长很长的一段时光中，我自以为我真的是忘记了从前，我以为认为她真的是真的从我自己我的世界里永远的消失了……我还是真的认为已经全部忘掉忘记了以往过去忘掉忘记了她……
就当我认为我自己我都已经快要忘记了小霞的时候，而她却是在我自己我的梦里出现了，而我们又一次回到了我们美丽的以往过去，我又跟她重新在一起了，我们都是那么的开心那么的快活。但当我醒过来的时侯，我才发觉原来那些都仅仅是一场恶梦罢了，她都已经不存在了，她都已经走了，那我什么也没有了。
我忽然感到非常很的难过非常很的难过，而我的泪水又渐渐的地流了下来。而我却再也忍受不住了，我自己我一个人在小声的哭泣着.我又一次开始责怪老天了：“我自己我都已经将过去忘掉忘记了，为什么还要使它跑到了我自己我的梦中来啊？‘
为什么这个世界世上有时竟要对人那么的残酷啊？
为什么这个世上有时竟要对人那么的残酷啊？